Василий Сластихин – Семья: кризисы, травмы и устойчивость (страница 2)
Что такое измена и почему так больно
Для каждого слово «измена» означает свое. Для кого-то это секс с другим человеком, для кого-то флирт, переписка в социальных сетях, совместные ужины после работы, тайные признания, которые партнер скрывает. В этой статье я называю изменой вступление в сексуальную или эмоциональную связь одного из партнеров пары с другим лицом без согласия на эту связь своего основного партнера. Здесь я буду использовать два термина: «Уходивший» – тот, кто изменил, «Покинутый» – тот, кому изменили.
Можно дать разные определения, но общий знаменатель один: измена всегда является нарушением договора о любви. Неважно, был ли этот договор «подписан» официально. Неважно, обсуждался ли он в деталях или существовал «по умолчанию». В момент, когда нарушение становится явным, «покинутый» партнер переживает не просто обиду – он переживает крах доверия, крах опоры и крах собственной картины реальности. Именно в момент раскрытия чаще всего много боли и агрессии с обеих сторон – оба партнера в такой момент на разных стадиях, и это усиливает эскалацию конфликта, потому что «уходивший» знал обо всем и хотя бы раз прокручивал вероятность раскрытия, примерно проигрывая последствия, даже если он не хотел этих последствий, а вот для «покинутого» – раскрытие как раз таки становится «громом среди ясного неба». Часто «покинутые» приводят метафоры разрушения, войны, смерти, при чем самой мучительной в качестве описания своего состояния: «меня как будто бы перемалывают в мясорубке, при этом очень медленно, упиваясь моими страданиями», «я не чувствую ничего, кроме пустоты – одна сплошная дыра, как после апокалипсиса», «я не хочу просыпаться, я не хочу открывать глаза, у меня шум в ушах и голове, словно меня сначала выбросили с обрыва, а потом добили сверху камнем», «я как будто труп, который все еще что-то ощущает, но не знает что».
Измена относится к ненормативным кризисам пары. Это не то, что пара обычно «планирует пройти» как переезд, рождение ребенка или смену работы. Это травмирующая ситуация, требующая особой осторожности и деликатности при обсуждении, так как измена – всегда катастрофа для всех ее участников.
Разоблачить измену чудовищно. Если хочется вынуть из отношений душу и вырвать сердце, неверность действительно здесь «работает» безотказно, потому что для нашей психики это не только про секс или переписку – это про безопасность и уникальность. Мы все хотим быть для кого-то уникальными. У каждого человека есть базовая потребность в близости и в надежности партнера, а под надёжностью мы подразумеваем и «верность» в том числе, как функцию, доступную по умолчанию, когда ты в паре. Поэтому, когда выясняется, что человек, на которого мы полагались, мог лгать нам в лицо, мир переворачивается. История жизни разбивается на части, которые невозможно собрать воедино.
Я часто слышу от «покинутых» партнеров фразу: «Мне было бы легче, если бы он/она умер/умерла». Я задумалась и поняла, что есть в этом некий смысл. Как кризисный психолог, я часто работаю с гореванием, связанным со смертью близких, и отмечаю, что после смерти близкого у клиента остается некая точка опоры в виде совместного прошлого. Это те самые воспоминания, которые и греют, и оплакиваются горюющим одновременно, но именно оно – «совместное прошлое» – остается неким тылом, опорой для дальнейшего планирования жизни. С изменой иначе: «покинутый» в один миг будто теряет не только настоящее и будущее, но и на время (а порой безвозвратно) стирает все прошлое, потому что начинает сомневаться в его истинности, искренности и вообще, как в чем-то важном и особенном, что было в его жизни. Совместное прошлое заражается сомнением и бесконечно пропускается через него как песочек через сито, а в нем то и дело остаются «комочки» в виде «звоночков», «несостыковок», которые «покинутый» якобы пропустил. Фантазия здесь может набрать такие масштабы, что потом бывает очень трудно отделить надуманное от действительности: «а было ли это настоящим?», «а любил ли он меня тогда?», «а что из этого было правдой?».
Действительно, разоблачение измены может стать всепоглощающим, мы даже забываем, что это всего лишь одна глава в истории пары. Когда острая боль проходит – наступает период восстановления: совместного или раздельного, но он все равно наступит.
