Василий Щепетнёв – Село Щепетневка и вокруг нее, том 2. Computerra 1997-2008 (страница 8)
Хотя с развитием технологий недалек тот час, когда можно будет создать полную иллюзию присутствия на рабочем месте всех подчинённых, где бы они ни находились, и даже более того. Нацепил на нос особые очки – и отдел из скромной комнаты превратится в роскошную анфиладу, не хуже, чем в Зимнем. Дюжина подчиненных обернется двумя-тремя сотнями. Покопаться в настройках – и вот у подчиненных облик хоть Билла Гейтса, хоть Николая Второго.
А из окон кабинета откроется вид даже не на Кремль – а из Кремля!
Но такие очки будут только для руководства. У подчиненных очки другие. Интерьеры "Дума" (в смысле – "Doom’а"), а начальник – великий Ктулху.
Вот тогда дистанционная служба и обретет популярность у руководства.
Лисий хвост{14}
Много есть на свете всячины, которую чужим показывать не хочется. Неприглядные коллизии, проклятия, передающиеся из поколения в поколение, грязное белье, бедность или, напротив, богатство. В каждой конкретной обстановке набор свой: то, чего стыдились тридцать лет назад, сегодня бойко выставляется на всеобщее обозрение – и наоборот. Однако тайны существовали, существуют и будут существовать. Укрыть их – вот задача, которая встает вновь и вновь перед землепашцем (где брат Авель) и государыней (куда пропали подвески).
Или вот история с молодильными грушами. Есть-де такие замечательные груши, съешь – и не стареешь. Дары природы. Только хватит груш этих на двадцать человек, не более. Как сохранить эти груши для себя? Молчать? Оно бы и хорошо, молчать. Казалось бы, двести лет живешь и ещё пожить не прочь, зачем болтать? Ведь с годами приходит опыт, зреет мудрость, можно бы и попридержать язык. Но человек – существо эмоциональное, никакой возраст не пригасит вздорного нрава. Клавкиному отродью свекор груши дает, а моя дочь старей да умирай? Не допущу! Ни вашим, ни нашим! И пишет баба письмо Кому Надо. Потом и заголосит, и волосы на себе рвать начнет, а – поздно, слово ушло. Не бывает? Полноте! На что уж умён был Павел Иванович Чичиков, а и то, находясь на ответственном таможенном посту, подгадил себе, как последний повытчик. Еле ноги унес, пришлось начинать путь к богачеству сызнова, теперь уже не по таможенной линии, а посредством мертвых душ.
Положим, баба дура, умная давно бы из баб вышла в члены правительства. А вот сами правители, люди закаленные, другие в правителях не задерживаются, как правителям замести следы?
Хорошо лисе – у нее есть пышный хвост, которым она, по уверению бывалых охотников, следы и заметает, оставляя преследователей в дураках. А каково человеку? Ведь чем крупнее дело, тем больше следов остается, государи на мелочи размениваются редко. Где такой хвост найти? И вспоминается, что у химиков лисий хвост – это рыжий дым из трубы. Рыжий от токсичных соединений азота. И этот хвост – сигнал: люди, вас травят.
Вариант первый: ставка на тишину. Окружить страну забором, вышками, на вышках пулеметчики, и бдеть круглосуточно. Кто пикнет, тот сгинет, и не в одиночку, а за собой весь род до седьмого колена утянет. Сам род за тишиной следить и будет, не только о грушах пищать не даст, а вообще – ни о чём. Но заборы ставят люди. Ну, как для себя ход оставят, а потом сбегут, и с той стороны начнут кричать о тайнах? В тишине крик далеко слышен…
Вариант второй: ставка на шум. Каждому не только дозволяется, но и вменяется в обязанность кричать, и погромче, погромче! О чем угодно. О молодильных грушах? Да пожалуйста! Только крикнет один о молодильных грушах, как другой завопит о молодильных помидорах, третий насчет дынь заголосит, четвертый на первое место чеснок поставит. Так в галдеже тайна и потеряется. Для верности можно в каждой аптеке продавать какой-нибудь "бессмертин", изготовленный из тех самых груш (на самом деле из груш обыкновенных, Бере или Дюшеса). Тот, кто закажет три упаковки, четвертую получает в подарок! Оно и народ успокаивает (не только вожди, а и я могу есть эти груши), и прибыль дает (там и обыкновенных груш одна штука на миллион таблеток, остальное мел да глина). И если кто-то, рискуя жизнью, добудет из загадочного спецхоза "Волчья Дубрава" самые наисекретнейшие сведения, и побежит с ними в журнал "Тайны Третьего Рима", ему скажут: было, всё было, и Чапек писал, и Харин, вы лучше выдайте киносценарий с кровью-любовью-морковью – или у вас груши? Ну, с грушами… А, впрочем, написано бойко, так и быть, давайте.
