Ульяна Солнечная – Целая: от утраты себя – к любви к себе (страница 3)

Моей маме, с трудностями, но успешно сделали операцию на мозг и ей стало намного лучше. Мою бабушку мы похоронили и отвели все поминки. Моего папу начали лечить и он пришел в стабильное состояние. Но мои отношения… закончились. Я была морально травмирована ими, точнее их “концом”. Впоследствии это сказалось и на моем здоровье, было ужасное время для меня – год страданий по любви.

Слезы, тревога, ощущение полного обнуления. На тот момент я работала в университете и заканчивала магистратуру, писала диссертацию, сдавала ГОСы и защитила свой диплом магистра. По учебе все сдала на “отлично”, но не понимала, как жить дальше? Что теперь? – спрашивала я себя. Как быть одной?

Что касается подруг, то они просто исчезли. Я стояла на руинах, но именно на этих руинах началась моя настоящая жизнь. Я приняла решение переехать в столицу России – Москву – город сильных людей и больших возможностей. И оно оказалось самым лучшим. Да, был очень сложный путь с того момента я стала жить самостоятельно, в другом городе, далеко от родителей. Я рыдала, страдала, работала, думала, много читала, но уже далеко. И не хотела возвращаться домой, не потому что нравилось в столице, а потому что боялась вернуться… Я долго проживала страдания в одиночестве. Проживая страдания, я боролась за спокойствие ума, души и тела. Иногда было терпимо, иногда тошно, иногда нейтрально. Пока проходило время далеко от него, я день за днем, неделя за неделей, месяц за месяцем, год за годом продолжала свой тернистый нелегкий путь. Без чёткого плана, без поддержки близких, но с огромной решимостью.

Прошло время.. Я стала стараться “выбирать себя”. Сначала в мелочах, слушая свои желания, а не чужие советы, потом серьёзнее: искать возможности, изучать новую профессию, работать над собой и своей внешностью, своим духовным и физическим развитием, в конце концов, идти туда, где страшно. Внутри меня ещё жила боль, но она больше не управляла мной. Время, расстояние, большая работа над собой вылечили меня. Я научилась смотреть в глаза боли и идти дальше. Так я переродилась. Не за один день, но именно тогда, когда я осталась без всего, я впервые встретилась с собой настоящей. И она мне начала нравиться.

Сегодня я с благодарностью смотрю назад. Даже на него, того, с которым всё разрушилось. Я благодарна ему за ту любовь, за ту боль и за то пробуждение. Если бы не он, я бы, возможно, так и осталась бы в уютной “тюрьме”. Иногда, чтобы выйти на свободу, нужно пройти через ад. Так, каждая женщина хотя бы раз в жизни встречает своего “пробудителя” – человека, который встряхивает, выбивает почву из-под ног… и этим же дает шанс заново обрести себя. Я рассказываю эту историю девушкам и женщинам, у которых сейчас рушится всё. Потому что когда рушится – это действительно страшно. Но именно тогда начинает рождаться новое Я.

Я не знаю, в какой конкретно момент произошло мое окончательное пробуждение и осознание того, что я больше не хочу и не умею страдать. Может быть, ранним утром, когда солнце легло на подушку и я вдруг почувствовала тишину внутри без обвинений и жалости к себе. Просто всё – конец и одновременно – начало. Я перестала ждать, что кто-то придёт и спасёт. Я перестала молиться, чтобы всё “вернулось как было”. Вдруг стало очевидно: ничего уже не будет по-старому. И это… хорошо. Это был мой первый взрослый выбор – выбор себя. И только одно меня удивляло, почему я раньше не осознала и не пробудилась? Ведь только Я делаю выбор в своей жизни, и моя жизнь зависит только от меня и я в силах осознанно принимать решения, действовать и жить дальше, отпуская плохое и стремится к лучшему, несмотря ни на какие трудности и обстоятельства. В любой момент! Если бы в тот момент в моей жизни был человек, неважно женщина или мужчина, который открыл мне глаза на простые истины жизни и сказал эти важные слова.. Но потом стало понятно – для чего все рушится в нашей жизни. Читай дальше..

Я ещё не знала, как мне жить и что делать дальше, но знала одно: я не буду жертвой. Не хочу больше никому объяснять, почему мне плохо, не хочу искать виноватых, не хочу жить жизнью, которая мне не принадлежит. Удивительно, но когда отпускаешь всё, внутри появляется воздух. Он сначала пахнет страхом, потом тишиной, а потом ты начинаешь различать аромат… свободы.

Почему же всё разрушается в один миг?

