Татьяна Морозова – План Б: жизнь после развода. Часть 2. (страница 4)

 Например, тот, у кого больше потребности, удовлетворяет их самостоятельно или при помощи гаджетов, а тот, у кого меньше, не принимает это как личное оскорбление. То же самое верно в обратную сторону: если партнёр с меньшими потребностями отказывает в близости, то это не значит, что он не любит, а всего лишь отражает отсутствие потребности в моменте.

Нередки случаи травм, связанных с попыткой «починить» брак с помощью приглашения третьего в постель. Так моя клиентка, надеясь освежить отношения, пошла на поводу у мужа и согласилась на секс втроём. Во время этого опыта почувствовала себя нежеланной и некрасивой, потому что ей казалось, что муж больше занимался собой и другой женщиной. Этот эпизод только ускорил развод пары.

 Некоторым женщинам кажется, что сексом можно что-то исправить в браке, идут на неприятные эксперименты, которые выступают катализатором в разрушающихся отношениях.

 Сексуальная близость – это всё-таки акт доверия и когда в паре нет доверия, а есть попытка сексом заткнуть все дыры, это в первую очередь опасно для самой женщины. Для её сексуальности и здоровья.

 Кто-то следует мифу про «супружескую обязанность». На самом деле мужчина часто чувствует, что секс из позиции долженствования не такой как раньше, без души, механический, что ещё больше отдаляет супругов друг от друга. В таком случае нужно заняться разногласиями, восстановить доверие и только потом возвращаться к супружеской близости. Занятия сексом через силу чреваты реальными заболеваниями, так как психологические проблемы опускаются на уровень физического здоровья.

 Как сексолог скажу: основная задача женщины в период развода – как можно бережнее сохранять свою сексуальность и женскую самооценку для будущей себя.

1. Не нужно идти против себя и заниматься сексом через силу – это удовольствие, а не обязанность.

 2. Не стоит соглашаться на близость под воздействием алкоголя или других веществ. Если не можете расслабиться с супругом, то это серьёзный сигнал.

 3. Если есть мысли о разводе, то стоит предохраняться. Так как незапланированная беременность может обернуться проблемой: или абортом, или разводом в период вынашивания.

 4. Новые дети, как и секс, не «чинят» брак.

 5. Интимная близость с бывшим супругом может причинить Вам душевную боль и привести к откатам в проживании расставания и страданиям.

 6. Бывший муж, увы, может использовать секс как инструмент мести.

 7. Клин клином вышибают только в строительстве. С психикой так не работает – заместительные отношения к хорошему не приводят.

 8. Не стоит торопиться с первым сексом после развода. И даже если он произошёл, отнеситесь к нему легко: не вините себя и не думайте, что эта близость сразу Вас к чему-то обязывает (тем более она ни к чему не обязывает другого человека).

 9. Способов изучить свою изменившуюся сексуальность после развода много: с сексологом, за чтением специальной литературы или в трансформационных играх.

 10. И вишенка на торте: сделать всё, чтобы первый секс после развода был максимально приятным и запоминающимся.

 Как сказал классик: «Все счастливые семьи счастливы одинаково, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему». И это правда.

 Есть сложные ситуации, которые стоит разбирать с клиенткой индивидуально ещё и потому, что женщина, находясь внутри ситуации, воспринимает её привычным образом, не замечая важных деталей. А совместная работа позволяет увидеть проблему по-другому, проанализировать и найти способы решения.

 Поэтому, с одной стороны, я верю в Вас, читающую эти строки, в Вашу силу и мудрость; с другой стороны, я надеюсь, что их будет достаточно для того, чтобы трезво оценить свои ресурсы и в случае нехватки обратиться за помощью к специалистам.

 В моменте может казаться, что всё плохо. Но пройдёт время, ситуация закончится и у себя останетесь Вы, такая, какой хотите быть.

 Ведь счастье – это путь и осознанный выбор.

Запишите свои выводы и мысли после изучения главы «Счастье – путь и осознанный выбор» в блокнот самонаблюдений.

Придумайте и запишите три шага, которые планируете предпринять в ближайшие 72 часа для того, чтобы улучшить контакт с собой:

 1.

 2.

 3.

Список рекомендуемых книг от Алины Максимовой:

 1. «Обними меня крепче. Семь диалогов о любви на всю жизнь» Сью Джонсон.

 2. «Чувство любви. Новый научный подход к романтическим отношениям» Сью Джонсон.

 3. «Семь принципов счастливого брака, или Эмоциональный интеллект в любви» Джон Готтман.

