Валерия Калифорнийская – Потому что я во тьме (страница 4)

Через какое-то время мы вообще решили посмотреть фильм, заняться то всё равно было нечем, поэтому на телевизоре показывали всякие программы по жанру комедии, таким образом старались поднять себе настроение. Там показывали много смешных моментов, от которых мы бывает тихо смеялись и поглядывали на друг друга, чувствуя себя вроде бы комфортно, а вроде бы и очень неловко. Мы сидели рядышком и наши плечи соприкасались, отдавая нам весь электрический ток, если это так можно назвать, но ощущения притягательные.

А потом он меня поцеловал.

ГЛАВА 3

Дверь открывается и на глаза сразу бросается мужчина, который сидел за столом и что-то писал у себя в тетради. Свет на него падал так, что можно было лишь заметить часть лица. Его скулы и нос были по-особому выражены, в очках отражался мир вокруг помещения. Его брови были чуть понижены, что означало лишь одно – он сильно сосредоточен, стараясь не отвлекаться на какой-либо источник шума, поэтому я всего лишь присела на маленький мягкий пуфик рядом со входом и начала ждать, потому что отвлекать его не хотелось, мало ли, чем он там может быть занят.

Это решение давалось нелегко, при том факте, что мне всё-таки нужен был такой человек, кому я смогла бы выговаривать всю тьму, что накапливалась у меня в душе. Это было что-то необъяснимое, но постоянные срывы и истерики меня окунали будто бы в другой мир, совсем неизведанный и страшный. На меня слишком много навалилось. Хотелось сбежать и запрятаться куда-то глубоко-глубоко, лишь бы никто не нашёл. Я чувствовала себя зверем загнанным в угол, который ищет спасение в других людях.

Как же так произошло, что весь мой путь, который начинался в одиночку, стал таким запутанным? Мне хотелось тепла, ощутить, каково это хорошо всё-таки быть одной, думать за себя саму и не выслушивать недовольное бормотание, что так сильно понижало твою самооценку, а точнее твоего внутреннего маленького зверька. Мой маленький тёмный зверёк настолько вслушивался в сквернословия, что практически стал самой светлой стеклянной статуэткой, которую легко разбить.

Мужчина встал из-за своего стола, закрыл тетрадь и всё-таки обратил на меня своё внимание. Он был достаточно высоким, не сказала бы, что худой, но некая мускулатура присутствует, это не значит, что тот был уж таким громилой, каких показывают в фильмах.

Указав на специальное отведенное место для пациентов, пригласил присесть туда. Это было что-то похожее на шезлонг, но мебель выглядела эстетичной и максимально удобной, чтобы можно было лечь и даже вздремнуть. Только ложиться я не торопилась, мне ведь нужно было озвучить свою проблему…

– Я Алекс Бартон, ваш психолог, а вас, как понял, зовут Анна, верно? – посмотрел в свои бумаги, бывает кидая взгляд на меня, будто бы на моём лице может быть всё написано.

– Да, верно.

Психолог что-то помечал ручкой у себя, а потом ему позвонили, и он вышел из кабинета. Мне нечего было сказать, просто заметила, что человек он достаточно занятой и, похоже, очень популярный среди специалистов. Только были какие-то сомнения, что Алекс прям проникнется всей душой в мои проблемы, ведь они такие обыденные, кто-то же явно приходил к нему с таким и не раз. С другой стороны, это его работа и он обязан помочь направить меня к правильному пути.

Как это иронично, что психологу нужен психолог. Мир совсем слетел с катушек.

Через какое-то время, Алекс вернулся и присел рядом со мной, с той же самой новой тетрадочкой.

– Прошу прощения, был очень важный звонок, поэтому теперь приступим, – и он полностью завладел моим вниманием и наоборот, – Что же вас тревожит, Анна?

Мои воспоминания пролетели один за другим. В душе мой маленький зверёк полностью пытался раскрыться, показать свои шрамы и перестать улавливать свет, хотелось выпустить его наружу, как, например, выгулять на улице, но так с ним точно поступать не буду, он ведь мой друг, которого я так пытаюсь оберегать и постараться сделать так, чтобы на нём не появилось новых трещин, прям как у статуэтки.

Глубокий вдох и выдох…

Глава 4

Пары закончились, можно было идти домой. Только на выходе меня поджидал Мейсон. Тот, тут же, крепко обнял меня, закружил и подарил легкий поцелуй в губы. Я чувствовала самые яркие оттенки счастья, ведь после того разговора мы полностью пришли к решению, что будем медленно продвигаться к отношениям. Торопиться было незачем, времени полно, чтобы узнать друг друга намного лучше.

