Виенна Фараон – Откуда это в тебе взялось. Найти истоки своих ран, чтобы исцелиться (страница 9)

Мать Моники забеременела, когда ей и ее мужу было чуть за двадцать.

– Папы никогда не было рядом, а мама понятия не имела о материнстве. Никто не заботился обо мне. Никто не направлял меня и ни в чем не поддерживал. Казалось, никто даже не помнил о моем существовании. Мне приходилось во всем разбираться самостоятельно: начиная с еды и заканчивая домашними заданиями. Не говоря уже о том, как добираться в школу и обратно. Это было ужасно.

Это был очень подходящий момент для того, чтобы задать вопрос, который однажды задал мне мой психотерапевт. «Чего ты больше всего хотела в детстве и не получила?» И я его задала.

– Всего, – ответила она.

Это явно было правдой, но не слишком конкретной. Я сидела молча, дав еще немного времени на рефлексию.

На глазах Моники выступили слезы.

– Я просто хотела видеть, что чего-то значу, чтобы кто-то обратил на меня внимание, чтобы кто-то проявил любопытство и спросил, как у меня дела. Это было так утомительно – разбираться во всем самостоятельно. Неужели я так многого хотела?

Разумеется, нет. Но это не меняет того, что ей пришлось пережить.

– Что произошло вчера днем? – спросила я.

– Я работала, потом у меня был прием у врача.

– Как прошел прием у врача? Это был врач-репродуктолог?

– Да. Новости были неприятными, я расстроилась. Доктор не думает, что я смогу выносить ребенка до срока. Предлагает рассмотреть возможность суррогатного материнства.

Ей было нелегко это осмыслить.

На предыдущих сеансах я узнала, что для Ника, ее первого мужа, во главе угла всегда стояла выпивка. Он забывал важные детали, пропускал мероприятия, которые были запланированы, и редко мог предложить помощь, поскольку либо страдал от похмелья, либо пил. Этот брак настолько очевидно повторял динамику ее детства, что был обречен на провал. Так и случилось.

Но к выбору Майкла Моника подошла обдуманно.

– Никаких красных флажков. Он любит меня и всегда строит планы, которые учитывают нас обоих. Нам так весело вместе, и мы любим приключения.

Она была уверена, что здесь невозможно говорить о каком-либо паттерне.

– Как Майкл относится к суррогатному материнству? – спросила я.

– Не знаю. Я ему не говорила.

– А по какой причине?

– Мы нечасто обсуждаем проблемы моей беременности. Он так сильно хочет ребенка, все тяжело для него. Это стало камнем преткновения в его первом браке. Его бывшая решила, что не хочет иметь детей, и брак распался. Поэтому, наверное, я пытаюсь оградить Майкла от всего, что с этим связано. Он знает, что я буду ходить ко всем врачам и делать все, что положено, понимаете? Это моя ответственность, которую я несу.

– Я знаю, что вы всегда заботились обо всем сама – сказала я. – И мне интересно вот что: вчера вы в одиночестве сидели с этой новостью. Активировало ли это что-нибудь? Вы знали, что Майкл был на званом ужине. А на самом деле хотели, чтобы он спросил, как у вас дела. И чтобы вам не пришлось самой, в одиночестве, продумывать следующие шаги.

Несколько долгих минут мы сидели в тишине. Затем она вздрогнула, закрыла лицо и разрыдалась. Конечно, Майкл понятия не имел, что произошло на приеме у врача. Он даже не знал, что она была там. В этом контексте все кусочки головоломки вечерней реакции Моники начали складываться воедино.

У Майкла и Моники был прекрасный брак во многих отношениях, но Моника не могла быть единственной, кто отвечает за все. Оба хотели ребенка. Это требовало участия обоих. Ей нужно было почувствовать его усилия, его интерес, его целеустремленность. Ее чрезмерная, сбивающая с толку реакция привела нас прямиком к детской ране (ране приоритетности, о которой мы подробнее поговорим в главе 5). Рана активировалась из-за того, что Майкл не поддержал Монику, не внес свой вклад в решение проблемы.

Вы становитесь самокритичным, даже испытываете отвращение к самому себе, когда слишком много раз нажимаете на кнопку «ну вот опять». Как и Моника, вы можете спрашивать себя. Что со мной не так? Почему я продолжаю это делать? Почему я не могу изменить эту модель поведения? Почему я продолжаю выбирать именно таких людей? Почему я всегда теряюсь рядом со своей мамой? Почему я до сих пор не могу это преодолеть? Эти вопросы просто кружат в своем вихре без какого-либо четкого направления. На самом деле вы делаете что-то по очень веской причине. Ваше внутреннее «я» пытается защитить вас. Если вы осознаете это, то ступите на новый, более здоровый и конструктивный путь. Сначала вы должны определить и назвать рану, которая создала паттерны.

