Виталий Медведь – Байки. Часть 1 (страница 23)
P.S. Самое любопытное, что моя двоюродная тетка и отец много лет прожили в одном городе и даже не подозревали об этом. Знали лишь, что где-то в Сибири есть кто-то из родни…
***
Когда мне было четырнадцать лет, дядя Костя подарил мне книгу. По-моему она называлась «М-ский треугольник». Этот текст снёс мне башку. Мы тут все такие пионеры, будущие комсомольцы, всегда готов, стенгазета, соцреализм, а тут – на тебе – инопланетяне, лох-несское чудовище, йетти, прочее потустороннее. И все это – не Беляев с Жюль Верном, а как будто на самом деле. Реальность!
Захватывающе, аж жуть! Я в это влип, как муха в сироп, читал, учитывался, целую библиотеку насобирал. С народом поделился в интернете. Сначала на сайте были только йоги и Рерихи, потом Кастанеды и Агни, дальше больше... Дети-индиго, послания воды, секреты горы Кайлас, голоса ангелов, в общем, вывих мозга на несколько тысяч текстов.
Так продолжалось очень долго, пока я не стал достаточно известной в этой сфере персоной, и мне не начали писать письма пачками.
Ребята, я вам скажу! Такой концентрации психов и шизофреников нет нигде! Это реально страшно!
Им всем Бог надиктовывает тексты, и они спешат поделиться ими с Миром, чтобы спасти Человечество!
Когда бог только успевает вдувать столько в разные уши...
Хотите скажу, как распознать шизика? Вот если он половину слов в тексте начинает с заглавной – это повод напрячься, а если из больших букв состоят целиком слова – бегите!
Если маг, мистик и колдун в пятом поколении не шизик, значит – шарлатан, мошенник и жулик, ищущий дурачков. Других категорий практически не встречается. Ну, бывают ещё пограничные, искренне верящие в то, что делают, мастера, которые не прочь эту веру монетизировать...
Ангельский ченнелинг и внезапно сошедшее на меня с небес озарение, что я – волшебный магнит для откровений инфернальных чудиков, меня резко встряхнул и... как-то разом попустило.
Саморазвитие – это хорошо, но нужно быть крайне избирательным...
***
С возрастом становится сложно. Ты как-то странно меняешься.
Вот раньше ты приходил в парикмахерскую, тебе что-то там на голове делали и ты думал: «Да! Чеши меня ещё, чеши! Чеши меня полностью!»
А теперь садишься в кресло и думаешь: «Если я сейчас засну, то могу наткнуться глазом на ножницы».
И все равно, сука, засыпаешь.
Бесстрашный становишься с возрастом, во!
***
Ну что, молодые папаши! Радуетесь дочкам?! Милым, прекрасным крохам, искренне и беззаветно обнимающим вас за шею и цемкающим в щеку?! Нравится вам крутить их за руки и подбрасывать в воздух, слушая, заливистый смех… Нравится?! Так готовьтесь!
Однажды может быть так, что вы уложите любимое маленькое чадо спать, ночью зайдете, чтобы потушить ночничок и поправить одеяло, а в кровати нет никого. И нигде нет. Пусто. Тю-тю…
Не сразу вы заметите, что из окна на улицу спускается веревка, и поймете, что ваша двенадцатилетняя дочь сбежала в ночь. Ну и что, что первый этаж, но вы как представите свою нежную принцессу, карабкающуюся на подоконник, так холодеете. А потом окажется, что ваша послушная девочка смывается уже в десятый раз, договорившись с пацанами порисовать граффити в темноте. Да и вообще, что дома? Скучные спящие родители. А там – жизнь, опасность, риск!
Ну, или вдруг заметите, что ваш ребенок подозрительно молчалив. А возраст такой, что вопросов много не позадаёшь. Вы задумаетесь, когда это началось, чтобы понять, чем вы могли ранимую детскую душу обидеть, и поймете, что чадо не открывает рот уже достаточно давно. А потом, когда оно вдруг рот откроет, вы заметите странный блеск за зубами и выясните, что ваше милое дитятко при помощи жопорукой подружки в антисанитарных условиях встремячило себе в язык металлическую «штангу», которая успела врасти в мякоть говорливого органа и теперь может быть удалена только хирургическим путем.
А потом ваша скромница за полгода перекрасит волосы в восемь цветов радуги. Неважно, что их всего семь, колерового импровизатора таким не остановить...
Или однажды обнаружите, что у зайки, которой вы дарили милые девичьи сережки, вместо привычных украшений – две огромных дырищи. Это ваша дочерь без спросу установила в мочки жуткие «тоннели». Такие себе огромные африканские пещеры, в которые можно просунуть палец, согнуть его и тянуть ребенка за собой на показательную порку, но вы не тянете, а просто вздыхаете, потому что это не ваши методы.
Или открыв однажды на звонок дверь и обнаружив там дядю ваших габаритов, вздрогнете, поскольку при своем почти двухметровом росте не привыкли смотреть собеседникам прямо в глаза. А потом, когда тело басом спросит, дома ли ваша кровиночка, заскулите и поползете умирать, потому что так и не собрались зарядить ружье, да и не факт, что эту Рембу удалось бы с первого выстрела прикончить. А теперь оно – свежий приятель вашей дочки.
