Виенна Фараон – Откуда это в тебе взялось. Найти истоки своих ран, чтобы исцелиться (страница 7)

Помните, как Наташа хранила тайну своего отца (чтобы сохранить семью) и как не могла назвать собственную боль? Как она спрятала в памяти факт измены отца, чтобы спасти отношения родителей? И все же, признавала она это или нет, представления Наташи об отношениях родителей были разрушены в момент этого открытия. Она была убеждена, что они счастливы, что любят друг друга. Она была убеждена, что отец был хорошим, благородным человеком. Каждый вечер он возвращался домой к шести, ему нравилось проводить время с женой и детьми. Казалось, он делал все с любовью.

Наташа не могла сопоставить: как то, что она видела каждый день и считала правдой, сочетается с информацией об изменяющем мужчине? Сомнения отравили ее жизнь, ее радостные воспоминания. Ее обманули, по-настоящему предали, точно так же, как, по ее мнению, были обмануты мать и сестра. Отношения с отцом сильно изменились, как и отношения с матерью и сестрой.

Так появилась ее рана доверия.

Многие месяцы после того, как Наташа обнаружила свою рану, мы вместе исследовали ее детство, выясняли, чего она больше всего хотела тогда, обсуждали тот разрыв и его долгосрочные последствия. В итоге девушка определила и назвала свою рану. Она признала, что в детстве больше всего хотела доверия, но вместо этого ее предали. Исследование открыло ей совершенно новую часть себя, которая, как она теперь знала, нуждалась во внимании и заботе. Появилась возможность исцеления.

Больше всего в детстве я хотела знать, что у меня есть возможность не всегда «быть в порядке». Я хотела знать и верить, что мне не нужно притворяться «молодчиной», что я имею право на трудности и боль и что мне не нужно быть «уравновешенным» ребенком, который воспринимает все без лишних эмоций. Я хотела, чтобы родители дали мне право на это. Я хотела, чтобы они по-настоящему увидели и поняли меня, а не ту версию, которую вынужденно им представляла. Мне нужно было, чтобы они видели сквозь маску. Я хотела, чтобы они сами взяли на себя ответственность за свои эмоции и за их урегулирование. Ведь тогда не было бы давящего стремления нести ответственность вместо них. Я не хотела постоянно думать о том, что и как нужно сказать правильно, чтобы не расстраивать их и не ранить их чувства. Вот что я хотела по-другому.

А теперь ваша очередь.

Возможно, вы точно знаете, чего хотели в детстве (или в отношениях с важными для вас взрослыми), но не получили. Это может быть настолько очевидным, что вы никогда не задумывались. Но если ответ не столь ясен, возможно, придется дать себе время и хорошенько обдумать. Можно поставить вопрос иначе. Если бы что-то можно было изменить в вашем детстве, что бы это было?

Если у вас есть ответ – прекрасно. Если нет – нормально. Со временем он придет.

Как мы маскируем свои раны

Любимый вопрос психотерапевтов по всему миру – это то, что мы называем ограничительным вопросом. Вместо того чтобы спрашивать, почему вы что-то делаете или не делаете, мы спрашиваем вас, что мешает вам что-то делать или не делать. В чем ограничение?

Когда мы говорим о том, чтобы назвать или раскрыть свои раны, возникает тот же вопрос: что мешает вам увидеть свою рану? Оказывается, большинство из нас использует один или несколько творческих методов, чтобы помешать себе увидеть, раскрыть или излечить ее. Иногда мы делаем это сознательно, а иногда нет.

Один из способов, которым мы скрываем свои раны, – прятать все, что с ними связано. У меня было настоящее мастерство в этом. Возможно, вы уже догадались, поскольку в детстве я в прямом смысле пряталась в шкафу. Навык прятаться (в широком смысле) развивался и укреплялся в мои подростковые годы. И даже когда мне было уже двадцать. Я спрятала все уязвимое. Мои бойфренды делали то, что мне не нравилось, а я притворялась, что все в порядке. Друзья пользовались мной, а я отмахивалась от этого как от пустяка. В любой ситуации могла сказать «все в порядке», хотя на самом деле это было не так.

Я так поднаторела себя прятать, что вы никогда бы не узнали, насколько на самом деле я была напугана и не уверена в себе.

Скрытность хороша тем, что помогает убедить внешний мир в чем-то, сильно отличающемся от того, что происходит в вашем внутреннем мире. Но, скрывая свою обиду, страдание, страхи и неуверенность в себе от других, вы отказываете себе в аутентичном существовании. Как моя клиентка Аазам, которая борется с депрессией (развившейся из-за раны безопасности).

