Татьяна Прохорова – Туфли на шпильке. Книга первая (страница 4)
— Ой, не надо - попытался сам себе возразить. Я и сейчас посуду мою...
Тут же опомнился. Нашёл, кому врать. — Только по редким дням моешь. Когда уж очень захочешь себе понравиться. А всю остальную домашнюю работу давным-давно позабыл...
Совесть ударила по мозгам молоточком. Так и до инсульта недолога...
Прибавил шагу. Сейчас приду домой, обниму Настьку и все будет, как прежде... Начал мычать песенку: " Всё в твоих руках..."
Глава четвертая. Не романтичная дева. Алла
— Все!!! — вскричала я, от полноты чувств вроде бы небрежно, но на самом деле аккуратно бросив планшет между диванных подушек. Это я так радуюсь окончанию очередного проекта.
Да, я вам в прошлый раз не сказала. Я работаю литературным редактором по договору. Издательство присылает мне так называемые рукописи писателей, иногда тоже так называемых, я их пропускаю через собственный интеллект и литературный стиль и отправляю обратно. Причесанные сколько возможно, а иногда и улучшенные до невозможности.
Лукавить не буду. Мне приходится править не только опусы скучающих теток, а попросту говоря, полностью их переписывать, потому что это легче, чем преобразить, но и вполне достойные тексты. Авторы которых разумны, имеют фантазию, юмор и чувство меры. Но их немного. Графоманок больше. А графомана ни одного не было. В этом смысле мужики сдержаннее нас, женщин. Чуть что, романы писать не кидаются...
А радуюсь я сегодня, потому что закончила править текст, в котором не было ни одного грамотного предложения. Впрочем, и криминала особого тоже. Что такого, скажем, в предложении "Она встала на стул ногами...?"
Но ведь руками на него не встать? Понимаете? Не заморачивайтесь, впрочем. Это профессиональное...
Весьма довольная тем, что с руками-ногами моей авторки покончено, я безмятежно подошла к окну. И ведь вовремя.
Игорь домой торопится. Пешком, без машины. Улыбается и выглядит так, как будто с цветами бежит. Но точно без цветов. Надо же, как можно свой образ только внутренним настроем поддерживать? Я будто бы вижу букет...
И вдруг остановился. Ага, телефон достал. Не вовремя он абонент. Точно. С лица сползло ожидание счастья. А ведь было. Поверьте мне, литераторше. Нахмурился. Что-то ответил. Потом убрал телефон и возобновил свой путь к подъезду.
Именно возобновил. Не почти вприпрыжку, как прежде, а разумно шевеля ногами. Безрадостно и скучно. Только что не зашаркал.
И я запечалилась. Сама ж по работе то и дело всякие перипетии для героев моих бесталанных писательниц придумываю. И они безропотно эти фантазии выполняют. Так и в реале сочинила, что Игорь бежал домой немедленно обнять Настю, сказать ей, что она замечательная, родная и единственная...
А, может, так и будет? Да не обманывай себя, Алка! А то ты не знаешь, как мужики с такими опрокинутыми лицами себя ведут.
Кстати, да, я про мужиков многое знаю, хотя замужем не была. Но только потому, что некогда. Да и неохота, если честно сказать. Романтики во мне нет никакой, а практичности более чем достаточно.
Вспомнила про пятно от кетчупа. Поди, подумали, что я неряха? Нет. Вполне обычная девушка. Запрещающая себе ходить по квартире с тряпкой. Выискивать соринки, пылесосить пылинки. А ведь природой была задумана таковой. И была ею. Пока не заставила себя отстраниться от бытовых послушаний. Которые сама себе ежеминутно выдавала.
Другими словами, ни пятно, ни лёгкая пыль на подоконнике теперь меня не царапают. Пока не решусь на уборку, так и будут существовать. И от этого мне невероятно спокойно. Однако, понять сие может только тот, кто был, как и я раньше, мучим несоответствием предметов обихода истинной чистоте, а комнат порядку. Всё, короче, в нашей голове...
А моя, к слову, занята, Настей и Игорем. Как они там?
Не узнать. Ну, тогда про себя закончу. Как только я излечилась от комплекса рачительной домохозяйки, я поняла, что семейное счастье редко бывает безмятежным. И хотим мы его из-за привитых комплексов. Чаще всего семья и счастье - совершенно разные ипостаси. И можно быть вполне счастливой без семьи.
Ага, не поверите вы мне. Спросите, что, Алка, и ребёночка тебе не хочется? Если уж мужа как барина представляешь, а себя как служанку. Так ведь мыслишь?
Так. А про ребёночка много думаю. Не уверена, но могу родить себе дочку. Как только точно пойму, что и в нашем мире женщина может быть счастлива. Пока таких примеров у меня нет.
Глава пятая. Зона дискомфорта. Настя
Даже не верится, что вчера я, хоть и натянуто, но могла улыбаться товаркам на работе, отвечать на их вопросы, сама что-то спрашивала. Потому что сегодня я совершенно ушла в себя. И выйти не могу.
