Василий Щепетнёв – Марс, 1939 (страница 88)

Пришел тракторист Иван.

– Тепло у тебя, – говорит.

– Сердце горячее, – отвечаю.

– Я… Вот, принес… – Иван смущенно протянул мне старинную школьную тетрадь в косую линейку.

– Опять стихи? Знаешь, сколько я страху из-за твоей «Оды Алкоголии» натерпелся? Меня Нафочка и так и этак пытал, подавай, мол, ему автора.

– Это не стихи… Это в другом роде.

– Знаю, в каком другом.

– Ты почитай, почитай… – И Иван поставил полуштоф гмызи.

– Это что?

– Не видишь? Гмызь.

– Лысогорская?

– Обижаешь. Кукина.

– А по какому случаю?

– Да так… Для разогрева мозгов.

Мы разогрелись (я было давал слово не пить, но затянувшаяся Тьма отучила от легкомысленных зароков).

Я начал читать.

«Тридцать четыре года и два месяца тому назад свершилось эпохальное событие. Историки и прочая ученая братия должно быть, помнят, хоть и скрывают, что в тот день, 15 декабря 1988 года, первый и последний полет осуществил отечественный космоплан „Буран“. В газетах, которые в те далекие времена читать было не только дозволено, но и обязательно, подчеркивалось, что полет был осуществлен в автоматическом режиме и на борту космоплана не было ни души. Эта деталь настойчиво повторялась вновь и вновь, дабы в общественном сознании утвердилась как факт. Но поскольку сознание моего кума Соломона Нафферта и тогда было отнюдь не общественным, он засомневался и провел собственное расследование. Результат объяснил всё, в том числе и причину, по которой „Буран“ более не покидал поверхности нашей планеты. Не покидал, потому что миссию свою выполнил раз и навсегда!

Взлетел он в тот день действительно без единой души на борту.

Но приземлился, неся на борту наше будущее.

На „Буране“ был сам Ктулху!»

Я оторвался от рукописи.

– И зачем ты это пишешь?

Вместо ответа Иван налил гмызи себе и мне.

Что ж, достойный ответ.

Не знаю уж отчего (впрочем, догадываюсь), но детей в Гвазде мало. Не заживаются дети-то.

Скептики считают, что Гвазда опустеет лет через сорок и безо всякой Тьмы и Мерзлоты. Демографический коллапс – по-умному.

Но правительство в очередной раз скептиков посрамило: ради охраны детства и материнства освоена «Лысогорская детская гмызь» и «Лысогорская дамская гмызь» – в оригинальной упаковке с сургучной печатью на горлышке.

Основные компоненты, правда, прежние – опилочный спирт, ацетон, нашатырь и легкая вода.

По Гвазде поползли слухи – с Нафочкою неладно. С Нового года поместный поросенок не показывается на людях. Говорят, заперся на все замки и сидит в одиночестве. Почему – нет никаких предположений.

Может, тоскует о Свинляндии. Может, сошел с ума. А может, просто на Черном Дирижабле отчалил в Лысогорск, а нам и знать о том не положено.

Все допытываются у меня. Будто я знаю.

Да, я учился с Нафочкой в одном классе, но тогда он был не поросенком, а обычным мальчиком. Правда, и тогда у него уже проглядывали черты поросенка, но это вижу сейчас, сегодняшними глазами циничного библиотекаря.

– Народ в Лисьенорской волости копал яму, глубокую, копал – и наткнулся на каменную трубу, – принес новость тракторист Иван.

– Каменную?

– Ага. Вроде римского акведука. Только это оказался не акведук, а салопровод.

– Откуда и куда? – спросил я.

– Что – откуда? – не понял Иван.

– Откуда, собственно, проводили сало по этому римскому акве… то есть салопроводу, и куда оно шло?

– Проводили, верно, из Свинляндии, а вот куда – не знаю. Должно быть, к западу от Периметра. Да не важно. Народ мигом смекнул, что к чему, и сало ведрами таскал, мешками, бадьями – кто во что горазд. Им, салом, греться хорошо. Изнутри. А там, за Периметром, недовольны – упало, понимаешь, давление сала.