 4. «Восемь важных свиданий: как создать отношения на всю жизнь» Джон Готтман.

Глава 2. РАЗВОД ГЛАЗАМИ ДЕТЕЙ. ДЕТСКИЙ ПСИХОЛОГ

 Привет, меня зовут Анфиса Калистратова, я практикующий детский и подростковый психолог, гештальт-терапевт, психотерапевт для взрослых с 21-летним стажем. У нас с мужем трое детей, загородный дом и та жизнь, в которой может и не всё идеально, но очень интересно и насыщенно: пара серьёзных семейных кризисов, расставание на год и свадьба после 10 лет совместной жизни и двух детей.

 Эта глава является логичным дополнением к материалу из первой части, где описана ситуация развода и видение роли ребёнка в нём глазами женщины. В своей главе я бы хотела сфокусироваться на том, как дети воспринимают развод, как видят его. Точнее даже, как чувствуют его, так как дети, особенно маленькие, в силу отсутствия опыта и критического мышления живут больше категориями чувств. Соединив эти два видения одного и того же процесса, Вы получите более полное понимание первых шагов по налаживанию ситуации.

 Начну с того, что сам ребёнок воспринимает развод родителей не так объёмно, как его мама. Мир ребёнка, родители которого расстаются, проще и сложнее одновременно. Проще, так как в его мышлении нет многих понятий, которыми оперирует взрослый человек. Сложнее, так как в ситуации развода в его мир врывается многое из того, чего не было раньше, и с этим нужно разбираться. Что ребёнок и делает интуитивно, как умеет, а задача матери – осознанно помогать ему.

 Я знаю, что эту книгу читают и те женщины, которые только начинают процесс развода или уже расстался с супругом и те, кто только задумывается о расставании и испытывает перед детьми сильное чувство вины. Материал главы будет полезен как первым, так и вторым.

 Для более глубокого понимания мира ребёнка хотелось бы рассказать, в какой системе координат живёт ребёнок, родители которого проживают кризис, связанный с разводом.

 Вообще для ребёнка развод – это не совсем естественная ситуация. Дело в том, что родители – это та среда, об которую формируется ребёнок. То есть они создают ему условия для роста и развития, а ребёнок адаптируется в этой среде. Когда с родителями что-то происходит: ссора, развод и особенно смерть, то детям свойственно переносить на себя источник проблемы, и это усложняет стабилизацию состояния детей, которые становятся участниками взрослых конфликтов. Поэтому важно успокаивающими словами, дозированно, объяснять суть происходящего и роль ребёнка в нём.

 Дети, как правило, настроены на маму, на её настроение и резонируют с ней в общении. Например, если в моменты ссор мама злится на папу, то важно, чтобы она объяснила ребёнку, что причина плохого настроения мамы не в нём, не в папе, а в ситуации, которая произошла с мамой и папой и ребёнка это не касается. Даже если ссора произошла из-за того, что отец как-то не так повёл себя по отношению к ребёнку, то причина ссоры не ребёнок, а поведение мужчины и реакция женщины на него.

 На более глубинном уровне, символически, для ребёнка его родители – это представители женского и мужского миров. Дети выстраивают представление о себе по родителю своего пола, а по родителю противоположного пола выстраивают представление об его особенностях. Родители создают внутренние образы не только мужского и женского, но и отцовского и материнского. И когда между родителями происходит ссора, то для детей это не просто конфликт двух людей, а битва двух миров!

 Почему так происходит? Как упоминалось, дети, в силу отсутствия опыта, живут чувствами, и в период расставания родителей их очень захватывает этот огромный ком во многом непонятных для них эмоций, и внутри у ребёнка это отражается в виде конфликта. Чем старше становится ребёнок (примерно с 10–12 лет), с появлением опыта и критического мышления, тем больше он понимает, но всё равно часто трактует своеобразно. Он уже может отделить чувства от фактов и проанализировать происходящее. Но даже у взрослых людей, чьи родители разводятся, детская часть, которая присутствует в нас на протяжении всей жизни, реагирует на расставание родителей, пусть и не так ярко, как у маленьких детей или подростков. Чем взрослее человек, тем он способнее прожить развод родителей, но это не отменяет тех чувств и эмоций, которые человек проживёт как ребёнок по отношению к маме и папе.

 Поскольку происходящее в период до, во время и после развода носит хаотичный характер с заданным вектором на расставание родителей, то передо мной стояла непростая задача как-то систематизировать те симптомы, которые указывают на то или иное течение конфликта и его последствия для ребёнка.

 Прежде чем перейти к изучению материала, я бы хотела дать некоторые пояснения.