Виктория Шиманская – Детские эмоции (страница 4)
Доверие ребенка к миру формируется с первого дня жизни (выше мы уже описали этот процесс). Оно напрямую связано с формированием нейронных связей – своеобразных «дорожек», объединяющих разные участки коры головного мозга.
Это тот редкий случай, когда без теории не обойтись. Постараемся как можно короче и проще описать этот процесс и его значение.
Через несколько недель после зачатия у малыша формируется множество нейронов – элементов, из которых затем будет образован центральный «пульт управления» в коре головного мозга ребенка. К двадцатой неделе беременности в мозгу уже есть синапсы – соединения, места контакта между двумя нейронами. А вот налаживание коммуникаций, «протаптывание дорожек» между разными участками мозга, происходит в основном уже после рождения малыша и длится аж до 25 лет. Это хорошая новость: у нас есть четверть века, чтобы воспользоваться уникальным свойством пластичности мозга и научить, смоделировать, сформировать, скорректировать модель отношения ребенка к миру.
Малыш постепенно разбирается, что за чем следует в этом мире, что с чем связано. Со временем он понимает, что если плакать, то услышишь свой крик (до ребенка не сразу доходит, что это его крик). Если его накрывают – ему тепло, если берут на руки – становится спокойно, если заплакать – придут на помощь. А в некоторых печальных случаях ребенок осознаёт, что кричать бесполезно, потому что никто не придет и не поможет, не отзовется на твой крик.
Постепенно, по мере «протаптывания» нейронных дорожек, малыш обучается понимать человеческую речь, затем сам пробует говорить, действовать, осваивать различные навыки… Позитивный чувственный опыт в данном случае как дрова, которые подбрасываются в костер. Пламя развития не погаснет, пока мы испытываем новые и новые ощущения, приобретаем опыт.
Обратите внимание: чем позже взрослеет определенный участок мозга малыша, тем меньше в его формировании участвуют гены и тем больше – среда, в которой ребенок развивается. Это еще одна хорошая новость: с годами все меньше можно беспокоиться о хорошей или плохой наследственности. В наших силах создавать вокруг ребенка все более и более питательный «бульон», благоприятную развивающую среду.
Первопроходец и мастодонт детской возрастной психологии Жан Пиаже писал о том, что до года ребенок приобретает знания только через чувственный опыт. Потом начнется дооперационная стадия, где править бал будут игра и сила воображения, ей на смену приходит стадия конкретных операций, когда ребенок начинает мыслить логически. Дальше мы будем иметь дело уже с подростком, который учится мыслить и действовать на формальном уровне. Нас же сейчас больше всего интересует малыш, который лежит в кроватке или на пеленальном столе и жадно впитывает все, что происходит вокруг, а затем из полученного опыта строит свои нейронные «мосты».
Перед нами не стоит выбор формировать или не формировать нейронную сеть малыша. Выбор только в том, управляем мы этим процессом или позволяем ему проходить «как идет». Мы так или иначе принимаем в нем участие, но в первом случае осознанно укрепляем базовое доверие малыша к миру и к нам, во втором случае выполняем роль еще одного объекта внешнего мира, не более того.
С одной стороны, так и есть. Можно сказать, любимые дети автоматически получают плюс сто очков к развитию. Но дело в том, что мы все по-разному проявляем свою любовь, по-разному взаимодействуем со своими эмоциями. Возможно, в вашей семейной истории есть родственники, которые всем казались угрюмыми, нелюдимыми, черствыми, но в какой-то момент выяснялось, что они добры, нежны, ранимы, сентиментальны? Или, наоборот, милые и веселые люди вдруг иногда бывают так тревожны, что позволяют себе кричать, ругаться, могут случайно напугать и даже травмировать?
Нет никакой неправильной любви, нет никакой неправильной эмоции. Но есть такие способы выражения своих чувств, которые помогут ребенку больше. Сколько раз мы, будучи детьми, зарекались делать так, как делали наши родители? Давали себе обещания, что никогда не будем:
• повышать голос;
• сердиться на своего ребенка за то, что он вытер руки о штаны;
• так страшно смотреть на своего малыша, даже в шутку;
• говорить ребенку, что он оболтус;
• отчитывать его в прихожей из-за того, что он пришел домой на два часа позже…
Сказав себе, что наша любовь все решит и исправит, что природа укажет лучший путь, через несколько лет мы обнаружим себя делающими все то, что совершали наши родители и от чего мы так истово открещивались. В этом нет нашей вины: так устроен человеческий мозг. В стрессовой ситуации он подсовывает самое простое и очевидное решение. Обычно – то, которое демонстрировали наши взрослые, когда мы сами были еще детьми.