Сразу после раскрытия измены эмоции «покинутого» становятся противоречивыми и острыми: «я люблю тебя, не бросай меня», «я тебя ненавижу», «обними меня», «не трогай меня», «убирайся», «не уходи». И если вы оказались на месте «покинутого», знайте: нет плохих чувств. Злость, ненависть, ступор, отчаяние, облегчение, надежда, страсть: все это, может появляться и сменять друг друга – это абсолютно нормальная реакция при форс-мажорных обстоятельствах. Чувства сигналят нам о наших потребностях: «хочу безопасности», «хочу стабильности», «хочу уважения», «хочу, чтобы мои близкие всегда были рядом». Когда рядом нет надежной опоры, часто актуализируется страх собственной смерти, потому что партнер для нашей психики – это часто тот, кто придает смысл жизни, разделяет радости и трудности, помогает помнить прошлое, жить в настоящем и планировать будущее, каждый день подтверждает наше существование и нашу значимость, и когда он отстраняется, возникает ощущение утраты некоторой очень важной части собственного «Я», поэтому горевание после измены нередко идентично гореванию после смерти близкого человека, а порой гораздо острее.
Измена как сигнальная функция и триангуляция
Причины измен действительно разнообразны. Измена может случиться и в начале отношений, и в середине, и в конце. У молодых и у людей, «смотрящих за горизонт вечности». В влюбленности и в долгом браке. В внешне гармоничной паре и в кризисной. Нет оберега от измены. Не работают многообещающие «супер-курсы», где якобы научат быть человеком, которому никогда не изменят. Мы не можем получить гарантию.
На вероятность измены влияет много факторов: особенности личности партнера, неадекватная мотивация брака, например месть бывшему, страх одиночества, доказательство родителям своей взрослости, значительная разница в возрасте, приводящая к разным ценностям и разным ожиданиям, романтические травмы, которые оживают в актуальном партнерстве, стиль привязанности, самооценка, усвоенные нормы и сценарии, болезни и кризисы. И конечно, характер отношений в паре: хронический деструктивный цикл «приближение-отдаление», много свободного времени у одного из партнеров, скука, рутина, отсутствие совместных смыслов, накопленные обиды, месть, длительность отношений, возраст партнеров, жизненный цикл семьи, защитные механизмы, влияние расширенной семьи и семейных сценариев, а также социальное окружение, где неверность нормализована, но даже когда мы понимаем причины измены, это не лечит само по себе. Лечит другое: способность пары выдерживать правду и открыто и прямо говорить о проблемах и потребностях.
На сегодняшний день часто приводят статистику о том, что значимая часть браков, а точнее 80%, распадается и неверность занимает 2 место среди причин распада – 40-45%. Не буду спорить с цифрами: в разных источниках они разные, а за каждой цифрой стоят живые судьбы. Не только партнеров по-отдельности, но чаще и всей семейной системы, и это одна из первых причин, по которой я хочу обратить внимание на важные, на мой взгляд, вопросы: что, если измена иногда не про конец отношениям? Что, если измена чаще всего выполняет сигнальную функцию? Что, если она является способом одного из партнеров (пусть и деструктивным) донести неудовлетворенность отношениями, когда по-другому человек не умеет, не может или не решается?
Тут важно подчеркнуть: даже если это так – измена ни в коем случае не перестает быть нарушением. Это не «правильно» и не «экологично». Это выбор, который всегда ранит, но в терапии важнее работать не только с моральной оценкой, а с тем, что происходило в семейной системе, какой смысл и какую функцию выполняло определённое поведение, и как теперь вернуть ответственность и живую связь обратно в пару.
В работе с изменами я опираюсь на системно-аналитический подход. Он объединяет системный взгляд, где важны целостность, структура, взаимосвязь элементов и аналитический взгляд, где мы разлагаем феномен на части, чтобы исследовать мотивы, механизмы, типы привязанности, защитные реакции, сценарии. Такой подход помогает уйти от ярлыков «он плохой» или «она виновата», потому что измена почти всегда возникает в поле.
Поле – это сочетание факторов личности, пары, семейных сценариев, контекста жизни, стрессов, ресурсов. В исследовании этого поля отлично помогает уровневая модель, предложенная семейным психотерапевтом Натальей Олифирович (приложение №1). Смысл этой модели в том, что на возникновение измены влияет множество параметров и триггером может стать любой из них. Если Вы хотите не только пережить измену, но и снизить риск повторения, нужно работать не с одним пунктом, а с системой, однако все же напомню: понимание факторов ни в коем случае не оправдывает измену. Понимание дает нам карту, куда смотреть, чтобы перестать жить в иллюзии «если я буду идеальным, со мной этого не случится» и начать жить в реальности: отношения требуют ухода, честности и навыков.