Татьяна Мужицкая – Зоопарк в твоей голове 2.0. Еще 25 психологических синдромов, которые мешают нам жить (страница 34)

• И наконец, чтобы не сойти с ума, они находят свой собственный смысл в происходящем. Фраза «так правильно», «так надо» вполне подойдет. Лена, однажды сделав вклад в воображаемый банк, все еще ждет процентов. Все еще верит, что «как она к людям, так и люди к ней».

Давайте резюмируем. Вырастая, старшие дети:

• С виду выглядят самостоятельными и сильными, но внутри прячутся обиженные, одинокие девочки или мальчики, ожидающие любви и поддержки.

• Пытаются контролировать все вокруг, ведь мир в их представлении – непредсказуемое, опасное место, где нет безусловной любви. Это провоцирует тревогу, которую они пытаются унять контролем.

• Глубоко переживают из-за нелестных замечаний на свой счет. Ведь если ими недовольны, это подрывает их надежду когда-нибудь получить любовь. Виду могут не подать, но в душе будут очень уязвлены.

• Не терпят слабости – ни своей, ни чужой. Ведь в детстве они были вынуждены стать сильными и неуязвимыми. А проявлять слабость значило гарантированно не получить родительскую любовь. С тех пор их триггерит, когда кто-то может позволить себе такую роскошь – «раскиснуть», проявив свою уязвимость.

• Злятся, когда другие получают любовь и признание «просто так». Ведь первенцам необходимо было тяжело трудиться, чтобы получить хотя бы намек на мамину улыбку или папино одобрение.

• Обладают обостренным чувством справедливости. Просто потому, что когда-то несправедливо поступили с ними – «заставили» стать атлантами.

• Выбирают партнеров либо старше себя, либо тех, о ком нужно заботиться, и взваливают на себя двойную ответственность. Такие стратегии воссоздают привычную для них семейную ситуацию, где на их плечах держится все.

• Чувствительны к состояниям окружающих. Невольно ищут причину проблем в себе, когда что-то идет не так.

• Испытывают сложности, когда нужно просить о помощи. Однако подсознательно ее ждут, считая помощь – проявлением любви.

• Требовательны, зачастую имеют непомерно высокую планку. Ей очень сложно соответствовать. Но ведь они-то смогли! Да, через боль, но ведь у них по-другому и не бывает.

Мы с Еленой поисследовали, какие из этих проявлений свойственны именно ей – в итоге она задала закономерный вопрос:

– Ирина, и что же со всем этим делать?

– В первую очередь налаживать контакт с той частью, которая была взаперти – со своим внутренним ребенком. Это значит позволять себе чувствовать, в том числе и неприятные эмоции, и понимать свои истинные желания. Во внутренних диалогах поисследовать, все ли из привычного «надо» является еще и «хочу». Постараться чаще обращаться к ощущениям в теле, оно во многом будет подсказывать вам. Расслаблено ли оно или напряжено? Есть ли энергия или нет?

– Я не очень понимаю, как это – чувствовать свое тело. Я вообще его не ощущаю.

– Да. Потому что именно в теле хранятся детские переживания, и кажется, что легче «отстегнуть» их от обычной жизни, жить только «в голове».

Елена кивнула, словно она не один на один со своими переживаниями и страхами. И это правда: сложно нести такую ношу одному. И поэтому, если вы нашли у себя проявления «маленьких атлантов», лучшим решением будет заручиться поддержкой специалиста.

А пока предлагаю еще несколько рекомендаций – они помогут облегчить жизнь с синдромом старшего ребенка, если вы обнаружили его у себя.

Присвойте любовь родителей. Каждый проявляет свою любовь по-своему. И там, где в детстве читался дефицит, вполне может проглядываться любовь. Большинство родителей любят своих детей, просто выражают эту любовь не всегда на понятном для ребенка языке. Попробуйте увидеть любовь ваших родителей в их действиях или словах, которые удастся вспомнить из детства. Посмотрите, через что чаще всего мама и папа выражали свою любовь.

Присвойте свое уникальное место в семейной системе. Запомните: вам больше не нужно его завоевывать. Именно благодаря вам ваши родители стали мамой и папой. Вы – единственный старший ребенок, первенец. Ваше место никто не может занять, вы незаменимы! Вы – единственная старшая дочь или старший сын. Других таких же старших дочерей или сыновей у ваших родителей нет.

Проведите инвентаризацию качеств. Составьте список того, что вы получили «в наследство» от синдрома. Разделите все качества на положительные и отрицательные. Например, вы увидите, что именно благодаря опыту старшинства вы прокачали самостоятельность и умение добиваться целей. Это же прекрасно! Оставляем! И в то же время, возможно, вы признаете, что вам сложно просить о помощи или принимать похвалу (например, вы просто ей не доверяете). Именно со вторым списком качеств вы можете поработать.