Правда, и слезы больше не льются. То ли кончились, то ли причина их больше не актуальна.
Хорошо бы последнее. Потому что пришло время выбираться из зоны семейного дискомфорта. Я не первая и не последняя, кто через пару десятков лет узнает, что они с мужем не сошлись характерами.
Уважительная причина для судьи, который будет разводить нас. Правда, можно было бы разбежаться и в загсе, потому как у нас дети взрослые. Но надо ж имущество поделить? И почему-то сомнительно, что в этом вопросе мы будем единодушны...
Я оторопела. Вон куда меня мои мысли завели. Точно, скакуны. Плохо подкованные.
Это что, я буду претендовать? Мне ж Игорь вчера только сказал, что я всю жизнь за его счёт живу. Кстати, это неправда. Все время работаю. И ещё подрабатываю. Домохозяйкой. А было время, прямо дома учительствовала, репетиторствовала и иже с этим. И с сыном, и с дочкой. Хорошие выросли...
Впрочем, чего это я так встрепенулась? Может, он все мне оставит? Уйдёт куда-нибудь с одним чемоданом? А я бы даже и два ему собрала.
Но это вряд ли. Мой спутник ни за что не поделится со мной тем, что ему дорого. Не в материальном плане. Личностном.
А в этом пакете у него все. Машина любимая, дача собственноручно под себя приспособленная. Игрушки для взрослого мальчика. Вот только квартира общая. И ни ему, ни мне уходить некуда.
Жаль, что у него нет собственного бизнеса. А то бы я, как в романах пишут, взяла отступные за его долю в квартире. И как бы здорово зажила...
Ни тебе стирки, ни тебе готовки, уборка уж точно не каждый день...
Сижу, как дура, и пробую улыбаться. Получается. Как осознала, что щи больше варить не надо, сразу расслабилась.
Ой, что-то я слишком тороплюсь. Какие щи? Пока ж вместе живём. Улыбка с моего лица исчезла. Что, и сегодня кашеварить?
А ты как хотела, голубушка? Всю жизнь приучала мужа к тому, что на столе все парком исходит, едва он в прихожке пальто снимет. Теперь отучай. Если перемен хочешь.
Перемен я сильно хотела. Но картошку чистить все равно пошла. Страшно так резко все менять. Ведь есть же ещё надежда, что все исправится?
Нет. Неправильно ставлю вопрос. Хочу ли я все исправить?До вчерашнего вечера вроде хотела. Думала, вернётся Игорь с работы, наконец поговорим. А он зашёл, явно уже с порога нацеленный на конфликт. Но обошлось бы, если б не моё нетерпение.
Ну, не могу я в таком напряжении суп хлебать. Чего ради я стряпаю? Мне кажется, это неправильно. Я так и сказала. И началось...
Помнится, я недавно в своих воспоминаниях назвала Игоря порядочным человеком. С чего я это взяла? Если мужик ведёт себя недостойно, он плохой. А недостойно - это примерно, как мы, тетеньки, себе позволяем. Все вспомним в период конфликта. И что было, и чего не было. И про вчера, и про двадцать лет назад.
Нам, считаю, можно. У нас психика такая. Особенная. Мужику недопустимо. Он должен быть великодушным.
Я сначала молчала и слушала. Потом тоже начала голос подавать. Потом устала. Предложила разъехаться. Игорь моментально согласился. Но...
Но тут же вроде назад сдал. Мне представляется, что он понял, что будет сам себе носки стирать и, как все хитрецы, заколебался. А стоит ли? Это да.
Разъедемся - я приобрету. Свободное время и радость собственной неги. Он - потеряет. То же свободное время и лёгкость бытия. Если только он не имеет запасного тыла. Где его ждёт другая хозяйка. В чем-то лучше меня.
Опять я про измену задумалась. Да какая мне разница? Мне о себе надо заботиться.
Я честно попыталась решить, может, замужний мой статус ценнее свободы? Ни в коем случае. Я даже брошенкой согласна слыть. Лишь бы быть счастливой. То есть спокойной.
Надо разъезжаться...
Глава шестая. Действуй, или убегай. Игорь
Утром я слегка удивился, увидев накрытый стол для завтрака. Аська ответственна как никто. Другая после моих вчерашних, абсолютно несправедливых обвинений не то что еду мне бы не приготовила, но и кружку воды не подала. А она...
Хотя, может, и хотела. Но передумала. Вечером куда-то исчезла. И долго не возвращалась. Я не спал, тревожился. Но, как только хлопнула дверь, провалился в сон. Ничего не снилось. Да и не заслужил я хороших ночных картинок.
Вышел на улицу пораньше. До того, как машина за мной приедет. Хотелось подумать. Водитель, конечно, у меня не особо разговорчивый, но мне тяжело сосредоточиться, если кто-то рядом. Мысли теряю.
Прогуливаюсь возле подъезда. Пытаюсь понять, Настя и впрямь хочет расстаться? Вроде честно вчера предложила. И я, даже не обдумав услышанное, согласился. Действительно, мы друг друга уже не выносим. И не способны понять, кто в чем прав, а кто виноват.