Уиллард Харли-мл. – Ее нежность, его опора. Книга-путешествие к истокам счастливого брака (страница 2)

Разумеется, не каждая пара четко представляла себе, что сделало бы их счастливыми, и не каждый из супругов готов был это делать. Но, оттачивая свой метод, я начал понимать, что именно нужно мужьям и женам друг от друга, чтобы вдохнуть новую жизнь в чувство любви. Я помогал и определить потребности каждого из них, и наиболее эффективно мотивировать пару удовлетворять их, даже если поначалу они были не готовы к этому. Вскоре мой метод начал помогать почти каждой обратившейся ко мне супружеской паре снова влюбиться друг в друга и избежать развода.

Мой метод оказался настолько успешным, что я перестал преподавать психологию и начал заниматься только супружеской психотерапией. Как вы можете себе представить, пар, которые нуждались в моей помощи, оказалось больше, чем я был в состоянии проконсультировать. И тогда-то меня попросили провести тринадцатинедельный курс на тему: «Что должны делать супруги, чтобы сохранить счастливый брак?»

Тридцать пять лет – отсчет продолжается

По данным нескольких опросов, эта книга – самая полезная из всех существующих, касающихся вопросов брака. Супружеские пары говорили о том, что они читали ее, следовали рекомендациям и благодаря этому их любовь возродилась, а брак был спасен. Причина в том, что в ней рассказывается о главных составляющих успешного брака: о чувстве любви и о том, что должны делать супруги, чтобы создавать и поддерживать это чувство.

Романтическая любовь – это лакмусовая бумажка, которая показывает супругам, насколько их способ демонстрировать свое неравнодушие друг к другу надежен. Если вы влюблены, то правильно заботитесь друг о друге. Если вы не влюблены, то проявляете недостаточно заботы. Эта книга научит вас проявлять уважение таким способом, который сможет создавать и поддерживать романтическую любовь и сделает ваш брак защищенным и приносящим удовлетворение.

Вступление

Что такое брак? О его определении как никогда прежде спорят политики, богословы, философы, судьи, ученые, психотерапевты и многие, многие другие. Есть и такие люди, которые не вполне понимают, что это такое. Возможно, вы входите в их число. И все же, если бы я предлагал вам свою помощь в построении удовлетворительного брака, нам следовало бы для начала прийти к общему мнению о том, что он такое. Верно?

Поэтому я предлагаю вам определение брака, которое, мне кажется, вряд ли вызовет у вас сомнения. Оно включает то, что почти каждый человек рассчитывает отдавать и получать, когда вступает в брак.

Брак – это отношения, основанные на исключительной взаимной заботе.

Я обнаружил, что, если эту заботу, на которую рассчитывают оба супруга в день свадьбы, они дарят друг другу на протяжении всей совместной жизни, их брак приносит удовлетворение и длится долго. Но долго длится и кое-что другое, а именно чувство невероятного влечения друг к другу: романтическая любовь. Во всех написанных мною книгах я учу супругов, как обеспечивать исключительную взаимную заботу, и когда они это делают, их брак становится всем тем, чем они его представляли и хотели видеть.

Существует три разных выражения этой заботы: эмоциональная забота, защита и партнерство.

• Эмоциональная забота – это отношения, в которых супруги являются друг для друга величайшим источником счастья, удовлетворяя наиболее важные эмоциональные потребности друг друга.

• Защита – это отношения, в которых каждый из супругов старается не быть источником недовольства для другого, искореняя привычки, которые я называю «разрушителями любви».

• Партнерство – это принятие координированных решений, которые приносят пользу обоим супругам, а не только кому-то одному.

Хотя все три аспекта исключительной заботы в браке очень важны, первый играет решающую роль в создании чувства любви. Такова цель этой книги – научить вас обеспечивать друг другу главное выражение исключительной заботы – заботу эмоциональную. Вы и ваш супруг научитесь выявлять, а затем удовлетворять самые важные эмоциональные потребности друг друга.

Вступая в брак, вы исходили из допущения, что эти потребности будут удовлетворяться, но по ряду причин, возможно, разочаровались настолько, что периодически задаетесь вопросом, зачем вы вообще поженились. Обычно свою лепту в эту неудачу вносит недостаток информированности, поскольку мужчинам и женщинам очень трудно понять и оценить важность эмоциональных потребностей друг друга. Мужчины склонны удовлетворять те потребности, которые ценят сами, и так же поступают женщины. Но важнейшие эмоциональные потребности у мужчин и женщин, как правило, бывают очень разными, и, пытаясь удовлетворить менее значимые вместо более значимых, супруги глубоко разочаровываются друг в друге. Усилия, которые они вкладывают в заботу о супруге, не приносят благодарности и одобрения, на которые они рассчитывают. Со временем многие полностью прекращают любые попытки позаботиться о партнере, видя, что их усилия пропадают зря.