Никто никогда не хочет кричать на ребенка. Никто не получает удовольствия от того, что сходит с ума от волнения, когда с малышом что-то не так. Никто не планирует душить гиперопекой, пугать излишней осторожностью или заражать ребенка страхом. Но очень многие неосознанно делают именно это.
В начале первой главы мы рассказали о том, как сглаживать негативную эмоцию, прежде чем подойти к детям. Теперь немного усложним задачу: наша эмоция вызвана ребенком и может быть направлена на него, если мы не «разрулим» ситуацию.
Вот малыш снова завозился в кроватке, не дав досмотреть видео, договорить с врачом, додумать мысль, допить чай, получить оргазм, – опять ворвавшись в вашу реальность. Конечно, вы любите своего малыша, но, чтобы любить его именно в этот момент, прежде чем шагнуть к кроватке, сделайте хотя бы один вдох. Поймайте эмоцию: «Это раздражение? тревога? гнев? досада? скука?» Вспомните самый сладкий и приятный момент за сегодняшний день: как малыш вам улыбался, как схватил за палец, как хорошо агукнул, как тихо поспал хотя бы полчаса… Воскресите в памяти что-то из вашей «коробочки счастья» – запах, цвет, любое ощущение. И с этим ощущением, с этой сглаженной эмоцией подойдите к малышу.
Все это потребует от вас лишь доли секунды, а результат превзойдет ожидания.
То, что мы описали только что, напрямую связано с опытом принятия. Со способностью ответить доброжелательно и участливо на любые проявления малыша, любить его в любом его состоянии: когда он зол, расстроен, напуган, громко кричит, требует есть, отказывается от еды, когда он совершенно потерялся в пространстве. Вы все равно любите его, сочувствуете, признаёте законность любых его чувств и эмоций.
Звучит просто и естественно, но те, кто уже вкусил радость материнства, понимают, что не так-то просто доброжелательно реагировать на требование малыша быть рядом каждую секунду, на его желание сосать грудь третий час подряд, на попытки не спать день и ночь… Тут есть над чем поработать, есть о чем подумать, неплохо бы сразу мысленно отделить принятие от вседозволенности, ведь право ребенка быть таким, какой он есть, и испытывать разные эмоции совершенно не означает, что он может причинять боль другим или не жалеть их.
Принятие – одна из тех сложнейших родительских задач, которые можно решить только в том случае, если вы развиваете свой эмоциональный интеллект. Это действительно сложно: не обижаться на ребенка, не жалеть себя, когда он не спит или не позволяет вам спокойно помыться; не давать волю гневу, но уметь показать, что вы не всем довольны. Для этого мы и даем как можно больше полезных практик для малыша и для вас: пробуйте, тренируйтесь, слушайте себя. Принятие – это тот фильтр, который позволит вашей любви дать малышу как можно больше поддержки.
Итак, наша любовь – это важнейший компонент питательной развивающей среды, в которой растут наши дети, но не стоит надеяться, что любовь все совершит за нас. Кое-что предстоит сделать нам самим, чтобы стать такими родителями, какими мы хотим быть. И напоследок еще одна, третья хорошая новость: базовое доверие к миру и к родителям – весьма прочная штука. Оно не разрушается от того, что вы однажды ответите рассерженным криком на плач малыша. Оно не сломается, если вы замешкаетесь и покормите его немного позже обычного. Даже если вы позволите себе закрыть за собой дверь в туалет, несмотря на протесты годовалого «ползунка», его доверие к миру и к вам не пошатнется, но только надо, чтобы до этого в его голове четко сложились правильные нейронные связи.
Базовое доверие –
• Оно позволяет человеку чувствовать себя в безопасности и верить, что мир доброжелателен.
• Мозг малыша строит нейронные «мосты» между опытом и эмоциями – помогайте ему делать это с теплом и участием.
• Любовь делает за нас многое, но не все: важно развивать собственную осознанность и эмоциональный интеллект.
• Родитель формирует доверие не словами, а своим состоянием – присутствием, спокойствием, доброжелательностью.
• Ошибки не страшны. Страшно, если мы повторяем эти ошибки снова и снова. Базовое доверие прочнее, чем кажется; если его подпитывает любовь, то ошибка становится опытом и основой для роста.