В итоге он начал впускать меня даже в свою квартиру. Иногда ночевала у него, когда делали совместные проекты или просто хотелось побыть с ним ещё подольше, но, чтобы у нас что-то заходило куда-то далеко, то такого не было, да и я не сильно, пока что, хотела этого. Мне стоило к нему привыкнуть, к его характеру, манере поведения, потому что, попав к нему в его жилище, происходили странные вещи. Он никак не хотел подпускать меня к шкафу и ящикам, в которых лежала его одежда. Мне же надо было куда-то повесить своё пальто и вещи разложить, чтобы они не находились не пойми где. С этим я решила немного смириться, но насторожилась, потому что – кому такое не покажется странным, верно?

Мы были очень погружены в друг друга, ходили в парки, в кинотеатр, на простые свидания, которые назначал Мейсон. Всё было хорошо.

Только мне лишь так казалось.

В один день, оказавшись на учебе, мне с нетерпением хотелось рассказать ему, что у меня скоро будет готова преддипломная работа и можно будет немного отдохнуть, чтобы потом наконец сдать всё и уйти с чистой совестью работать на свою любимую профессию. Это была моя самая заветная мечта – быть психологом, помогать тем, кто сбился со своего пути. Быть тем самым спасателем, что готов в трудную минуту подать руку утопающим. Для меня это не было испытанием, ведь мне многие говорили свои рекомендации по поводу того, что на меня может многое повлиять, особенно эмоции пациентов. Это всё настолько сложно, но недосягаемо до меня, что кажется, будто бы меня это совсем и не коснётся, потому что меня сложно разозлить, как-то притянуть к грустным эмоциям, разве что, если я сама этого не сделаю с собой, не от своего собственного желания. Меня очень интересовала тема с манипуляциями, ведь сейчас такое время, когда люди только и делают, что пытаются как-то обмануть друг друга на психологическом корне. Это очень полезно было бы в настоящей жизни, просто знать о всех секретах психологии и её тайных углах.

Изначально в детстве меня очень привлекало занятие – рисовать что-то на бумаге, но это было всего лишь хобби. Оно не выросло во что-то большее, поэтому сейчас, когда бывает настроение, могу сесть за мольберт и нарисовать какую-нибудь картину. Получалось очень красиво, только мне так говорили. Даже сам Мейсон был очень удивлен моими художествами. Тот предложил отправить какие-нибудь картины на выставку, что будет проходить у нас в городе, это такое редкое событие, что всеми руками и ногами была только «за». Только никак не могла выбрать, что именно выбрать из всех своих работ, чтобы она смогла ошеломить и её могли выкупить. Мне не было жалко даже отдать её. Было бы очень приятно, если у кого-нибудь она будет висеть в доме.

Немного сбившись со своих мыслей, услышала, как прозвенел звонок. Мейсон так и не появлялся, что очень встревожило меня. Он мог написать, предупредить, что не придёт, но этого не сделал, что приходилось сидеть, как на иголках. Только вспомнив, на кого я вообще собиралась пойти работать, то резко решила взять себя в руки. Может у него вообще какие-то дела появились и написать нет возможности, а я сижу раньше времени панику ловлю. Вот же глупышка.

Только его не было ни на второй паре, ни на третьей, что после того, как прозвенел последний звонок за сегодня, резко сорвалась со своего места и побежала на ближайшую остановку, чтобы доехать до него. Мне нужно было знать всё в подробностях: почему он не позвонил? Почему не написал? Почему не предупредил?

Во мне словно бы зарождался какой-то маленький злой зверёк, которому нужно было вырваться из груди и кого-то раскромсать: первый на очереди был как раз-таки Мейсон. Всё ведь было хорошо, почему вдруг стоит делать так и стараться разбудить во мне страх и панику.

Только как оказалось, дома его не было. Ну и ладно, посижу на лавочке, которая была в маленьком парке неподалеку и подожду его. И не важно, что придется ждать аж до ночи, а может и всю ночь. Моё любопытство было сильнее, да и без проблем можно потом вернуться домой на такси.

Когда у меня был большой страх ездить в машине с этими дяденьками, потому что было много историй от знакомых, как те приставали к ним или вообще не выпускали наружу, угрожая чем-то. Да, такие страшные рассказы навивают только страх, что с тобой приключится тоже самое, только я давно выросла и не собираюсь бояться таких мужчин, которые решили выбрать низ общества – угрожать слабому женскому полу. Хотелось бы показать, что женщины совсем не слабые и готовы постоять за себя. Так хотелось, чтобы не мы их боялись, а они нас. Только этот мир не может быть настолько идеальным, здесь много пошлости и лжи, обмана и коррупции. Мало кто готов бороться с этим. Сама власть не в силах остановить таких, не в силах сразу с разбегу вправить мозги, чтобы те думали иначе, потому что у таких с головой не всегда всё хорошо.