Есть две причины, по которым мужу и жене следует удовлетворять самые важные эмоциональные потребности друг друга. Во-первых, они обещали, что будут делать это эксклюзивно. Эти обещания даются ради установления самой природы супружеских отношений. Речь идет о защищенности и постоянстве – необходимых составляющих супружеских отношений, которые длятся всю жизнь. Но если эти обещания не сдерживаются, супруги ощущают растерянность и разочарование. Это несправедливо! Они вручили друг другу исключительное право удовлетворять определенные эмоциональные потребности, и никто другой этично справиться с этой задачей не сможет. Неужели они проживут всю жизнь, так и не получив желаемое? Когда человек берет на себя обязательство быть тем единственным, кто обеспечивает партнеру любовь и заботу, он должен его выполнять.

Но есть и вторая причина, о которой я буду подробно говорить на страницах этой книги: удовлетворяя самые важные эмоциональные потребности друг друга, вы создаете и поддерживаете чувство любви – романтическую любовь, которая необходима для счастливого брака. Я хочу, чтобы вы оба пронесли это чувство через всю вашу совместную жизнь.

Романтическая любовь – ключевая составляющая брака

Чувство влюбленности в другого человека – это замечательное переживание. Это та самая эмоция, которая побуждает двух людей задуматься о возможности провести вместе остаток своих дней, прежде чем они вступают в брак.

Но в большинстве случаев супруги теряют эту взаимность в первые же пару лет. Часто они сами не знают, что именно делали, чтобы пробудить друг в друге любовь, когда познакомились и начали встречаться. И после вступления в брак, сами того не замечая, перестают делать это друг для друга.

А так ли важно сохранять чувство влюбленности в браке? Подумайте сами: я никогда не видел, чтобы влюбленные друг в друга супруги развелись. Ни одного раза. Это единственный и важнейший фактор, который способен надежно обезопасить брак.

Но есть люди, утверждающие, что утрата романтической любви – дело, так сказать, житейское, и происходит в браке неизбежно. Они призывают супругов, когда это случится, переходить к более зрелому, по их мнению, браку без любви. Эти люди игнорируют факты: брак без любви обычно заканчивается разводом или раздельным проживанием.

До свадьбы чувство любви обычно считается ключевым фактором для решения взять на себя брачные обязательства. Родственники и друзья задают вам вопрос: «Ты любишь человека, за которого собираешься выйти замуж?» Если любишь – тогда вперед и с песней. Для них это значит, что вы подходите друг другу. Если же не влюблены, то вас обычно отговаривают от вступления в брак.

Предупреждает ли кто-нибудь пары, что их любовь со временем исчезнет? Что им следует готовиться к тому, что уже спустя несколько лет им придется жить в браке без любви? Нет. Если бы им это объясняли, это был бы один из самых быстрых и надежных путей к отмене бракосочетания. Никто не хочет для себя брака без любви.

В большинстве случаев будущие супруги вступают в брак с допущением, что в их отношениях сохранится чувство романтической любви. И только после свадьбы им становится понятно, что романтическая любовь нежизнеспособна.

Но опыт – мой личный и еще примерно 20 % всех супружеских пар – является доказательством противного. Романтическая любовь жизнеспособна. Влюбленность друг в друга была важна и до того, как вы поженились. Однако еще большее значение имеет сохранение влюбленности после того, как вы вступили в брак.

Как влюбиться и не потерять любовь

Вам и вашему супругу было настолько легко влюбиться друг в друга, что вы, возможно, думали, что сохранить любовь будет очень просто: ведь вы созданы, чтобы быть вместе! Именно эта легкость в начале отношений не дает вам возможности разобраться, какие именно поступки вызвали у другого человека такую реакцию. Большинство людей не могут этого объяснить, так что неудивительно, что они не знают, как сохранить любовь или возродить ее после того, как она была потеряна.

Я тоже не знал этого ответа. Я был влюблен, но на самом деле не представлял, что такого делает моя жена Джойс, чтобы мои чувства не исчезали. Мне пришлось собрать немало информации и как следует поломать голову, прежде чем я сумел выяснить это.