Василий Щепетнёв – Село Щепетневка и вокруг нее, том 1. Computerra 1997-2008 (страница 131)
Теперь все будет по-другому. Значит, так…
1 сентября 2008 года астрономы и просто обыватели заметили, что у Земли появилась вторая луна.
Астрономы быстренько доложили правительствам, что новое небесное тело представляет собой овоид тридцать на двадцать километров, находящийся на геостационарной орбите в созвездии Скорпиона.
Поверхность овоида обладает сложной структурой в духе Звезды Смерти, что наводит на мысль об искусственном происхождении объекта. В пользу этого говорит и то, что объект появился внезапно: еще час, еще мгновение назад никаких подозрительных предметов в окрестностях нашей планеты не было, и вот - нате!
Вечером первого сентября в двадцать часов по Гринвичу на всех телевизионных каналах появился человек, одетый в костюм советской моды конца восьмидесятых, и на чистом русском языке заявил, что прилетели к нам из столицы Вселенной ревизоры, которые будут отныне и вечно пребывать на орбите Земли. А его, Ивана Нафферта, ревизоры назначили старостой Земного Шара с самыми широкими полномочиями. Поэтому ведите себя хорошо, и тогда все будет не хуже прежнего.
Синхронный перевод и титры на экране позволили понять старосту всем, от патагонских индейцев до гренландских эскимосов. Одновременно с этим заявление транслировалась всеми радиостанциями Земного Шара, а также появилось на всех сайтах WWW - безо всякого участия в процессе работников Интернета, радио и телевидения.
Спустя самое короткое время компетентные органы выяснили, что облик на экране и речевые характеристики полностью соответствуют таковым учителя русского языка и литературы норушкинской восьмилетней школы Ивана Соломоновича Нафферта. Срочно послали к оному Нафферту представителей власти, но в пяти километрах от Норушки у всех "мерседесов" вдруг заглохли двигатели, и оставшуюся часть пути представители проделали пешком по размытой дождями грунтовой черноземной дороге. Армейские ботинки охраны выдержали, а вот туфли от лучших обувщиков мира испортились невозвратно.
Невзирая на трудности, делегация достигла домика Нафферта второго сентября в двенадцать часов.
Нафферт пригласил делегатов попить чаю, но когда губернатор заговорил о необходимости оправдать высокое доверие и предложил помощь в виде наказа от власти на семнадцати страницах машинописного текста ("это только на первое время, вскоре вас обеспечат квалифицированными управляющими, и вообще, не желаете ли переехать в Большую Гвазду, а то и прямо в Москву, где вам выделят квартиру министерского ранга"), Иван осерчал, попросил быстренько допить чай, покинуть дом и впредь пустяками не беспокоить. Он-де сейчас занимается проблемами экологии и, по совету жены, учительницы истории и географии, намерен переместить айсберг в центр пересохшего Арала.
Действительно, за неделю до прилета ревизоров от антарктического ледника откололся кусок размером с Люксембург. Этот кусок второго сентября в четырнадцать часов по московскому времени плавно поднялся ы воздух на высоту сто один километр и, не теряя ни единой льдинки, на скорости две тысячи километров в час двинулся в направлении Аральского моря, куда, спустя расчетное время, мягко опустился. Геологи, океанологи, гляциологи и просто журналисты, не довольствуясь фотографиями со спутников и самолетов, ринулись поглядеть на диво и потрогать его, буде возможно, руками.
Тем временем "Большая восьмерка" экстренно собралась в Рейкьявике, где и попыталась выработать единую линию поведения в данной ситуации. Москва, так уж вышло само собой, председательствовала.
Единодушно постановили, что сосредоточение власти в руках неизвестно кого (а хоть и известно) недопустимо, но решили поначалу выяснить, каковы же они, пределы этой власти.
Искушение-2008{365}
Итак, "маленький человек", скромный деревенский учитель получил от пришельцев силу, да такую, которая не снилась ни одному императору или генсеку. Складывалось положение совершенно нетерпимое: не сегодня-завтра авторитет власти пошатнется, люди спросят - зачем нам президент, который даже Арал наполнить водою не может?
Телекомментаторы и газетные обозреватели хором стали убеждать, что если Арал пересох, значит, так тому и быть, с бухты-барахты вмешиваться в экологию Земли не след, и вообще, есть более насущные задачи - например, вакцина против тяжелых заболеваний.
В Лисью Норушку ударными темпами проложили шоссе, дабы не повторился предыдущий конфуз, и министр больниц и кладбищ со свитою сослуживцев приехал на скромных "фольксвагенах" с визитом и челобитной - избавить человечество раз и навсегда от рака и СПИДа.