Иногда просто пережить день – это испытание. Но вместо того чтобы рассказать кому-нибудь из друзей о своих чувствах, она просто прячется дома. Почему? Чтобы друзья не сочли ее скучной или занудой и не бросили ее. Или Дон, который страдает от раны самоценности и настолько стыдится дома, в котором вырос, что никогда не приводил туда близких друзей. Стратегия пряток помогает вам чувствовать себя в безопасности в краткосрочной перспективе, но в результате не дает полностью проявить себя в важных отношениях.

Другой способ, которым мы скрываем свои раны, – избегание. Вы избегаете своей раны, делая все возможное, чтобы никогда не приближаться к ней. Вы как можно дальше «уходите» от нее. Возможно, боитесь быть отвергнутым или боитесь слишком близких отношений. Вместо того чтобы посмотреть в лицо ране, решаете никогда ни с кем не встречаться. Или, может быть, вы боитесь неудачи, поэтому никогда не проявляете инициативу на работе. Вам никогда не придется раскрывать свою рану самому себе, если никогда к ней не прикасаться и даже не смотреть на нее. Вот от чего защищает избегание.

Некоторые из нас прикрывают раны постоянным актерством, делая отличное шоу. Вы можете быть перфекционистом и создавать впечатление, что ваша жизнь устроена идеально. Вам не придется сталкиваться лицом к лицу со своими страхами, сомнениями и неуверенностью в себе. Если вы успешны в актерстве, вам не придется сталкиваться с болью. Так было и у Дженни. Она работала по девяносто часов в неделю только для того, чтобы произвести впечатление на босса и коллег. Ее актерство было исключительно успешным. Но почему-то признание, которое она получила, в какой-то момент перестало радовать женщину. Многие годы достижения в профессиональной жизни были барометром личного успеха. Постоянный поиск признания на работе не давал ей чувствовать себя «достаточно хорошей» – чувство, с которым она жила все свое детство.

Мы также пытаемся скрыть свои раны, становясь человеком, который ставит угождение другим выше всего остального. Пытаясь угодить другим, вы усердно стараетесь никогда никого не подвести. Супруги Роуз, типичные любители нравиться людям, рассказали, что посещают все праздники своих друзей. Они никогда не отклоняют приглашения, всегда приходят первыми и уходят последними. Они сосредоточены на том, чтобы всегда получать одобрение от других. Тот факт, что они нравятся, заставляет забыть, что их не любили в детстве.

Позволить себе быть уязвимым – это непростое и даже пугающее решение. Но это необходимо сделать, чтобы освободиться от повторяющегося паттерна. Вы не сможете исцелиться, если будете скрывать свои раны от самого себя. Вы не сможете исцелиться, если не признаете свою боль.

И вы не сможете исцелиться, если будете продолжать актерствовать для других, угождать им, чтобы отвлечься от своей раны. Просто подумайте об этом на мгновение.

Вы не сможете изменить свою жизнь, если будете скрывать обиду или страдание от самого себя. Не сможете жить по-другому, если будете отгораживаться от того, что настоятельно требует вашего внимания. Тогда вы просто окончательно застрянете. Я понимаю, что вы, возможно, не готовы пойти на это (делиться и раскрывать свою боль другим или даже просто чувствовать себя самим собой). Но вдруг освободите немного места для своих чувств, когда будете читать книгу? Здесь только вы и я. Вам не нужно делиться этим с кем-то еще, если не хотите.

Последствия маскировки

Мы начинаем скрывать свои раны, потому что жить с ними трудно. Они саднят, они рождают непростые эмоции, они акцентируют внимание на обидных и болезненных вещах из прошлого. Легче продолжать жить, не глядя туда. Если бы мы могли жить, не признавая раны, каждый, вероятно, «подписался» бы на это.

Но просто жить дальше не получается. Хотите знать почему?

Потому что раны просто так не исчезают. Они не уходят оттого, что вы отворачиваетесь от них. Они не заживают сами по себе, когда вы их игнорируете. Они не зарастают, если вы их избегаете.

Они стойкие, потому что хотят, чтобы их исцелили.

Если вы попытаетесь спрятать свою рану, она найдет способ привлечь ваше внимание. Она пытается привлечь внимание – способами более распространенными, чем думаете. Возможно, рана пыталась это сделать на прошлой неделе или в прошлом месяце, но вы просто не понимали этого.

Возможно, вы вдруг заметили, что бессознательно критикуете своего партнера точно так же, как ваша мама когда-то критиковала вашего папу, или что вы срываетесь на партнера точно так же, как родители срывались друг на друга. Или, возможно, вы настолько боитесь повторить модель поведения своих родителей, что делаете все, что в ваших силах, лишь бы не быть похожими на них. В целом это может быть здоровым импульсом. Но он по-прежнему заставляет вас принимать решения под страхом. Например, когда избегаете конфликт любой ценой. Такое поверхностное решение, возможно, сохранит мир, но не позволит вам когда-либо высказывать свои разочарования или опасения, которые порой вполне обоснованны.