Найдите свои ожидания. Вспомните недавние поступки, которые вы совершили для кого-то и подумайте, что в действительности вам хотелось получить в ответ. Я понимаю, что в большей степени ваши решения будут казаться исключительно рациональными, но все же попробуйте копнуть глубже. Попробуйте обнаружить свои мотивы, разложив поступки на: «Если я делаю то-то, то они…»

Поисследуйте свои запреты. Чувство вытесненного или реального раздражения подливает масло в и без того бушующий огонь в душе. Прислушайтесь к своему раздражению – что оно хочет вам сказать? Нередко оно подсвечивает наши истинные желания, которые находятся под запретом. Например, мою клиентку задело повышение коллеги в должности – это говорит о ее вытесненном желании признания и публичного выражения ее ценности для начальника и компании. Поисследуйте: что позволяет себе человек, вызвавший раздражение у вас? О каком вашем желании это может говорить? Как вы можете позволить себе его исполнение?

Позвольте себе получать, а не отдавать заботу. Начать можно с мелочей: просите на заправке помочь вам заправить машину, коллегу – принести вам кофе, партнера – выполнить что-то легкое по дому.

Быть старшим значит быть первым. Выдыхайте: вы уже первые. Можно не жать на педаль газа с такой силой и наконец наслаждаться красотами жизни, всецело ощущая ее полноту.

Синдром супермена: «Я все могу! Или… нет?»

Ирина Тева Кумар,

интегративный психолог, преподаватель, автор книг «Обретая целостность» и «Меня будто нет»

Он летит над городом: свободный, сильный, могущественный… Развевающийся плащ, вытянутая вперед рука, сжатая в кулак ладонь – все в его образе восхищает и внушает надежду. «Он может все, с ним мы в безопасности», – думают люди. И они правы! Этому герою под силу устранить любое препятствие: поднять обрушившуюся стену, поймать падающий самолет, вынести пять человек из пожара. Кто, кроме него, на это способен? Никто! Совершать невозможное – его миссия. Он такой один. Он – Супермен.

Этот героический образ, пришедший к нам из комиксов, встречается сегодня повсюду. Кто-то воспринимает его как занятную картинку, не более. А кто-то берет такую манеру поведения «на вооружение» и пытается жить по суперменским законам, оставаясь при этом обычным человеком…

– Я чувствую, что во мне как будто что-то выключилось, – произнес мой клиент Александр. Он сидел напротив чуть ссутулившись. Нахмуренные брови, большие сильные плечи, прямой взгляд. В его позе читалось напряжение. – Выключился какой-то мотор, который раньше гнал меня вперед. Я все еще двигаюсь, достигаю целей, но уже как-то по инерции, на старом, отработанном топливе. Но надолго ли его хватит? Мысль, что я не доведу дела до конца, просто сводит с ума.

– А что раньше помогало вам достигать целей? Что заряжало?

– Мне нравилось то, какое впечатление я произвожу. Знаете, я всегда жил по принципу «Пацан сказал – пацан сделал». – Александр коротко улыбнулся, в глазах появилась искра, но тут же потухла. – И вот эта вот модная нынче фраза «Все в твоих руках!» была моим двигателем. Мне нравились эти слова. Они придавали сил даже в самых сложных ситуациях: я смело шел вперед и не видел никаких препятствий.

– Эти слова перестали работать?

– Похоже, да. В какой-то момент я понял, что в моих руках оказалось слишком много всего: задач, людей, которые от меня зависят, планов, обязательств. За всем этим надо уследить и ничего не выронить по дороге. И… я, похоже, очень устал. Все это держать, – он тяжело вздохнул, посмотрел на свои большие сильные руки и продолжил: – Вот пару лет назад начал строить дом и никак не могу закончить. Не рассчитал с метражом, подумал: «Если дом, так надо просторный, а не избушку на трех сотках». Чтобы можно было и родственников приглашать, и друзей. Начали строить, и, знаете, как аппетит приходит во время еды, так и идеи приходят во время стройки. То одно, то другое. Итог: растратил бюджет и вот уже несколько месяцев стройка заморожена.

Синдром Супермена – это гипертрофированное иррациональное убеждение в своих неограниченных возможностях. Иррационально оно потому, что не опирается на реальность. Да, мы иногда говорим себе или близким: «Дерзай, все получится!» – но люди, которые живут с синдромом Супермена, руководствуются этими словами ежедневно, ежеминутно. «Ты можешь все!» Звучит оптимистично? Да! Реалистично? Не очень. У каждого из нас есть поле возможностей и поле ограничений. Но люди с синдромом Супермена не готовы считаться с ограничениями. «Нет ничего невозможного», – твердят они, ставят несоизмеримые возможностям цели, пытаются достичь их и… терпят фиаско. И вот эта нереалистичность и приводит в итоге к невротическим состояниям и фрустрации.