Виенна Фараон – Откуда это в тебе взялось. Найти истоки своих ран, чтобы исцелиться (страница 6)

В одной семье вы могли испытать боль или печаль, а в другой вам было легко и радостно. Возможно, вы чувствовали себя любимым и нелюбимым в одно время. Возможно, вы чувствовали себя в безопасности в одном доме, но боялись в другом. Возможно, вы чувствовали, что для одного родителя были важнее, чем для другого. Навигация по нескольким семьям происхождения – нелегкая задача. Но отметить возможное разнообразие вашего опыта стоит до того, как мы в него углубимся. Не забудьте искать свои истории первопричин в нескольких местах, а не только в основной системе.

История первопричин – это история ваших «впервые». Когда вас впервые чему-то научили, когда впервые что-то наблюдали, когда вам впервые сказали что-то, сильно повлиявшее на вас. И, что крайне важно, когда впервые испытали несправедливость и боль. Ваши «впервые», какими бы они ни были, важны. Но настоящий отпечаток оставляет нечто глубоко болезненное, впервые происходившее с вами, менявшее вашу жизнь. Важны и моменты, когда кто-то или что-то требовал от вас изменить себя – даже если давно забыли о них.

Первые знания, которые вы получаете о любви, общении, личных границах и других вещах, идут из семьи происхождения. Но истории первопричин не всегда связаны именно с ней. Они могут быть связаны даже не с детством. Истории первопричин – иногда результат влияния общества, средств массовой информации, религии, учителей, тренеров и прошлых романтических отношений. Эти истории могли появиться в ваши подростковые годы, в молодости, во взрослой жизни или даже совсем недавно. Словом, всякий раз, когда сталкивались с чем-то впервые. Мы постоянно пишем и переписываем повествование нашей жизни.

Можете подумать, что многое из этого вам уже известно. Верно. Учитывая тот факт, что вы единственный человек, который прожил вашу жизнь. Но каждый раз я, перематывая назад и путешествуя в прошлое, узнаю о себе что-то новое. Я смотрю на себя через новую призму. Думаю, так могли бы сделать и вы. Итак, давайте поставим вопросы, которые помогут начать.

Вопросы о первопричинах

В работе с клиентами мне важно узнать о том, в какой атмосфере они росли. Мне нужно узнать об их семьях происхождения, динамике взаимоотношений (прошлых и настоящих), качествах каждого члена семьи, опыте и наблюдениях, которые были у клиента в детстве, и многом другом. По ходу этого узнавания мы также определяем, что они хотели (в чем нуждались) в детстве и чего не получили. Это очень сложно, но важно для понимания уязвимых мест в уже взрослом человеке.

Погружаясь, вы можете вспомнить черты или характеристики членов вашей семьи, о которых уже забыли. Вы можете проследить, как все изменилось в вашей семье после определенного события. Или как поведение и убеждения передавались из поколения в поколение. Узнать эту часть своей семейной системы важно. Это поможет шире взглянуть на семью происхождения, ваши отношения с ее членами и на их взаимоотношения друг с другом. Это поможет выявлять закономерности.

Когда будете читать эту книгу и выполнять упражнения, я бы посоветовала держать под рукой блокнот или дневник. Туда вы можете записывать то, что находит у вас глубокий отклик. Туда же можно записывать свои ответы на множество вопросов, которые буду задавать дальше. Не забывайте относиться к себе бережно и заботливо, исследуя свою историю.

Хотя некоторые вопросы, которые я задаю, могут отличаться от клиента к клиенту, я почти всегда спрашиваю вот что:

• Кто был рядом с вами в детстве?

• Как взрослые относились друг к другу?

• Как они выражали любовь друг к другу?

• Опишите своего отца. Кем он был как личность? Кем он был как отец для вас? Поделитесь, чем вы восхищались, что не одобряли, что вам нравилось и не нравилось.

• Опишите свою мать. Кем она была как личность? Кем она была как мать для вас? Поделитесь, чем вы восхищались, что не одобряли, что вам нравилось и не нравилось.

• Если в вашей жизни были отчим, мачеха или другие опекуны, пожалуйста, ответьте на те же вопросы про них.

• Произошли ли какие-либо события, которые изменили отношение взрослых друг к другу или к вам? Если да, какими были эти события? Что изменилось?

• Были ли какие-либо проблемы с психическим здоровьем у кого-либо в вашей семье?

• Были ли они решены и как именно?

• Были ли в семье неверность, предательство, серьезные перемены, потери или смерть?

• Как это повлияло на семью?

• Вы бы хотели, чтобы ваш отец кое-что понял в вас? Что именно? А мама?

• Если бы они понимали эти вещи, как думаете, что изменилось бы в ваших отношениях с ними?

