Уиллард Харли-мл. – Ее нежность, его опора. Книга-путешествие к истокам счастливого брака (страница 5)

В таком режиме супруги живут еще два года. Счет Мэри в «банке любви» Джона медленно, но неуклонно сокращается. Джон начинает задаваться вопросом, что случилось с той женщиной, на которой он женился. Кажется, она с головой ушла в учебники и не хочет обсуждать с ним свои новые знания.

– Ты же все это проходил много лет назад, – говорит ему Мэри. – Кроме того, ты же математик, а в моей учебной программе математики не так много.

Обратите внимание на то, что счет супруга в «банке любви» Мэри твердо держится на высоком уровне, поскольку Джон помогает ей удовлетворять очень важную потребность в ее жизни: потребность завершить образование. Мэри осознает, что они проводят вместе мало времени, но глубоко благодарна за все жертвы, которые приносит Джон, и за его явную всецелую преданность семье.

«Все станет лучше, как только я получу диплом», – говорит она себе. Поэтому Мэри полностью погружается в учебу, не вполне сознавая, что чувствует ее муж.

Но она все же замечает изменения в том уровне внимания, которое он уделяет ей, когда они вместе. Он уже не такой сердечный и явно менее разговорчивый: почти не ведет с ней привычных задушевных бесед. Единственными моментами, когда муж проявляет к ней заметный интерес, остаются те, когда он хочет заняться любовью. Поскольку их физические контакты торопливы и сосредоточены на его удовольствии, она чувствует себя скорее использованной, чем любимой.

В своих супружеских отношениях они вошли в так называемую отрицательную петлю обратной связи. То есть чем хуже Мэри удовлетворяет эмоциональные потребности Джона из-за своего учебного расписания, тем сильнее сокращается ее счет в его «банке любви». Чем меньше становится сумма на ее счете, тем сильнее снижается его мотивация удовлетворять ее эмоциональные потребности, что приводит к списаниям с его счета в ее «банке любви».

В итоге их солидные банковские балансы сокращаются настолько, что они больше не влюблены друг в друга. Можно ли возродить ту любовь, которая когда-то у них была?

Глава 2

Романтические отношения: основы

Я ни разу не видел, чтобы хоть у одной супружеской пары, влюбленной друг в друга, брак завершился разводом.

Вот почему я не устаю подчеркивать, насколько важно поддерживать чувство влюбленности. Именно оно мотивировало вас и вашего супруга вступить в брак – и именно оно будет этот брак сохранять.

Поэтому моя стратегия сохранения отношений состояла в том, чтобы восстановить чувство любви супругов друг к другу. Когда это происходит, риск развода исчезает. Это было очень успешной стратегией всю мою карьеру, за время которой я помог спасти тысячи браков.

Но когда речь идет о браке, романтическая любовь – это только половина истории. Помните, какое определение я дал браку во вступлении? Брак – это отношения, основанные на исключительной взаимной заботе. Вторая половина истории – это забота. В браке необходимы и романтическая любовь, и заботливая любовь, потому что они зависят друг от друга.

Заботливая любовь – это решение защищать, обеспечивать и поддерживать человека, чтобы он получал большее удовлетворение от жизни. Так мы заботимся о своих детях. И так мы заботимся о наших друзьях и о тех незнакомых людях, кому нужна наша помощь, когда поддерживаем благотворительные организации.

Но романтическая любовь решением не является. Это чувство. Это эмоциональная реакция на человека, который вносит достаточно пополнений на свой счет в «банке любви», чтобы преодолеть порог романтической любви. Это чувство невероятного влечения к другому человеку.

Когда двое вступают в брак, они принимают решение заботиться друг о друге исключительным образом. Это то, что они рассчитывают дарить друг другу и получать взамен. Без этого обещания и ожидания в браке было бы очень мало смысла.

Заботливая любовь – настолько важное обязательство, что я определяю брак как отношения, основанные на исключительной заботе. И мало кто в день своей свадьбы не согласился бы со мной. Супруги принимают решение защищать, обеспечивать и поддерживать друг друга исключительным образом. То есть выказывать такой уровень заботы, который был бы выше, чем уровень заботы о ком бы то ни было другом.

Супруги могут решить проявлять друг к другу заботливую любовь, но они не могут решить испытывать романтическую любовь. Только когда каждый из них способен вносить на счет в «банке любви» достаточно средств, чтобы преодолеть порог романтической любви, они способны вызывать друг в друге это чувство и сохранять его.

Брак – это отношения, основанные на исключительной взаимной заботе.

Кто ответствен за ваше чувство романтической любви? Ваш супруг, не вы. Если вы влюблены в супруга, вся заслуга в этом принадлежит ему.

Кто ответствен за чувство романтической любви к вам вашего супруга? Вы, а не ваш супруг.

Но что, если вы по-настоящему заботитесь о своем партнере, но он в вас не влюблен? Забота принимает разные формы, и есть много способов проявить ее. Если ваш партнер не влюблен в вас, а вы по-настоящему заботитесь о нем, следует присмотреться к тому, как именно вы выражаете свою заботу.

Я исхожу из допущения, что вы уже взяли на себя обязательство заботиться о своем супруге. Без этого обязательства никакая литература не сможет спасти ваш брак. Я для того и написал эту книгу, чтобы помочь вам понять, а затем применить такие способы заботы о супруге, которые будут создавать чувство романтической любви. Чтобы это сделать, позвольте мне объяснить, что такое романтические отношения.

Как я заинтересовался природой романтических отношений

Мои романтические отношения с Джойс, моей женой, побудили меня задаться вопросами: как так получилось, что я настолько безумно влюбился в другого человека? Питает ли она такие же чувства ко мне? Как долго это продлится?

Пока мы встречались, Джойс несколько раз расставалась со мной, и каждый раз я был безутешен. Почему я так себя чувствовал и что заставляло меня возвращаться к ней снова, когда она хотела возобновить наши отношения?

Эти и многие другие вопросы вдохновили меня начать изучать пары, состоящие в романтических отношениях, когда я еще был помощником преподавателя в аспирантуре. Меня буквально завораживали друзья и студенты, и те и другие, казалось, были одержимы любовью. Мой интерес не угас за те следующие десять лет, когда я преподавал психологию и проводил серию официальных исследований со студентами, состоявшими в романтических отношениях. Когда я руководил клиниками психического здоровья в Миннесоте, эти исследования продолжились. И по сей день я нахожу романтические отношения абсолютно удивительным явлением и постоянно узнаю о них что-то новое.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.