Вы взяли в руки эту книгу, потому что ваше поведение и поведение других людей привело к проблемам. Вы хотите встать на путь исцеления. И для этого нужно изучить свои истории первопричин, а также раны, которые возникли в те моменты, когда то, чего вы больше всего хотели в своей семье, было вам недоступно. Вы научитесь задавать себе вопросы: «Что в этом кажется мне знакомым? Когда я впервые испытал это? С кем? Что из моего прошлого проявляется в этот момент?» Вы начнете замечать свое неадекватное, дисфункциональное поведение, а затем пытаться установить связь с первопричинами, которые проявляются таким образом. Они требуют вашего внимания, чтобы вы наконец поняли их.

Вы научитесь называть свою рану, свидетельствовать свою боль из прошлого и уважать ее, горевать о ней. А затем повернетесь от нее, найдя способы внести изменения в свою жизнь и свои привычки. Это и есть практика исцеления первопричин, о которой узнаете больше в следующей главе.

Заканчивая эту главу, хочу напомнить о важном. Ваша жизнь вовсе не стремится доконать вас. Она хочет исцеления. Ваши раны не хотят вредить. Они беспокоят, потому что вы должны избавиться от них. Путь к самовосстановлению и принятию ответственности за собственную жизнь – долгий и постоянный процесс. Путь исцеления ясен. Нужно осознать последствия изначальных ран и работать над тем, чтобы уменьшить их влияние на ваши новые поступки.

Вы готовы?

Часть II

Причины и исцеление ран

3

Хочу быть ценным

Много лет назад на семинаре я предложила присутствующим закончить предложение «Я не заслуживаю ничего хорошего, потому что…». Тишина. Голос сзади тихо произнес: «Я недостаточно стройная». Другой голос: «Я всегда повторяю одни и те же ошибки». Третий: «Я не добился успеха». И еще: «У меня нет карьеры, и я живу на деньги мужа».

Предложения посыпались одно за другим:

– Потому что на свете есть более привлекательные люди.

– Я ленив.

– Я помешан на своей работе.

– Я слишком эмоциональна.

– Я не соответствую требованиям своей семьи.

– Я ничего не могу сделать правильно.

– Я недостаточно умен.

– Я слишком закрыт.

– Я слишком ранимая.

– Я толстый.

– Я разведена.

– Я причинял людям боль.

– Я все еще одинок.

– Меня бросают.

На глазах кое-кого из присутствующих появились слезы. Слыша высказывания других, некоторые кивали или отрицательно качали головой. Это упражнение дало ощущение единения и солидарности – у всех нас что-то есть на эту тему, мы в этом едины. Вероятно, мы могли бы поработать и дальше, но всё было ясно и так.

Когда в глубине души вы чувствуете себя недостойным, то считаете, что не заслуживаете ничего хорошего. Вы не чувствуете, что достаточно хороши – таким, какой вы есть, – чтобы получать любовь, внимание, связь и серьезные отношения. Возможно, трудно поверить в то, что вы можете радоваться, вести себя непринужденно, вступать в отношения. Рана самоценности может означать, что вам трудно поверить в собственную ценность, в то, что заслуживаете многого в этом мире. Поверить, что необязательно быть совершенным или притворяться другим.

Это рана, с которой в глубине души борются многие люди. Вы считаете, что вы слишком неадекватны, или слишком ленивы, или просто не заслуживаете отношений. Вы говорите себе: «Разве кто-то может меня любить, если собственные родители меня не любили? Достоин ли я любви, если не добьюсь успеха? Захочет ли кто-нибудь быть со мной? Заслуживаю ли я, чтобы кто-то выбрал меня, если я не такой уж хороший человек?» Список можно продолжать беско- нечно.

«Я не заслуживаю ничего хорошего, потому что…» Ответов – бесконечное множество.

Но что, если сама эта мысль ложная? А если вы достойны и заслуживаете хорошего в этом мире? А если вы действительно заслуживаете любви, радости и крепких партнерских отношений?

В конце концов, вы же не рождаетесь недостойным человеком. Так что же произошло между рождением и «сейчас»? Что заставило вас сомневаться в своей достойности?

Как и участники семинара, вы, возможно, готовы навесить на себя ярлык человека, который не достоин хорошего. Вам кажется абсурдным слышать, что вы достойны этого просто потому, что родились. Ничего страшного. Пусть вы думаете, что все остальные в мире достойны, а вы нет. Но я бы очень хотела, чтобы мы сейчас исследовали этот вопрос и посмотрели, сможем ли как следует его поворошить и извлечь из этого пользу.

Как вы пришли к убеждению, что вы слишком толстый, слишком эмоциональный или не заслуживаете любви? Откуда взялась эта история? Кто «положил» ее туда, где она сейчас находится? И как вы пришли к убеждению, что не можете быть ценным и достойным человеком? Как и в случае с другими ранами, ответ проще, чем может показаться.

Существует история первопричин, которая убеждает в этом.