Уиллард Харли-мл. – Ее нежность, его опора. Книга-путешествие к истокам счастливого брака (страница 3)

Самая важная составляющая влюбленности – это быть друг для друга величайшим источником счастья, то есть удовлетворять самые важные эмоциональные потребности друг друга. Это первый компонент исключительной заботы, о которой я уже упоминал. Читая следующие главы, вы сможете достичь этого, вначале выявив самые важные эмоциональные потребности друг друга, а затем научившись их удовлетворять.

Но есть еще одна важная цель: вы также должны знать, как защитить друг друга от самих себя. В браке вы и ваш супруг занимаете положение, которое дает вам возможность причинить друг другу больше боли, чем любой другой известный вам человек. Вы можете стать друг для друга величайшим источником несчастья. Вот почему я написал свою вторую книгу «Убийцы любви» [2]. Если вы знаете, как делать друг друга счастливыми путем удовлетворения самых важных эмоциональных потребностей, но при этом не можете не делать друг друга несчастными, ваши навыки и усилия пропадут втуне.

Вероятно, вы думаете, что делать друг друга счастливыми и не совершать того, что может огорчить партнера, – это все, что нужно для создания романтической любви. Но есть еще один момент: разрешение конфликтов. В течение всей семейной жизни любая пара неизбежно сталкивается с ними. Когда мы с Джойс вместе проводим время, конфликты у нас случаются почти каждый час. То, каким образом вы подходите к их разрешению, целиком и полностью связано с исключительной заботой. Если вы заботитесь друг о друге, вам следует научиться делать это правильно: так, чтобы вы оба остались довольны. Но если вы разрешаете конфликты неправильно, так что один выигрывает, а другой проигрывает, почти всегда в результате остается обида.

Поэтому я написал третью книгу, чтобы поговорить о выражении этой исключительной заботы – партнерстве, «He Wins, She Wins: Learning the Art of Marital Negotiation» [3]. Она была написана для того, чтобы помочь супругам разрешать конфликты с исключительной взаимной заботой.

Вы вступили в брак с человеком, совершенно не похожим на вас. Ваши отличия могут быть огромным преимуществом для вас обоих. Вы словно стоите спина к спине, глядя в противоположные стороны. Вы видите океан, а ваш супруг – горы. Если уважаете свои разные точки зрения и стараетесь учиться друг у друга, расширяя кругозор, то понимание проблем, с которыми сталкиваетесь, у вас будет более полное и способов их решения появится гораздо больше. Но если вы будете думать, что ваша точка зрения – правильная, а точка зрения супруга – нет, то упустите большую часть того, что может предложить вам жизнь, и многие ваши конфликты так и останутся неразрешенными.

Вы выражаете свою исключительную заботу друг о друге, демонстрируя глубокое уважение к точке зрения супруга. Это взаимоуважение может помочь вам принимать намного более мудрые решения, потому что они будут отражать вашу общую мудрость, а не только одного из вас.

Но взаимное уважение на этом не останавливается: оно создает партнерство, в котором вы оба становитесь едины в принятии решений. Вместо выбора того, что выгодно только одному из вас, взаимная забота будет мотивировать, вызывая желание, чтобы выгоду получил и другой. Это ведет к взаимовыгодным результатам.

Супружество, полное исключительной заботы, – вот каким должен быть настоящий брак. Это как раз то, на что рассчитывает большинство супругов, произнося слова «Согласен!» и «Согласна!».

Супружество, полное исключительной заботы, – вот каким должен быть настоящий брак.

Глава 1

Ваш «банк любви» никогда не закрывается

Большинство из нас, к сожалению, не осознает, на что соглашается, говоря «согласен» или «согласна». Мы думаем, что динамика хорошего брака зависит от некоего таинственного слияния «подходящих» людей. Если же супружеские отношения не заладились, мы называем этих двоих «неподходящими» друг для друга. И хотя два внутренне несовместимых человека могут пожениться, это остается необычным явлением. Гораздо чаще то, насколько люди подходят или не подходят для жизни вдвоем, зависит не от какого-то таинственного коэффициента совместимости, но от эмоционального воздействия друг на друга. Если каждый из вас делает все, чтобы партнер чувствовал себя счастливым, и не совершает того, что причиняет ему боль, то ваш брак будет более чем удовлетворительным. Вы даже не задумаетесь о разводе.

Звучит просто, не правда ли? «Слишком просто», – наверное, думаете вы. А еще вы, вероятно, думаете, что последовательно делать друг друга счастливыми невозможно. И что постоянно избегать того, что может причинить другому боль, тоже невозможно.

