Вирджиния Царь – Не позволяй сломать меня (страница 2)

На первом мы стоим, плотно прижавшись друг к другу – в мой день рождения. Я прислонилась щекой к плечу Майкла, а он смотрит на меня сверху, и его глаза скрыты в тени. Моё лицо заплакано, покраснело от слёз, но освещено мягким, золотистым светом ламп – и в глазах, несмотря ни на что, сияние. В тот момент я действительно была счастлива. По-настоящему.

Второе фото он сделал сам. Я лежу на нём сверху – заспанная, с растрёпанными волосами, которые рассыпались по его голой груди. Потому что перед этим он довёл меня до сильнейшего оргазма. Майкл обнимает меня за плечи, держит крепко – будто боится отпустить. И улыбается в камеру с такой наивной, детской радостью, будто получил то, о чём мечтал всю жизнь.

Третье – моё любимое. Я целую Майкла в уголок губ. Его глаза – это смесь желания, жадной страсти и той тихой, спокойной нужды, которая говорит больше любых слов.

Я не верю своим глазам.

Как человек, который на фото выглядит таким влюблённым, мог так безжалостно обманывать меня? И всё – ради того, чтобы защитить своего ублюдка-брата.

Мои челюсти сжимаются до скрежета – от злости, от боли, распирающей грудь изнутри.

Слёзы снова подступают, пощипывая уголки глаз. Я резко мотаю головой – бесполезный, отчаянный жест, будто он способен разогнать и слёзы, и мысли, роем жужжащие и разъедающие подкорку.

Несколько секунд держу палец над кнопкой «Удалить», но не нахожу в себе сил. Злюсь на себя за слабость, откладываю телефон и плетусь на кухню – варить очередную чашку кофе.

Проходя мимо гостиной, я неосознанно замираю у огромного рояля – точной копии того, что стоял в нашем родительском доме. Мама так любила играть, что папа привёз сюда второй – специально для тех летних месяцев, которые мы проводили в этом доме.

Я помню, как по утрам просыпалась под тихую мелодию: мама наигрывала её, чтобы разбудить нас. Она сидела, едва заметно покачиваясь в такт, полностью поглощённая звуками, и не замечала, как мы втроём – я, Ана и Натали – вставали с кроватей и с детским благоговением наблюдали за ней.

Я провожу ладонью по лакированной поверхности рояля, оставляя на ней след – и тут же словно слышу мамино строгое замечание. Она терпеть не могла, когда мы пачкали лак. Особенно злилась на Натали, которая обожала оставлять на крышке отпечатки своих ладоней. Тогда мама начинала причитать, с усердием натирая рояль до зеркального блеска.

Этот инструмент был её мечтой – далёкой, почти недостижимой в детстве. А когда ты всю жизнь стремишься к чему-то, что казалось невозможным, то, заполучив это, охраняешь как сокровище. Но нам, детям, этого было не понять.

Мои пальцы замирают. Я колеблюсь, но не решаюсь открыть крышку и коснуться клавиш – как будто прикосновение к ним могло разбудить слишком много болезненных воспоминаний. Вместо этого отступаю назад, тяжело выдохнув, и, не оглядываясь, устало плетусь на кухню.

Последние дни я почти не ем, ограничиваясь мутной жижей из порошка и воды, которая лишь отдалённо напоминает кофе.

Вчера я заметила, что в окнах по соседству загорелся свет. Похоже, у меня появились соседи.

Я сажусь на высокий стул, разглядывая знакомый, старый дом. Ещё в детстве он притягивал моё внимание. Помню женщину, которая жила там – она часто беседовала с мамой. Но кто там теперь – не знаю.

Через пару дней сюда приедут Кейт, Ана, Джорджи. И теперь ещё Тим. Мы вместе встретим Рождество.

К этому моменту мне бы следовало прийти в себя. Перестать расплываться на солёные потоки каждый раз, как случайно подумаю о Майкле.

Так больше нельзя. Я не имею права изводить себя из-за мужчины, который просто использовал меня, будто всё это ничего не значило.

Но внутренний голос протестует. Он один знает: что бы я себе ни твердила, какие бы мантры ни повторяла – я скучаю.

Безумно скучаю.

По тому Майклу, которого, как мне казалось, я знала.

По той себе, что дышала иначе, когда он обнимал. В его руках было умиротворение.

Чёрт!

Я делаю глоток кофе, и моё внимание привлекает ставня дома напротив, которая со стуком распахивается от порыва ветра и с глухим звуком ударяется о деревянный фасад. В следующую секунду в окне мелькает женская рука, быстро проскальзывая тряпкой вверх-вниз по стеклу.

Интересно, кто туда заселился. Не то чтобы я сейчас была готова заводить новые знакомства – скорее, просто непривычно видеть здесь кого-то после двух недель полной тишины. Настолько она здесь впиталась в воздух. Что не скажешь о моей голове – в ней по-прежнему царил хаос.

Ветви деревьев, изгибаясь под резкими порывами ветра, заскрипели, издав хруст. Я невольно перевела взгляд. Казалось, они вот-вот сломаются – словно хотят вырваться с корнем и улететь как можно дальше отсюда.