Во-первых, происходит преобразование перед новым этапом. Старые методы, привычки и окружение могут не соответствовать твоей новой реальности, поэтому начинается разрушение – переход. Все ненужное должно уйти, чтобы освободить место для лучшего. Во-вторых, тебя испытывают на готовность. Если дорога была бы легкой, ценность достижения была бы ничтожной. Сложности проверяют, насколько твоя мечта действительно важна для тебя. Если ты продолжаешь идти, несмотря на препятствия, ты показываешь миру и себе, что достоин своего успеха. В-третьих, происходит создание новой версии себя. Иногда именно в кризисные моменты мы раскрываем в себе силы, о которых даже не подозревали. То, что раньше казалось невозможным, теперь единственный выход и ты справишься. Но что делать, когда всё рушится? Принять перемены, не сопротивляться. Если что-то уходит из твоей жизни, значит, оно уже не служит тебе. Откройся новым возможностям, даже если они пока не очевидны. Фокусироваться на цели и напомнить себе, зачем ты начала этот путь. Напиши, проговори, визуализируй свой успех, пусть мечта ведет тебя вперед. И конечно же, доверившись процессу перехода на новый уровень жизни, действовать, несмотря ни на что. Предпринимать шаги, один за другим, они каждый день будут двигать тебя вперед, даже если кажется, что ничего не меняется, а ты идешь сквозь бурю. Если бы путь был легким, все бы люди мира его прошли, но он предназначен для сильных, а значит, ты уже среди них. Запомни: самая темная ночь бывает перед рассветом, самый большой хаос перед новым порядком. Если сейчас тяжело, значит, ты на пороге чего-то великого, не сдавайся, совсем скоро наступит твой день – день твоей новой созидательной жизни. Ведь, мечта сбывается у тех, кто продолжает идти. Также поможет терапия, под ней я имею в виду не только кабинет психотерапевта с мягким креслом и водой в стеклянном стакане. Терапией может быть любая форма любви. Это может быть батюшка в храме, если вы чувствуете душу; это может быть ваша мама, если она способна вас слышать; это может быть подруга, которая не осудит; это может быть человек, который просто рядом, когда вы молчите.

Главное – позволить себе быть уязвимой рядом с теми, кто не предаст. Потому что в одиночку можно выжить, но исцеление всегда приходит через отношения.

Вера. Медитация

У каждого из нас есть вера во что-то: Вселенная, Бог, Абсолют, Самого Себя, … и как бы ты это ни называла, всё это говорит с нами на разных языках, но с одной целью: разбудить нас, вернуть к себе, сбросить с глаз пелену иллюзий, в которые мы добровольно входим из страха, из любви, из детской наивности или слепого доверия. Ничего в жизни не происходит просто так – если внутри тебя заложена искра пробуждения, если твоя душа на этом витке жизни пришла не просто жить, а вспомнить себя, то тебе почти наверняка придётся пройти через боль, потерю, одиночество и обнуление, потому что только на самом дне, где нет ничего привычного, где нет больше чужих голосов, нет ожиданий, нет масок, ты наконец-то слышишь свой собственный голос. Именно тогда, я впервые в жизни попробовала то, что раньше казалось мне чем-то странным, почти нелепым – медитацию.

Я всегда относилась к таким практикам скептически, я была человеком логики, рационального мышления, с математическим образованием, человеком, который восемь лет преподавал детям математику, был руководителем, и вдруг, вот она, я, сидящая на полу в странной позе, слушающая музыку сфер, с закрытыми глазами и попыткой услышать хотя бы что-то внутри себя. Я начала с простого – несколько минут в тишине, с дыханием, с фразой “я есть”. И вдруг, представьте, это сработало. Был один день, особенно запомнившийся. Я легла в позу, которую где-то увидела – японскую, перевернутую: ноги на диване или стене, голова ниже, тело расслаблено. Я погрузилась настолько глубоко, что, когда моя мама зашла в комнату (в тот период я была в отпуске у родителей) и что-то мне сказала, я слышала её голос, но не могла ответить – мое сознание было где-то между мирами, и я испугалась, правда, испугалась, потому что ощутила отделение, как будто моя душа покинула тело и медленно возвращалась обратно. Когда я снова соединилась с собой, с телом, с пространством – я уже была как-будто другой. Это было … перерождение? Да, подумала я, очень мягкое, но очень определенное. В тот момент я подумала: “Ты готова к новому”. Обнуление тотальное, новая сила и энергия вселились в меня. Я дождалась этого, я отпустила, я наполнилась, я готова к новому. Мои мысли: “Я больше не хочу страдать, не хочу быть жертвой, не хочу разрушать себя изнутри. Я не хочу быть женщиной, которая живет в ожидании любви, но забывает любить себя. Я не хочу быть паразитом на собственной жизни, поедающим себя злостью, обидой и виной”.

Впервые вслух сказала себе: “Больше никогда. Больше никогда я не позволю другим людям так обращаться со мной. Больше никогда я не предам себя, чтобы быть рядом с кем-то, кто предает меня”. Это был мой первый настоящий поворот.