Татьяна Якубовская – Большая книга жены и мамы (страница 2)

Что будет с браком, если пустить все на самотек?

Для начала давайте рассмотрим возможные риски для семьи в целом:

– Мелкие ссоры со временем перерастут в один большой неразрешимый конфликт.

– Появится холодность и отстраненность между партнерами, что неизбежно отразится на женских чувствах (мы более эмоциональны, чем мужчины).

– Будут копиться раздражение, злость, обида, страх за будущее брачного союза.

– Ощущение вины за то, что отношения не складываются. Подобное чувство может привести к саморазрушению и депрессии.

– Негативные эмоции будут съедать энергию и забирать силы.

– Понизится стрессоустойчивость, а стресс станет частым спутником жизни.

– Атмосфера непонимания, претензий, напряженности и негатива будет неизбежно влиять на эмоциональное состояние ребенка. Он начнет чаще болеть, появятся проблемы в школе. Подросток может попасть в дурную компанию и стать неуправляемым.

– Женщина будет испытывать проблемы с физическим здоровьем.

– Ощущение безысходности и, как следствие, нежелание решать назревшие проблемы в браке могут стать весомым поводом для супружеской неверности.

Для наглядности приведу пример из практики. Имя клиента изменено, любые совпадения случайны.

Алиса обратилась с запросом: «Постоянные ссоры с мужем, непонимание, ревность, его пьянки с друзьями». Стали разбираться более детально. Супруги в браке 10 лет, двое детей. Первые ссоры начались, когда дети были маленькие, а Алиса находилась в декретном отпуске. Сначала она пыталась идти на контакт, сразу проговаривать возникающие недомолвки, но муж избрал другой способ решения конфликтов – поездки после ссор к другу, где совместно с ним выпивал алкоголь. Алиса стала наказывать его молчанием, обижалась, жаловалась подругам.

Со временем дети подросли, а такой способ решать конфликты стал привычным для обоих супругов. В моменты ссор они разбегались за поддержкой в разные стороны, к принимающим друзьям.

Однажды Алисе пришло понимание, что это не выход. Она занялась собой, чтобы выглядеть еще красивее: спортзал, салон красоты, женские онлайн-курсы по саморазвитию. Это поспособствовало прогрессу в отношениях, но временно. В итоге они с мужем снова вернулись в прежнюю точку: «Не понимаем друг друга…».

Тогда Алиса предположила, что причина их хронического конфликта зарыта где-то глубоко в душе каждого супруга. Муж, конечно, на это ответил: «Не сочиняй!» А Алиса пошла в терапию, где для нее заново открылось собственное я. Она изменилась, начала понимать себя, перестала вестись на манипуляции мужа и других близких, выстроила личные границы на основе того, как можно, а как нельзя с ней поступать.

К ее удивлению, муж стал больше находиться дома, ценить и дарить подарки и даже назначил семейные дни на неделе, чтобы собираться всем за ужином, общаться и смотреть добрые фильмы.

Итак, вот 3 главных способа, чтобы не пустить брак на самотек:

1. Начать с себя. Это, прежде всего, понимание своих чувств, потребностей, желаний.

2. Перестать избегать возникающих конфликтов.

3. Искать решение совместно с партнером, приходя к желаемому результату.

4. Зачем решать семейные конфликты

Какой смысл ворошить вчерашнюю ссору с мужем, если мы снова поругаемся? Не лучше ли жить, как живется, и убеждать себя, что все хорошо?

Может, и нет смысла обсуждать супружеские недомолвки, претензии и обиды. Но есть весомые риски конкретно для вас и семьи в целом.

Когда в очередной раз после конфликта остаются осадок и недосказанность, а вы злитесь и чувствуете, что снова не поняты, и ожидаете от партнера первого шага к применению и его изменений, а потом разочаровываетесь, вы теряете самое главное – свои нервы и время.

А еще, может быть, вы играете с супругом в холодное молчание, полагая, что он все поймет и сделает вас счастливой. Но сценарий один и тот же: поругались – обиделись – живете как прежде. Вот только обида раз за разом толкает вас припоминать былое и добивает и без того раненые отношения.

Конечно, ведь все пары вокруг так и живут. Да и мама, возможно, так же конфликтовала с папой. А может, папы и не было. Тогда вообще непонятно, как эффективно выходить из ссор.

А еще подруги советуют: «Ничего, помолчишь недельку – сам прибежит с цветами!»

Только представьте: слушая мнение окружающих или осознанно/неосознанно повторяя чужой опыт общения с мужем, вы отбрасываете на неопределенное расстояние свое семейное счастье.

