Тинатин Мжаванадзе – А также их родители (страница 34)
Но физиология упряма, она подводит бойца. В отчаянные минуты он бегает на пуантах и машет крыльями, как подстреленный:
– Нет! Нет! Я спать хочу! (Или есть, какая разница.)
Истерзанное двухдневной охотой за ночным золотом воображение прорывается в причудливых снах. На работе я вздрагиваю от звонков: Марина сообщает сводки каждые пятнадцать минут. Трепетное ожидание сменяется бессильным бешенством.
Начинаем карательную операцию.
Отключили мультики.
Мишка и ухом не ведет.
– Не пойдешь в Макдоналдс, – из последних сил дрожащим голосом угрожаю я.
На Мишкиной ухмыляющейся физиономии написано желание стать антиглобалистом и бойкотировать этот пошлый ресторан.
– Я потом сделаю. Завтра! – И точка.
Приходит папа с гостинцами. Мишкин наметанный глаз засекает большую бутылку «пепси-колы». Он изображает умильное лицо и очень убежденно произносит:
– Я сделал писи в горшок.
Я встаю в стойку. Так, попробуем сыграть на этом. Мысленно показываю кукиш и качаю головой.
Мишкины мысли заметались в поисках компромисса.
– Если я не выпью, у меня будут микробы, – изобретательный ум решил сыграть наверняка.
Папа заикнулся было насчет «подумаешь, дай ребенку стаканчик», но был тут же закопан в паркет. Это наш последний шанс, и упускать его нельзя.
Мишка пошел ва-банк и влез на стул, чтобы завладеть бутылкой, но был депортирован из кухни с ультиматумом: «Или горшок, или сиди без „Пепси“». Несколько минут принципы боролись с жаждой. Последние десять секунд перед капитуляцией, и…
– Я буду делать в горшок, – надо отдать ему должное, он проиграл достойно.
– Йес, йес! – взревела публика.
Под фанфары и кустарный рэп Миша торжественно опростался и выдал крошечного червячка. Но это была победа!
Мы бросали Мишку в воздух и взрывали петарды.
– Я уже стал большой, – гордо сообщил он брату из-под крана, пока его задницу омывали. – Я буду пить псиколу.
Большой стакан налит, вручен и выпит в торжественной обстановке. Мы вздохнули и расслабились. А как легко Мишкиной многострадальной заднице! Кто знает, когда и по какому поводу она будет получать в следующий раз?
Спасительный туалет
Сандрик находит любую лазейку, чтобы не готовить уроки.
Есть хочу, пить хочу, спать хочу, голова болит – классика жанра. Ну, и в туалете сидеть по полтора часа – альфа и омега любого приличного лоботряса. Но вчера он палку перегнул – я забеспокоилась и стукнула пару раз в дверь:
– Ты что там, утонул?!
– Мам! Дверь не открывается!!! – ликующе орет лоботряс.
Я приношу нож и пробую открыть снаружи, но замок заклинило намертво.
– Дато, – отрываю я папочку от застольной беседы, – там ребенок заперся, сделай что-нибудь.
Папочка дергает дверь.
– Не придуривайся, поверни защелку!
– Да я поворачиваю! А она все равно не открывается!
Подозреваю, что пленник унитаза на радостях прыгает по всей ванной комнате.
Дато притаскивает инструменты.
На шум прибегают дед и бабка с ахами-охами и кучей бесполезных советов.
– Саныч, ты не боишься? – кричу я: вроде бы чего бояться, но сердце заколотилось вдвое быстрее.
Дверь не поддается.
Иду звонить в справочную службу.
– У нас ребенок в туалете заперся, есть у вас какие-нибудь службы по чрезвычайным ситуациям?
– Записывайте телефон мастера… Зовут Григол Данелян.
Звоню Григолу Данеляну:
– Я пьян, сударыня, и ничем вам помочь не могу. Может, сломаете замок сами, а?!
Мысленно отправив пьяного Данеляна в геену огненную, кладу трубку.
Дверь не поддается.
Тем временем Мишка партизански прошмыгивает мимо меня: улучив беспризорный момент, он вымазался с головы до ног в каких-то красках.
– Где я тебя буду отмывать, ирод?!
Мишка сопит, пока я оттираю его синие руки и нос кухонной тряпкой.
– Почему у вас окно в ванную наглухо закрыто?! – возмущается дед. – И почему затвор в ванной, как в сейфе?! Вот ведь молодежь: старших не спросят, а у самих мозгов нету!
– Папа, иди смотреть новости, – скрежеща всяческими железками, отвечает Дато.
– Придется ломать дверь, – решительно вмешиваюсь я. – Сандро, может, и рад сидеть там хоть до утра, но мы в туалет хотим!
Галдеж перекрывает оглушительный свисток: Сандрик развлекается, как может.
Мое бурное воображение представило ванную как безвоздушный сейф, к которому нет никакого доступа.
– Ломай дверь!
– Ну ничего себе: дверь из цельного каштана ломать! Вы мне надоели, отойдите все!
Еще немного, и я начну ломать стену.
– Хорошо в Америке: двери фанерные, ткнул разок – она и разлетелась!
А вот цельная каштановая дверь оскорбленно молчит и не сдается. Под нажимом общественности Дато вырезает кусок двери вместе с замком.
Сандрик выходит на волю, получает подзатыльник и отправляется доделывать уроки.
– А как же будем ходить в незапирающийся туалет?
– Как хотите, – кровожадно отвечает Дато. – Надо было всего лишь ручку опустить, этот лоботряс не додумался, а вы меня поторопили!
И ушел, насвистывая, подкормить злорадство.
Математика и какашки
Ад.
Круг шестой.
– Мам, вот тут задачка, и нам дан прямоугольник, а в нем известна длина и периметр, и надо вычислить ширину и эту, как ее… а, площадь.