Тимур Темников – Травести бурлеска (страница 1)
Тимур Темников
ТРАВЕСТИ БУРЛЕСКА
Ирония по поводу современности
Людям нужно постоянно напоминать о том, как они жестоки
И сон, и явь, и Бог у ног.
Товарищ, верь: взойдёт она…
Мне грустно, я лежу в позе эмбриона и беззвучно ною о своей тяжкой судьбе. Вспоминаю, как сегодня мной были недовольны начальники на работе, жена дома, подруга в постели. Про подругу в постели — фантазирую. Это моя единственная приятная фантазия.
Я не могу преодолеть свою лень, что бы завести подружку на стороне.
Любимая кошка, вообще не захотела меня видеть, я для неё сегодня был пустым местом, и она прошла мимо, даже не взглянув своими рыжими глазами на мою, пропитанную серостью персону.
Ещё у меня, ужасно болит голова. Хочется послать всех громко далеко и надолго, но боюсь, от крика голова расколется на мелкие, неравновеликие части. Которые разлетятся друг от друга столь далеко, что собрать их потом воедино не представится возможным.
Приходится сидеть, молчать и пытаться успокоить себя тем, что всё происходящее — не более чем последний мерзкий день из очередной чёрной полосы. Что завтра начнётся невероятно белая, сияющая своей чистотой, составляющая бытия. И, при определённой доле везения, я пойду по ней не поперёк, а вдоль. И все, наконец, станет на свои места. Я получу заслуженные дивиденды от вкладов в борьбу за существование. Врагам раздастся, друзьям воздастся.
О тех и других, я тоже, на самом деле мечтаю. Их у меня, к сожалению нет.
Если мысли о скором избавлении от хандры появились, значит, сама хандра толком не началась. Она только расцветает, чтобы в скором будущем показать все свои прелести.
А вот, когда, кажется, что просвета не будет ни за что, и ни при каких обстоятельствах. Что пора покупать верёвку и дорогое мыло, чтобы достойно уйти из жизни, тогда, вдруг, черная полоса прерывается, ты встаешь с утра выспавшимся человеком и чувствуешь, что счастье есть.
Но, вернусь в сегодняшний день. Все-таки, что же со мной происходит? Может тот самый кризис среднего возраста? Мне как раз, подоспело? Подходящее количество лет. Совсем недолго до седины в бороду. Период, когда по-старому не хочешь, а по-новому уже не можешь. Или еще не придумал, как по-новому. Не придумал, потому что заранее знаешь — всё лажа и ни хрена не получится.
Короче, есть — что терять, есть — над чем поразмыслить.
Большую часть времени я живу фантазиями. Время от времени позволяю себе немножко поненавидеть своих родных. Супругу, которой отдал лучшие годы, а она не ценит. Детей, которых воспитываешь, ночей не спишь, а они неблагодарны — негодяи. Начальство, тупоголовое, которое не понимает, и в силу своего скудоумия, никогда не сможет понять какой ты вклад привносишь в общее дело. Никогда по достоинству не простимулирует, не поощрит материально. Помимо зарплаты, в смысле…
И дело для меня совсем не в деньгах. Всё равно все деньги уйдут к жене, детям и кошке. Мне просто нужен денежный эквивалент себя как работника. Оценка, как необходимого звена в золотой цепи товарно-сырьевых отношений. Но нет же! Потому остаётся только каторжный труд, гонения и надежда. Как у революционера подпольщика или у тайного лидера гонимой оппозиции.
Кошку, кстати, в своё время, именно я предложил приобрести на птичьем рынке. Она выросла и забыла своего спасителя от лап неминуемой голодной смерти. А, кошка бы с ней обязательно повстречалась, где-нибудь, через дорогу от рынка, в мусорном баке, куда поступила бы, как недопроданный материал.
Дети сейчас бегают, кричат, словно молодые поросята. Им совершенно нет дела, болит ли голова у папочки. Они меня, наверняка ещё за непонятно кого держат.
Папа, с детской точки зрения, человек, который в процессе их рождения никакого участия не принимал. Потому, в семье он совершенно ненужная единица. Которая, к тому же, ещё чего-то требует, периодически воспитывает и портит жизнь в целом.
Моим мальчику и девочке девять и семь соответственно. Виктор и Софья дети самостоятельные и непогодам взрослые, но про тычинки и пестики им сейчас не расскажешь.
Впрочем, я не знаю, чем отличается ситуации «рассказать им сейчас», или «позже». Не представляю никогда, но, в тоже время, хочу, чтобы мои отпрыски не умаляли роли отца в их появлении на свет.
Хотя, всё палка о двух концах. Могут подойти и спросить на счёт того, поинтересовался ли я их мнением, когда усиленно гнул спину, работая над процессом их зачатия. И предъявить по этому поводу массу претензий, вплоть до неправомерности и осуждения данного поступка.