• Чего вы очень хотели в детстве?

• Опишите ваши отношения с каждым из братьев и сестер, если они есть.

• Если бы вы могли сказать своему отцу одну вещь и это не имело бы абсолютно никаких последствий, что бы это было?

• Если бы вы могли сказать своей матери одну вещь и это не имело бы абсолютно никаких последствий, что бы это было?

• Какое ваше любимое воспоминание детства?

• Какое ваше самое болезненное воспоминание из детства?

Ответы на эти вопросы требуют времени, любопытства, открытости, смелости и готовности быть уязвимым, но, работая над ними, вы открываете для себя понимание как прошлого опыта, так и настоящего.

Обнажая рану

Погружаясь в воспоминания, вы, скорее всего, столкнетесь лицом к лицу с вещами, которые покажутся особенно сложными в эмоциональном плане. Это нормально. Работа по исцелению первопричин требует, чтобы вы определили и назвали изначальную рану – ту незаживающую, гноящуюся боль из прошлого, влияние которой вам еще предстоит полностью осознать в своей жизни. Выявление и называние этой раны – один из самых больших шагов, которые сделаете на пути к своему исцелению.

Когда я слышу слово «рана», я всегда в первую очередь думаю о физической ране. Помните, как в детстве вы могли поцарапать колено или локоть? Кто-то из родителей мазал йодом, заклеивал пластырем. В конце концов на ранке образовывалась короста. Но потом вы ударялись о край стола, а может – и ковыряли заживающее место (как часто делают дети). Ранка кровоточила, было вновь больно.

Эмоциональные раны сродни физическим. Они появляются, потому что вы пережили болезненный опыт, который влияет на вас на эмоциональном и психологическом уровне. Последствия их не видны, как у физических, но они длительные и глубокие. Этими эмоциональными ранами мы тоже можем на что-то натыкаться, они, как и физические, могут вновь вскрываться и кровоточить на протяжении всей жизни.

В отличие от физических ран, когда организм естественным образом заживляет себя, эмоциональные недуги, оставленные без внимания, не заживают сами по себе. Мне жаль это говорить, но само по себе время не залечивает всех ран. Возможно, некоторые из них станут легче и проще, но глубокая эмоциональная боль нуждается в вашем внимании, вашем присутствии, ваших эмоциях и вашей целенаправленной энергии. И даже тогда она все равно будет нуждаться в вашей заботе. Раны не исчезают, они маскируются.

Вот почему просто закрыть глаза или отвести взгляд в другую сторону – не выход. Поиск изначальных ран – это не какая-то охота за призраками. Он направляет прямиком к источнику вашей боли. Для многих эмоциональные травмы берут свое начало в семейной системе, поэтому начнем с нее.

Больше всего вы хотели…

Я хотела бы начать нашу работу с одного из самых важных вопросов, которые когда-либо задавал мне психотерапевт. Чего вы больше всего хотели в детстве и не получили?

Подождите. Не пропускайте этот вопрос. Найдите минутку, чтобы ответить на него. Я знаю, что он может вызвать много эмоций. И я знаю, что требуется много храбрости и готовности быть уязвимым, чтобы ответить на него честно. Но в вашем ответе кроется важная информация.

То, чего вы больше всего хотели в своей семейной системе, но не получили, скорее всего, было тем, что вам и вправду было очень нужно. Может быть, вы хотели чувствовать, что чего-то стоите, даже когда не приносили домой отличные оценки. Может быть, вы хотели испытывать чувство принадлежности семье, чувствовать, что вас принимают и любят, несмотря на ваши особенности. Может быть, вы хотели чувствовать, что приоритетны для родителей. Возможно, вы хотели верить, что взрослые были честны с вами и ничего не скрывали. Или же вы хотели чувствовать себя защищенным в доме, который часто казался пугающим.

Когда желаемое не сбывается, образуется рана.

Другими словами, у вас может быть рана самоценности. Или рана принадлежности. Или рана приоритетности, рана доверия, рана безопасности. Мы обсудим их подробнее в части II. Но сейчас просто примите к сведению. Когда вы не получили того, чего хотели больше всего, того, что вам действительно было нужно для развития, возникает боль, которая требует внимания и изучения.

Это вовсе не приглашение искать «плохое». Возможно, ваши родители искренне заботились о вас, но им не хватало умения или возможностей для удовлетворения ваших эмоциональных потребностей. Также нужно иметь в виду, что не обязательно иметь худшую в мире историю жизни, чтобы получить рану. Важно уважать личный опыт, не вмешиваясь в него, не искажая и не оценивая его. Наша задача сейчас – в том, чтобы назвать потерю и определить те части вашего «я», которые нуждаются в вашем внимании. Если мы сделаем это правильно, раны начинают открываться.