Видя свое разоблачение в печати аккурат между историей о Степном Оборотне и отчетом грезонавигатора о путешествии в Русскую Гиперборею (а далее шли памирские вурдалаки, снежные нетопыри, магматические медузы, Каспийская Атлантида и прочие чудеса), разоблачитель плюнет, обложит непечатно печатное слово и пойдет сочинять про любовь-морковь – и безопаснее, и прибыльней.
Солидные люди напишут диссертации, что, мол, да, земляная груша, она же топинамбур, обладает некоторыми полезными свойствами, и каждый желающий волен высаживать её на своих шести сотках и питаться, питаться и ещё раз питаться. Плантационный топинамбур ничем не уступает дикорастущему, а что нет бессмертия, так его и просто нет, геронтологи всего мира не рекомендуют читать падкую на сенсации прессу, особенно во время еды. Чего в ней только не прочтешь (в прессе, а не в еде)! А есть нужно сосредоточенно, тщательно пережевывая пищу, в этом-то и состоит секрет активного долголетия.
И все довольны.
Работа и волк{15}
Одна из моих любимых игрушек – "Цивилизация", но не четверка, не тройка, а старая добрая двушка. Та, в которой есть специальный экран с советниками. Советники, ясное дело, советуют: "Стройте бараки, о повелитель!" или "Налаживайте торговые пути, товарищ!". При благоприятном течении событий рано или поздно наступает эра изобилия, и тогда советники, сочась довольством и уверенностью, предлагают отдохнуть, развеяться, повеселиться. Искушают. Жаль, что потерялся диск. Дал кому-то поиграть, а кому – забыл. А тот забыл отдать.
И теперь, вместо того, чтобы править империей, я думаю: а в реальной жизни, той, что по эту сторону монитора, наступит ли время для отдыха? Время, когда станет ясно – тряпок, автомобилей, зданий и турбин произведено достаточно, пора сделать передышку, следующий век пьём, гуляем и веселимся? Или наша цивилизация просто обязана сегодня делать больше, чем вчера, а завтра больше, чем сегодня – и так до бесконечности?
Но ведь бесконечность – штука коварная. Сама поверхность Земли ограничивает притязания на рост во всех измерениях. Рано или поздно придется остановиться. Может быть, уже пора? Работа – она волк или не волк, "The wolf or not the wolf?"
Наука гигиена считает, что для полноценной жизни человек должен потреблять столько-то пищи с надлежащим содержанием питательных ингредиентов. Ещё нужны вода, воздух, тепло – в общем, то, что обеспечивает существование индивидуума на уровне расширенного воспроизводства. Но сколько галстуков должен иметь человек, сколько авторучек и акций компании "Газпром" – наука умалчивает. Впрочем, прожиточный минимум специалисты подсчитали: ботинки должны служить пять лет, полотенце десять, пальто – двадцать, холодильник – всю отпущенную человеку жизнь. Но вызывает сомнение сама метода определения прожиточного минимума. Кажется, что подгоняют под указанный мудрыми людьми ответ. И потом, хочется жить не по минимуму, хочется жить хорошо. А как это – хорошо? Ответ на сегодня представляется таковым: жить хорошо – значит жить лучше, чем сосед. Абсолютное число галстуков значения не имеет. Если у соседа десять галстуков, у меня должно быть не меньше одиннадцати. В свою очередь, пересчитав мои одиннадцать галстуков, сосед расширяется до двенадцати, и так опять и опять. Вот мы и возвращаемся к идее непрерывного увеличения производства, цель которого – всемерно удовлетворять возрастающие потребности населения.
Получается, умом понимаем, что цель недостижима в принципе, однако жизнь кладем на то, чтобы приблизится к недостижимому как можно ближе, хотя само понятие "ближе" фиктивно. Ближе ли к туманности Андромеды человек, залезший на дерево, нежели человек, стоящий на земле? Страны меряются стратегическими бомбардировщиками, авианосцами, подводными лодками и прочими плодами цивилизации. Для некоторых стран это кончается плачевно. Но ведь плачевно может завершиться и меряние галстуками.
Недавно знакомый автомобиль продавал. "Ладу", пробег – сорок тысяч километров.
– И где ты их накрутил, сорок тысяч?
– А по городу. На работу, с работы…
– Получается, по экватору землю обошел на работу и обратно.
– Получается.
– И что видел из автомобиля? Вокруг экватора много интересного.
– Смеешься, да?
– Ну, а куда-нибудь, кроме как на работу, на машине ездил?
– Какое, разве тещу на картошку возил. Я много работаю.