Что греха таить, я сам так думал по поводу своих родителей не раз и не два в жизни. Когда не сладко приходится, надо же кого-то обвинить. Когда сладко — тут ясно, что только твоя заслуга в происходящем. И не надо славу побед разделять с кем-то ещё.
А, в целом — жизнь полна неожиданностей и приятных и не очень.
Чаще не очень.
Как сегодня, например.
Я оставил в такси свой бумажник. Там, слава Богу, была лишь одна кредитная карточка, мелочь наличностью и фотография семейства. Я специально ношу её для супруги.
Думаю, ей доставляет удовольствие видеть, как я всех люблю, когда она тайком залазит в мой кошелёк за денежками. Хочется верить, что, проникнувшись ответной любовью, она возьмёт меньше, чем планировала. Хотя, как показывает практика, чаще, вероятно так же руководствуясь законами любви, она забирает столько сколько нужно. Нужно же ей, почти всегда всё.
Не знаю, зачем ей лезть в карман? У неё свои две кредитки. Наличность можно снять в любой момент. Но видимо, для того, что бы чувствовать себя богатым и оставить пережитки прошлого в давности, нужно пребывать в богатстве много поколений подряд. А так, гены пращуров не позволят лишиться страха нищеты. И потому жена сначала тратит деньги мужа, а потом свои.
Конечно, мало приятного. Но есть и положительные моменты.
К примеру: супруга чувствуя за собой грешок, не будет упираться в мои личные дела. Она уже не требует любви и взаимопонимания, ей будет стыдно этого требовать. К тому же, она будет видеть фотографию семьи в бумажнике, что должно вызывать в ней дополнительное чувство стыда и вины передо мной. Значит, я могу иметь свою собственную, никем не тронутую жизнь. Что очень важно для человека с определённым стажем проживания в условиях нашей планеты. Вот что такое — фотокарточка семьи в портмоне.
Но, всё дело то в том, что бумажника я лишился. Оставил где-то или украл кто-то. Думать, что потерял, мне проще. В противном случае, я растворюсь в собственной желчи, придумывая способы расправы над вором, который никогда не будет пойман.
Короче, бумажника нет. Нет и всё тут. Нет и фотографии. Нет денег, нет кредиток. Есть злость и обида.
Ещё есть недоверчивые взгляды супруги, которая уже видимо, заглядывала в мои карманы. Первородный инстинкт хранительницы семейного очага обязывает. И, конечно, не отыскав ничего, крайне удивилась, озлобилась, прониклась недоверием и подозрением ко мне, а самое главное, желанием вмешаться в мою жизнь, запустив туда щупальца своих подозрений.
Свои кредитки я заблокировал сразу, наличности в бумажнике оставалось на один бак бензина, а фото супруги мне намозолило глаз.
Чтобы не допустить неприличных разбирательств, я попытался привлечь в защиту телевизор.
Транслировали футбольный матч. Ничто так не понимаю в жизни, как не понимаю игру под названием футбол.
Если она напрямую спросит меня, куда делся бумажник, у меня может встать вопрос ответный, откуда она знает, что он куда-то девался вообще. Тем самым она сознается в покушение на кражу из моих карманов.
Если она промолчит…
Гипотетически промолчит…
Гипотетически потому, что я вижу, как она изнемогает от вопросов, сжимающих её грудь, шею и мышцы лица. И чувствую, что они, вопросы, непременно будут заданы.
Дети продолжали носиться по квартире. Кошка, поглощенная процессом, продолжала вылизывать область собственных гениталий, а вот жена изменилась в поведении. Она села рядом, положила мне ладонь на руку и после долгой паузы спросила скороговоркой:
— Скажи, у тебя кто-то есть?
У неё рыжий цвет волос. Потому, думаю, в её голове сразу рождаются самые невероятные теории относительно протекания жизни. Она выдыхает их на ура после непродолжительного колебания.
То, что колебания есть, не означает, что они обусловлены сомнениями в правильности собственных выводов и предположений.
Колебания происходят из-за подбора слов для выражения вербальным способом, приемлемым в развитом социальном обществе, тяжести эмоциональных переживаний.
Она сумасшедшая, сразу начинает бояться, что я нашёл любовь всей своей жизни и собираюсь бросить её на произвол судьбы. Красивую и несчастную, обременённую детьми и отсутствием желания быть одинокой.
Сейчас она считает, что отсутствие бумажника в моих карманах напрямую связано с наличием у меня роковой влюблённости, которая разрушит её привычный уклад.
Никогда не задумывался раньше о том, что предположение, вытекающее из факта вопреки логике, может быть столь приближенным к истине.
Я действительно хотел уйти.
Но точно не к любимой, и уж точно, с моим желанием потеря кошелька связана не была.
Я нажал кнопку пульта, переключив на один из музыкальных каналов. Вертелся старый клип «армии любовников» — Crucified. Песня появилась в пору моей уже не ранней юности.