Учитель попросил подождать, пока он закончит урок, но как только уборщица баба Клава зазвенела в старинный колокольчик, Иван вышел на крыльцо, выслушал предложение министра и ответил:житье на готовенькое только ослабляет ментальный потенциал, вакцину люди и сами придумают, а вот деньгами на финансирование проекта "Человек без рака", если у государства средств не хватает, помочь можно.
И помог: очень надежный банк получил целевой взнос, более чем значительный, при этом личные (но совершенно секретные) счета министра и его приближенных оскудели на ту же сумму. Узнав о том, с половины пути развернул свой кортеж министр дорог и направлений (хотел просить денег на восьмирядный тоннель Москва - Сочи - Владивосток).
Впредь ответственные чиновники в Норушке не показывались.
Тем временем учитель сделал планету Марс оппонентом Земли (Марс стал вращаться по земной орбите, но в противофазе), а Венеру переместил на орбиту Марса - пусть-де остынет маленько. Лет через триста будем яблони сажать. Перемещения произошли мгновенно, для земной природы без последствий, но вновь поднялась волна возмущения в СМИ: по какому праву учитель географии покушается на святая святых - систему Коперника? Учитель промолчал, однако телевидение планеты неделю показывало исключительно общеобразовательные программы без малейшего перерыва на рекламу.
Вопреки скептикам Арал начал оживать, и среди барханов расцвели миллионы цветов, что было если еще и не полезно, то красиво, во всяком случае.
Пока телевидение показывало прогулки с фараонами, случилась странная вещь: некий безымянный снайпер был найден в полуверсте от дома Нафферта на крыше недостроенной водокачки. Что он действика тельно снайпер, а не строитель, указывала винтовиностранного образца, маскировочная и прочая одежда без ярлычков и отсутствие каких-либо документов. Снайпер был мертв, и убила его пуля, выпущенная из собственной же винтовки, но не в упор, а с расстояния в половину версты. Одновременно той же самой пулей с того же самого расстояния были поражены еще девять человек в различных местах нашей необъятной родины, иные занимали исключительно ответственные посты в силовых ведомствах.
Дискуссия среди экспертов-баллистиков загадку не прояснила.
Следующий случай вышел скорее скандальным, чем трагическим. Пилот, поймавший в перекрестье прицела трубу кирпичного домика Нафферта и выпустивший ракету, вдруг оказался вместе с ракетой над Тихим океаном. Нейтронная головка поразила нейтральные воды, а сам пилот, проявив необычайное мужество и героизм, на последних каплях горючего дотянул до японского аэродрома. Пикантности добавило то, что на самолете впервые на практике была применена сверхсекретная технология невидимости, по сравнению с которой стелс смотрелась творчеством школьного кружка юных техников. Островитяне самолет, конечно, вернули, но не мгновенно…
В связи с этим руководство "Большой восьмерки" вызвали к себе Подлинные Повелители Земли - задать жару. Встреча проходила в экваториальной Африке, в зале приемов, на глубине четырех с половиной километров. Пот с лидеров великих держав катил градом, и не из-за жары вовсе (техника Великих Древних работала безукоризненно, поддерживая приемлемую для homo sapiens температуру), просто зрелище Ктулху само по себе есть жестокое испытание. Лидеров знатно пропесочили за неразумные действия и велели сидеть и не рыпаться.
Не согласен, - сказало вдруг появившееся ниоткуда трехмерное изображение старосты Земли. - Народ избрал себе правителей для того, чтобы те работали, а как можно работать, не рыпаясь? Вам, жителям недр, пора оставить имперские замашки, займитесь своими подземными делами и знайте - никаких Кракатау впредь быть не должно!
Нужно отдать должное Ктулху - тот лишь побелел в знак согласия и вернул лидерам договоры, скрепленные молекулами ДНК.
Когда лидеры оказались на поверхность, староста заявил ошеломленной восьмерке:
- Я вам не нянька, не сантехник и не участковый.
Раз вызвались руководить народами - извольте соответствовать. Ну а если какой астероид в Землю нацелится или Солнце в сверхновую обратится, тут я помогу, не сомневайтесь. Засим же прощайте - у меня урок в пятом "бэ" начинается.
Цельтесь в "молоко"{366}
Описывать далекое будущее - занятие легкомысленное (впрочем, прошлое тож). Серьезные современники смотрят жалостливо: ладно, мол, понимаем, всяк по-своему на хлеб зарабатывает, один торгует, другой служит, третий землю копает, а этот - фантазирует, то есть вдохновенно врет на бумаге, отвлекая народ от нужд, забот и классовой борьбы. Иногда и одергивают фантазера - время-де суровое, час потехи миновал, кругом враги. Ты, братец, лучше опиши, как мы пятилетку перевыполним, подними трудовой энтузиазм, мобилизуй массы на ударную стройку. Для завлекательности можешь какой-нибудь необыкновенный паровоз придумать или даже целую железную дорогу в тоннелях.