Ктулху рвет и мечет. Велено Нафочке навести порядок, а не то его, Нафочку, самого… в возмещение ущерба. Вот он, Нафочка, и тоскует.

– А порядок почему не наводит?

– Наводит, отчего ж не наводит. Только Гвардия, разогнав народ, сама не будь дура, сала потаскала… Таких, как Нафочка, сотни не хватит.

Ночью земля вздрогнула, а спустя пару минут донесся низкий гул. То рубль упал с Купола Ктулху, упал и раскололся на тысячу щепочек.

Хорошо, угодил прямиком в Упырячью Падь. А кабы на Гвазду рухнул?

С завтрашнего дня, помимо денег, для покупки «Лысогорской» нужно будет предъявлять справку о сдаче полярного вереска. Заготконтора открылась на месте бывшего Дома культуры.

Норма сдачи – центнер в месяц. Для января и февраля сделали исключение – можно сдавать по три кило в день. Пустяки. Вереска столько, что накосить три кило – дело если не минутное, то на четверть часа максимум. Впрочем, мне-то что? Я «Лысогорскую» не пью.

За приветствие «Слава Ктулху! – Воистину слава!» из канцелярии Нафочки я получил четверть натуральной гмызи. Кука марку держит.

Принесли повестку, мол, пора на митинг. От библиотеки велено представить не менее трех человек.

– А об чем речь? По какому, извиняюсь, поводу собирают люд? – спросил добродушно я (после кукиной гмызи я обыкновенно добрею процентов на шестьдесят, согласно градусу).

– По поводу Поросячьего Движения.

– А за здравие или за упокой? Лозунги какие писать?

– Лозунгов никаких не нужно. Дадут, если потребуется.

Вестник ушел, а я остался, гадая, где мне взять еще двоих: библиотечный штат со времен Капремонта ограничен одним мною, и то на полставки.

Но тут зашел тракторист Иван, за ним зоотехник Селифан, оба безработные и потому неорганизованные. Я их и организовал – сначала на троих, а потом на митинг.

Про Поросячье Движение ни слова. Говорили о том, что нужно животы положить на ремонт Купола, – раз, и славили Ктулху, который даровал нам в куполе трещины, дабы стало светлее, – два. То, что первое противоречит второму, никого не смущало: народ усиленно пьет «Лысогорскую»…

Листая старые газеты, я вспомнил, что Ктулху прежде был многоглавцем. Головы интриговали, заключали меж собой союзы «против», и в итоге их, голов, съевших всех остальных, осталось две. Надолго ли? Или это – устойчивая пара?

Ввели новый налог в пользу бедных, чтобы каждый мог пить «Лысогорскую» в гмызепитейных пунктах. Брать его, разумеется, будут тоже с бедных.

Заплатив налог, каждый наляжет на «Лысогорскую», стараясь хоть как-то возместить потери, и тем приблизит всеобщую гмызитизацию населения.

К нам приехал Иван Гельсен, будет рассказывать о новом способе истребления вампиров – простом и общедоступном.

Жду лекции с нетерпением.

Ваня Гельсен поведал о том, как, выпив впервые мерзавчик «Лысогорской Особой», он шел по лесу в блаженном состоянии. И тут на него напали вампиры! Но, вкусив крови, изрядно сдобренной гмызью из полярного вереска, нечисть скончалась в страшных судорогах. Следы от укусов зажили очень быстро, а главное, никаких последствий тот случай не вызвал. Ваня даже показал справку от комиссии по чистоте крови: вампирячьих телец в анализах не обнаружено.

Вся остальная лекция свелась к восхвалению «Лысогорской» с примерами, как бабушка Ладушка выпила дамской «Лысогорской Гмызи», в поле на нее напал вампир и скончался в судорогах. Затем внучка Пампушка выпила «Детской Лысогорской», на нее напал вампиреныш и скончался в страшных судорогах. И так далее и тому подобное… Без вариаций. В страшных судорогах.

На выходе продавалась «Лысогорская Особая Специальная» в затейливой бутылке. По цене много дороже кукиной.

Некоторые купили и тут же, за углом, распили. Однова живем!

Потом пошли на гмызераздаточный пункт и добавили уже «Лысогорской Общедоступной». А уж совсем потом отправились искать вампиров.