Или в один из дней вы заметите, что из-под шортов у любимого ребетёнка виднеется что-то синее. И не сразу поверите, что это кусок наколки. А ну-ка, ну-ка… И выясните, что эта милая деталь – это, мать его, лишь малая часть от той безумной коллекции, что давно уже расползлась по всем прикрытым одеждой частям тела. Просто места стало не хватать. Вот и выбралось наружу. При этом рисунки такого качества, что вы сразу представляете, как на вечеринке из 50 человек ваша принцесса протягивает вверх тату-машинку и вопрошает: «Кто хочет попробовать?!» А хотят все! И каждый, как умеет и где может, тыкает то, что умеет и как может. А не может НИКТО! И эти наскальные креативные отрыжки бездарных имбецилов теперь раскиданы по всей гладкой коже вашей любимки так, что вы вспоминаете виденный в западном кино чемодан, без всякого порядка, хаотично залепленный всевозможными переводками и наклейками сомнительного вида и содержания… И вы понимаете, ваша дочь теперь – чемодан!
А потом вдруг все эти милые шалости закончатся, и начнется реальная же-е-е-есть!
***
Звонит мама
— Виталька, как делать карточки на мой планшет?
— Мам, какие карточки?
— Ну, фото!
— Оу, откуда ж я знаю. Я тебе удаленно не скажу, ни марки не знаю, ничего. Я б в сети посмотрел, но я на даче. Читай инструкцию!
— Я читаю! Тут написано: Не надо кусать планшет и пытаться высасывать из него воздух...
Занавес.
***
С утра решили поехал в лес (за подснежни...) костерок пожечь.
Нет, ну как решили? Я перед сном, сладко потягиваясь, подумал: «Завтра, даже комп включать не буду. И работать не буду. Впервые в жизни ляжем перед телеком и будем тупо смотреть всякую предновогоднюю фигню».
А утром жена сказала, что мы едем в лес...
И я пошел откапывать машину.
А чего там откапывать?! Даже полутора часов не провозился... Совочек только погнул.
А потом сразу – сел и поехал.
Нет, ну как поехал? Задом же успел 15 метров сдать!? А одно севшее в сугроб колесо я всего за пятнадцать минут вырыл.
А тут как раз и кум подъехал. С лопатами.
— Что же ты,- говорит, – мифическое животное, делаешь?! Я только с дочкой лег дворец из кубиков строить, и тут ты в телефоне: «А не поедемте ли, милый кум, сугробы покопаем?!».
А я достойно отвечаю: Мужики мы или (компьютерщики) безвольные тряпки? Знаешь, как мне скалкой утром на природу захотелось?! До боли. В черепно-мозговом отделе... Я и позвонил... Сейчас все в лесу приготовим, а по темноте с бенгальскими огнями «царство божье» устроим.
— Ну, и куда мы поедем? – спросил кум.
— Дык... По трассе в лес, на ближайшем повороте свернем, встанем, полянку вытопчем, дров приготовим и ... до вечера домой порулим, на Киркорова в телек плеваться...
Мы и поехали... Едем-едем... А трасса почему-то из дороги в царскую узкоколейку превратилась: встречные машины друг мимо друга – на цыпочках крадутся, и зеркала напряженно в шею втягивают... А главное – поворотов нету... Совсем. Нет, они теоретически где-то там под метровой толщей кристаллизованного ашдвао есть, но не радуют...
Ехали мы, ехали, потом кум вдруг резко встал, вышел из машины и сказал: «Здесь!».
И мы быстренько место будущего праздника соорудили.
Нет, ну как быстренько? Сначала «карман» в трассе для двух машин выкопали. Полтора в ширину и шесть в длину. Кум лопатой, я фанеркой.
Потом коротенькую тропинку метров тридцать до ближайшей сосны прорыли. Кум фанеркой, а я лопатой.
А потом уже, собственно, и полянку. Я, кстати, не заметил, что минус двенадцать было. Я думал, что бы еще с себя снять?
Причем, предложи мне кто утром: «Медведь, вот тебе пятьсот денег, езжай 31 декабря в лес, опушку в снегу сооруди!», он бы удивился, что я не настолько интеллигент, насколько в очках выгляжу. А тут – САМ!
Через два часика смотрим: готова полянка! Теперь только дров раздобыть и - домой!
В два часа дня, когда мы возвращались, я вдруг сильно не полюбил Новый Год. Еду, из колеи в колею ныряя, и не люблю. Плечи болят, спина болит, ноги болят, шея болит, сердце ноет, и в целом – не по себе. И в душ сильно хочется. И оливье прямо сейчас все съесть, просто из вредности. И сразу спать лечь. Как будто Новый Год наступил уже, и даже Прези...
Но тут вспомнил: от любимой супруги заказ был: хлопушки детям! Ибо без хлопушек – никакой романтики. Я – к магазину, а там на стоянке мест нет. Я по второму кругу, опять нет. Я в ближайший двор заехал, в супермаркет сходил, в получасовой очереди быстренько с тремя хлопушками отстоял, радостный в машину запрыгнул и бж-ж-ж-ж-ж-ж. Не еду никуда...