Разумеется, на пути брака могут встречаться «лежачие полицейские». В редких случаях вы можете даже запнуться. Но эта цель – делать друг друга счастливыми и не совершать того, что расстраивает партнера, – достигается миллионами пар, и их браки полностью оправдывают ожидания супругов. Однако для этого требуется навык, которого у вас, возможно, в данный момент еще нет.

А как быть, если вы полны желания и готовности, но не владеете нужными умениями? Спешу вас обрадовать! Вы можете кое-что с этим сделать. Учиться никогда не поздно. По этой причине я полагаю, что браки, которые были торпедированы эмоциональной «запущенностью», не обязательно должны затонуть. Их можно отбуксировать в сухой док, отремонтировать и заменить оснастку. После этого они будут плавать дальше и быстрее, чем прежде.

Но вначале, чтобы помочь супругам понять, как важно делать друг друга счастливыми и не совершать того, что огорчает или расстраивает, я расскажу о придуманной мною концепции, которую называю «банком любви».

«Банк любви» есть у каждого

Я верю, что у каждого из нас есть, фигурально выражаясь, «банк любви». В нем открыто множество счетов, по одному на каждого человека, которого мы знаем. Каждый из этих людей, когда мы с ним взаимодействуем, либо пополняет свой счет, либо снимает с него средства. Приятные взаимодействия приводят к пополнениям. Неприятные – к снятиям.

В моей системе «банка любви» каждое пополнение или снятие оценивается в определенное число единиц любви. Если я встречаюсь с другом (будем называть его Джимом) и эта встреча оставляет у меня ощущение комфорта, то на его счет в моем «банке любви» будут внесены одна-две единицы. Если это взаимодействие вызовет у меня приятное чувство, то счет Джима в моем банке будет пополнен, скажем, на пять единиц. Если оно будет очень приятным – то на десять-пятнадцать. А двадцать или более единиц любви упадут на его счет тогда, когда настроение после встречи с ним у меня будет просто превосходным.

Однако предположим, что в обществе некой женщины я чувствую себя некомфортно (назовем ее Джейн). С ее счета снимаются одна-две единицы любви. Если она меня расстраивает, то снимается пять единиц. Мое очень плохое впечатление от нашей встречи обходится ей в снятие десяти единиц. Если же взаимодействие с Джейн я считаю одним из худших событий в своей жизни, то это приведет к снятию с ее счета как минимум двадцати единиц, а может быть, и намного большей суммы.

Жизнь течет, и баланс счетов в моем «банке любви» колеблется. Некоторые мои знакомые наращивают солидные счета. Другие остаются в небольшом плюсе, так как они снимают почти столько же, сколько и вносят.

Третья группа – в глубоком минусе. Значит, при встречах эти люди причиняют мне намного больше дискомфорта, чем дарят приятных эмоций. Я не испытываю теплых чувств, думая о них, и в результате стараюсь избегать общения. Короче говоря, их счета в моем «банке любви» имеют отрицательный баланс.

Концепция «банка любви» нужна, чтобы подчеркнуть тот факт, что мы эмоционально влияем друг на друга почти при каждом взаимодействии. Накопление позитивных и негативных переживаний определяет нашу эмоциональную реакцию на людей, которых мы знаем. Разумеется, вы не осознаете этого, – по крайней мере, в такой форме. Вы не говорите себе: «Ого, это было пополнение на три единицы!» или «Фу! Минус четыре единицы с его счета». Тем не менее единицы любви продолжают зачисляться на счета или списываться с них.

Любовная история «банков любви»

В браке постоянно действуют два «банка любви»: его и ее. Давайте посмотрим на историю Джона и Мэри, чтобы понять, что может происходить со счетами супругов.

Когда Джон встречается с Мэри впервые, он сразу же чувствует нечто особенное. Она умна, красива, очаровательна и полна жизни. «Банк любви» Джона немедленно увеличивает ее счет на десять единиц.

Спустя день или два Джон звонит Мэри и зовет ее на свидание. Она соглашается, и когда Джон вешает трубку, на счет Мэри падает еще десять единиц любви.

На свидании они чудесно проводят время. Джон оценивает его как одно из лучших переживаний в своей жизни. Еще двадцать единиц отправляются на счет Мэри, доводя ее баланс до сорока единиц любви. Второе свидание проходит почти так же хорошо, и она получает еще пятнадцать единиц, теперь общая сумма равна пятидесяти пяти.

Накопление позитивных и негативных переживаний определяет нашу эмоциональную реакцию на людей, которых мы знаем.

Но когда Джон снова звонит Мэри, чтобы пригласить ее в третий раз, ей приходится ему отказать. Она говорит, что у нее уже есть планы на этот день. И торопливо добавляет, что следующим вечером будет свободна, если его это интересует. Джона это более чем интересует, и он договаривается с Мэри, что заедет за ней около восьми часов и они вместе отправятся ужинать.