Татьяна Мужицкая – Зоопарк в твоей голове. 25 психологических синдромов, которые мешают нам жить (страница 26)

Для того чтобы выйти из кризиса пустого гнезда, оба супруга должны снова научиться быть счастливыми.

На самом деле никогда не поздно заново влюбиться в человека, которого ты уже когда-то полюбил. Этот опыт уже есть внутри тебя, нужно только напомнить себе о нем.

Точно так же никогда не поздно вновь влюбиться в свою жизнь. Если вы чувствовали себя счастливыми хотя бы раз, и неважно, насколько коротким был этот момент, вы всегда можете внутренне вернуться к нему. Выпускной, рождение ребенка, получение новой должности, отпуск или покупка машины — не имеет значения, что именно вызвало когда-то прилив радости. Напоминайте себе об этом моменте каждый день. Ваш опыт может стать вашей главной поддержкой даже в самые тяжелые времена.

Для того чтобы не допустить развития синдрома пустого гнезда и вовремя заметить любые другие проблемы, нужно проанализировать свою семейную жизнь (подробнее о базовых ценностях каждой семьи я написал в книге «Секреты успешных семей»). Подумайте, что происходит в четырех основных сферах вашего с партнером взаимодействия:

• сексе;

• финансах;

• отношениях с детьми;

• образе жизни.

Первое — стоит задуматься, комфортны ли ваши сексуальные отношения. Вам в них интересно, они доставляют удовольствие обоим? Обычно ответить на эти вопросы достаточно просто: либо твои потребности, желания и фантазии реализуются, либо нет.

В любом случае вы наверняка сможете что-то предпринять, чтобы улучшить ситуацию.

Поговорить с супругом о своем дискомфорте или попробовать разнообразить секс, позволить себе то, на что раньше не решались. В ситуации «пустого гнезда» муж или жена, а иногда и оба, часто подвержены комплексам, причем чаще от этого страдают женщины. Они долгие годы жили с ощущением, что недостаточно красивы, смелы или опытны, чтобы делать то, чего действительно хотят. От этой установки можно и нужно избавиться.

Вторая очень важная сфера — это сфера финансов. В гармоничной семье деньги всегда общие. Неважно, кто зарабатывает: он, она или они вместе. Не важен и размер бюджета. Хоть 15 тысяч рублей, хоть 150 миллионов долларов — разницы никакой. Деньги — это мера доверия. Если вы вместе решаете, на что вам тратить семейный бюджет, это значит, что вы доверяете друг другу.

Третья сфера — это как раз родительство. Спросите себя: все ли у нас в порядке с детьми? Насколько мы реализовались как родители? Нас устраивает количество детей, то, как мы их воспитали или воспитываем, то, что мы смогли им дать? Узнайте, что об этом думает ваш муж или ваша жена.

Воспитание детей — командный спорт, и вы должны играть в одной команде.

Четвертая сфера — образ жизни. Надо понять, насколько гармонично нам живется друг с другом. Насколько прозрачны наши договоренности: как мы проводим выходные, как проходят будни? Какие у нас планы на будущее? Совпадают ли они? Мы достаточно разговариваем? Много времени проводим вместе? Ситуация, в которой, к примеру, муж, как только у него появляется свободное время, отправляется к друзьям или куда-то уезжает, а жена не знает, где он и с кем, однозначно не гармонична и требует работы от обоих супругов.

Кроме того, я точно знаю, что всегда полезно проанализировать то, как строили семейные отношения родственники. Подумайте, какие отношения были у ваших родителей, бабушек и дедушек и так далее.

Все мы живем в коридоре предков.

Если мы отдаем им дань уважения и благодарности и понимаем, какими были их жизни, все знаем об истории нашего рода, тогда с большей долей вероятности она не будет негативно на нас влиять.

Если вы чувствуете, что в одной из сфер вашей семейной жизни что-то пошло не так, или если подозреваете у себя синдром пустого гнезда, и вам кажется, что справиться с этим самостоятельно вы не сможете, — пожалуйста, обращайтесь к специалисту.

Очень вероятно, что время, когда вы выйдете из этого кризиса, станет самым счастливым временем в вашей жизни и новым этапом вашей большой любви к себе и своему партнеру.

Роман Доронин

Синдром отличника

психолог, рунический коуч, мастер трансформационных и бизнес-игр

«Ну и команда у нас подобралась. Все такие молодцы. Сделают на отлично», — сказал руководитель проекта.

У меня дернулся глаз. Команда отличников. КОМАНДА! ОТЛИЧНИКОВ! Веселый будет проект. И да, я не ошибся.

Я работаю командным коучем, который помогает проекту начаться, вырасти или закончиться (и такое тоже бывает). Сопровождение команд интересная задача. В мои обязанности среди прочего входит раскрытие сильных сторон участников проекта, помощь в проживании трудностей легко и радостно.