А еще:

1. Конфликт становится хроническим.

2. Умирают страсть и нежность. На их место приходят ненависть и напряжение.

3. Ссоры и скандалы негативно отражаются на физическом и психическом здоровье всех членов семьи.

4. Нарушается супружеское общение, появляются обиды, недоверие, что может привести к разводу.

5. В связи с отсутствием спокойной семейной атмосферы повышается тревожность и, как следствие, теряется связь со своими чувствами, желаниями и потребностями.

Решение семейных конфликтов не всегда просто и требует времени, усилий и готовности открыто общаться друг с другом.

Весомые поводы, чтобы разбираться с ссорами.

● Разрешение семейных конфликтов приводит к улучшению взаимоотношений. Обиды, разногласия, непонимание и напряжение лишают гармонии и спокойствия. Устранив их, партнеры выходят на новый уровень взаимодействия.

● Личный рост и развитие каждого члена семьи. Конфликты могут помочь в осознании собственных привычных негативных реакций и поиске лучших способов реагирования. Такой процесс работы над собой способствует гибкости, коммуникативным навыкам и умению слушать и эмпатии. В результате семейные конфликты могут привести к повышению эмоционального интеллекта и общей психологической зрелости.

● Создание здоровой атмосферы в семье. Когда ссоры не обсуждаются, копятся обиды, растет напряжение, возникают недовольства и разочарования, а семья лишается статуса «моя семья – моя опора». В таких случаях она может стать местом, где возникает недоверие и даже насилие. Решение конфликта «на берегу» позволяет преодолеть эти негативные последствия и создать атмосферу, в которой каждый чувствует себя значимой частью единого целого.

● Адекватная модель поведения для потомков. Дети, растущие в семье, где открыто и эффективно разрешаются разногласия, учатся строить здоровые отношения, регулировать проблемы и выражать свои эмоции. Эти навыки становятся основой для их собственных будущих семейных отношений.

5. Почему не удается наладить отношения?

Хочется нежных, страстных и крепких отношений в браке, но не получается.

Уверена, каждая женщина желает быть любимой, желанной, значимой, ценной, уважаемой, обожаемой и счастливой рядом с мужчиной. Но, по факту, после нескольких лет супружества она может встретить от любимого:

– грубость, холодность, оскорбления;

– обесценивание своих чувств, переживаний, стремлений, достижений, способностей, личного мнения;

– манипуляции, как игру на эмоциях вины, страха, гнева, стыда;

– отсутствие помощи, понимания и поддержки;

– игнорирование семейных ссор, нежелание их решать;

– недоверие, подозрения, ревность;

– критику и осуждение.

Почему не удается наладить отношения?

Дело в том, что женщина фокусируется на желании изменить мужчину.

Только представьте, что он, как в начале конфетно-букетного периода, стал нежным, ласковым, заботливым, отзывчивым и покладистым. Снова начал страстно смотреть, обнимать, делать сюрпризы. Просто мечта!

Но есть одно НО. Это так не работает! Невозможно изменить поведение партнера, если не меняешься сама. Нет волшебных пилюль, чтобы в одночасье стать счастливой рядом с мужчиной. Хорошая новость: стать такой можно. Здесь главное – ваше ощущение гармонии и счастья. Ведь они внутри, а не снаружи.

Не так давно, я работала с женщиной, 33 года, 8 лет брака, двое детей. Первоначально запрос звучал так: «Хочу, чтобы супруг был внимательным и заботливым ко мне и детям, меньше ревновал и ссорился».

Разобравшись более детально, Анна (имя изменено, совпадения случайны) поняла, что в большинстве случаев сама провоцирует ревность мужа. Дома она ходит в стареньком халатике или спортивном костюме, а на работу одевается по всем канонам стиля и элегантности. А работает она, между прочим, в мужском коллективе. Отсюда ревность мужа, злость, упреки и невнимательность к эмоциональным потребностям семьи. Чтобы бороться с ежедневным стрессом, он много времени проводит с друзьями, в гараже, в телефоне, но только не дома.

Наша совместная работа была выстроена следующим образом:

– Формулирование результата, который нужен Анне.

– Определение препятствий и ограничений на пути к желаемому.

– Работа с ожиданиями от брачного союза, мужа, себя.

– Закрытие прошлых любовных отношений до брака.

– Изменение привычного поведения во время ссор.

– Работа с негативными чувствами: с обидой, страхом, злостью, виной.

Уже после третьей встречи отношения с супругом обрели другие, более позитивные краски.