Как я их понимаю.

ГЛАВА 2

Это было первое утро за две недели, когда я проснулась без привычной тяжести в груди. За окном серый свет медленно просачивался сквозь шторы, а в воздухе стоял тихий запах холодного утра. Я какое-то время просто лежала, прислушиваясь к тишине. Сегодня приедут Джорджи, Кейт, Ана… и Тим.

Я ужасно скучала по сыну. Мы с Джорджи никогда не расставались так надолго. Конечно, я соскучилась и по девочкам, но именно мысль о встрече с Тимом, казалось, сегодня подняла меня с кровати куда легче, чем в предыдущие две недели. Словно он был моим спасательным жилетом, который я зачем-то спрятала на антресоли, а теперь, когда вода подступила к горлу, поспешно тянулась за ним, делая вид, будто всё в порядке.

Может, будь я чуть менее эгоистична, я бы давно призналась себе – зачем на самом деле его позвала.

Мы не виделись с лета. Я вспоминала наши вечерние разговоры, когда Джорджи уже спал, а мы с Тимом болтали – обо всём: о работе, о мелочах, которые вдруг становились важными. С ним было по-настоящему легко. Он умел заставить меня смеяться даже в те дни, когда смех казался роскошью. Именно он помог мне снова научиться общаться с людьми, когда я почти превратилась в затворницу.

Тим рассказывал о своей работе – что-то между бухгалтерией и аналитикой, я никогда толком не вникала, но видела: он живёт этим. У него точный, структурный склад ума, и я однажды даже представляла, как он будет помогать Джорджи с математикой, когда тот пойдёт в школу.

Но, как это часто бывает, всё пошло не по плану. Мы переехали. Я встретила Майкла. И в итоге он сделал то, чего я так сильно боялась – разбил мне сердце.

И вот теперь я здесь – сижу на кухонном стуле, покачивая ногой в такт тихой музыке, которая доносится из соседнего дома.

Может быть, через пару дней наберусь смелости и зайду познакомиться с соседкой. Музыка, которую она слушает, мне нравится. А это уже половина дела.

Я заливаю в чашку кипяток, разбавляя очередную порцию кофейного порошка, и, распахнув дверцу холодильника, долго смотрю на продукты, купленные к приезду гостей. Один только их вид вызывает лёгкую тошноту. Но, пересилив себя, достаю пару кусочков индейки и тостовый хлеб.

Медленно, почти лениво пережёвывая, поглядываю в окно: листья сплошным жёлтым ковром укрыли землю. Я редко видела в этих местах снег, но чувствую: эта зима будет куда холоднее прежних. Хоть и пришла она с запозданием.

Перед глазами мелькают воспоминания Рождества, когда родители ещё были живы. Мама тогда была… беспокойной, напряжённой, словно на грани срыва. И странно теперь осознавать, что я не замечала этого раньше. Не видела, как её что-то изнутри разъедало, как легко она вспыхивала – особенно на Натали. Будто сама себе не принадлежала, а потом, сгорев, тихо извинялась, шепча, что не хотела. Наверное, мой мозг вытеснил всё, что было слишком тяжёлым для восприятия.

Я помню, как забивалась с книгой под ёлку – в дальний угол гостиной, где запах хвои смешивался с пылью, – лишь бы не слышать, как мама снова плачет. А папа, как заведённый, рассказывал истории и смеялся на кухне: нарочито громко, театрально, пытаясь перекричать её всхлипы.

Он любил её так сильно, что эта любовь затмевала всё остальное. В том числе – нас. Особенно – нас.

Теперь, спустя годы, я вижу это иначе. Он был готов сжечь весь мир, лишь бы ей не было больно. А она… металась по дому, словно в лихорадке, готовясь к празднику: то обнимала нас с Аной до боли в рёбрах, будто боялась, что мы исчезнем, то срывалась, ругалась за беспорядок, кричала, что мы доводим её до истерики.

Но самое странное – я совершенно забыла. Только теперь, в этом доме, память, словно ото льда, начала оттаивать, и всё стало возвращаться.

Мама тогда забыла купить подарок Натали. Как – не понимаю. Но под ёлкой не оказалось ничего для старшей дочери. Натали расплакалась – по-настоящему, беззвучно, как умеют только подростки, когда им по-настоящему больно.

Мама не бросилась её утешать – наоборот. Она заплакала сама, громко и демонстративно, причитая, что она “ужасная мать”, и что все от неё только требуют.

Папа, как всегда, взял всё в свои руки. Схватил ключи от машины, хлопнул дверью и, не раздумывая, помчался в ближайший магазин, скупая всё подряд – всё, что хоть отдалённо могло сойти за подарок. Натали, казалось, подыгрывала: благодарила, старалась улыбаться. Но я помню её взгляды – короткие, резкие, будто колкие. Они раз за разом скользили в сторону мамы, которая в тот вечер сидела молча, с рассеянным взглядом, словно всё это происходило не в её доме и не с её семьёй. Как я могла забыть?