И вот у меня клиент с группой энтузиастов-отличников (а это вообще страшно). Планируют запуск собственного курса. В команде копирайтер, дизайнер, методолог и еще несколько человек. Работаем вместе пару-тройку раз в неделю. Встречаемся онлайн, распределяем задачи, обсуждаем их.

Первый созвон — самый важный в моей работе. Он диагностирует темп, совместимость сотрудников, понимание цели, создает атмосферу. На одном из таких созвонов и произошел следующий диалог:

— А давайте распишем каждый наш шаг от начала и до конца!

— И четко по датам все распределим!

— И разработаем для всех систему оценок эффективности!

— Отлично! Это же задач на месяц уже! Роман, спасибо. Мы без вас такого бы и не сделали. Вам же нравится?

Любовь к детализации, планирование каждого шага, ну и, конечно, система оценок — это точно синдром отличника.

На работе людей с этим синдромом очень легко узнать: максимальное количество уточнений, планы, таблички, чек-листы, еще пара уточнений и в конце — сделанная без желания работа. Но горящие глаза с вопросом — как тебе?

Жила-была Аня, которая очень хотела угодить родителям. Мама ей постоянно рассказывала, что была отличницей. Говорила о том, что мечтает о дочери, которая получит золотую медаль. И если Аня сможет сделать это, мама ею будет очень гордиться.

В этих добрых маминых словах ничего нет про самореализацию, применение знаний, про понять, что тебе нравится, а что нет. Есть только конкретная задача — получить золотую медаль.

А что для этого нужно?

• Слушать старших и не перечить им. То есть собственное мнение заранее в топку.

• Не отвлекаться и ни с кем не общаться во время уроков. А это, между прочим, называется коммуникацией. Если мне нельзя общаться, то как я могу развить этот важный для жизни навык?

• Делать все самому и никому не давать списывать. Кооперация или сотрудничество тоже в топку. Мне запрещено быть в команде и чувствовать себя ее частью.

• Подчиняться правилам. Даже если меня эти правила угнетают — я должен смириться и привыкнуть.

• Жестко планировать свое время. Мама же не остановится на школе, еще и в кружки отдаст, где тоже нужно быть лучшей. Тайм-менеджмент — это хорошо. Но если времени слишком мало на все НЕ мои дела, то читай статью про синдром выгорания;)

• Правильно отвечать на вопросы. А это правильно знает только один человек — учитель. То есть нужно постоянно ему угождать и подстраиваться ТОЛЬКО под его картину мира.

Давайте вернемся к нашей команде. В первую же встречу я подготовил для них одно упражнение. Мое любимое. Вы, кстати, тоже можете присоединиться. Нужно ответить на три очень простых вопроса. На каждый ответ отведено определенное время.

На первый вопрос 1 минута.

Какие проблемы в реализации проекта существуют?

Вы можете взять абсолютно любые проблемы, не обязательно связанные с проектом. Главное — ответить за 1 минуту. Это важно.

Прекрасно. Упражнение сделано. Этот список я никогда не смотрю. Просто спрашиваю: «Догадываетесь, какой будет следующий вопрос?»

«Что нужно сделать, чтобы этих проблем не существовало?» — так мне говорят почти все, кто делал это упражнение.

Но вопрос другой.

Что я делаю, чтобы эта проблема существовала?

Обычно в этот момент наступает пауза. Я? Делаю? Ну это же не я. Это кто-то другой. Я, кстати, так обычно и говорю: «Представьте, что это упражнение не про нас. Оно про людей с улицы. Тех, которые умеют исключительно создавать проблемы. А мы их — решаем».

Так думает большинство, но…

Итак, времени на вопрос 3 минуты. Это важно. Нужно написать разные возможные действия, которые создают эти проблемы.

Переходим к третьему вопросу. Если представить себе, что результаты (они же проблемы) — это плоды на дереве, то действия — это ствол. А то, о чем пойдет речь сейчас, — это корни. То есть причина тех самых действий. Именно из них вырастают проблемы.

Про них сотрудники что только не пишут.

Но все, что нам важно знать, — убеждение можно сформулировать в виде цитаты, в которую мы верим.

Чаще всего бессознательно. Ну то есть пока мы не сядем, чтобы об этом подумать и вывести себя на чистую воду, мы даже и не задумаемся, что в нас такое есть. А оно есть. И еще какое!

Разберем на примере. У женщины нет мужа — это ее проблема (как она считает) — это уровень плодов, то есть проблем. Женщина со всеми мужчинами находится в конфронтации. Одного пошлет, другому нахамит, а третьего избегает. Это уровень ствола, то есть действий. За ее поведением стоит простая установка «ВСЕ МУЖИКИ — КОЗЛЫ». Это и есть корни.

И вот вопрос, который участники обсуждают дольше всего: «Какая установка побуждает меня это делать? Какая фраза часто мелькает в моей голове?»