Татьяна Морозова – План Б: жизнь после развода. Часть 2. (страница 6)
Холодный конфликт: ребёнок используется родителями как средство манипуляции и буфер для эмоций, как правило негативных. Часто встречается «игра в телефон»: скажи своему отцу – скажи своей матери. Такое явление было описано психологом Боуэном и получило название триангуляции: вовлечение в отношения пары третьего члена семьи в момент, когда нарастание тревоги сигнализирует о появлении конфликта.
Горячий конфликт: в этот периодна ребёнка периодически проецируется образ оппонента. Родитель видит в отпрыске раздражающие черты партнёра и выговаривает своё недовольство так, как если бы общался со взрослым, чем вызывает у ребёнка сильное чувство вины.
Таким образом родитель делает собственное дитя ответственным за промахи будущего бывшего супруга и перекладывает на плечи ребёнка непосильную ношу. Но у ребёнка нет понимания, чем он провинился, и нет механизмов защиты от такого поведения родителя. Чем старше ребёнок, тем ярче это проявляется, особенно когда накладывается на подростковый возраст.
Такое отношение родителя сильно ломает самооценку, не побоюсь сказать, что даже разрушает её на корню, и, как следствие, у ребёнка проявляются депрессия, психосоматические заболевания, расстройство пищевого поведения и даже мысли о суициде.
Холодный конфликт: то, что видит ребёнок в этот период в отношениях родителей, меняется мало. Конфликт как был скрытым от его глаз, таким и остаётся. Но у каждого родителя на ребёнка может возникнуть своя индивидуальная реакция: от выдоха облегчения и начала нормального общения до агрессии, упрёков и проекций, свойственных горячему течению конфликта.
Если родитель не может или не умеет что-то высказать противоположной стороне, то начинает действовать через ребёнка, который вынужден выступать посредником. Деструктивное общение родителя обычно усугубляется с тем ребёнком, который сильно похож на родителя-оппонента.
Горячий конфликт: Поскольку войной охвачена уже не только психологическая сфера, но бытовая, то дети вынуждены наблюдать всё это и участвовать. В таком конфликте также есть проекция на ребёнка роли оппонента, всё усугубляется упомянутой войной на бытовом уровне. Например, упрёки, что сволочь-отец купил тебе эту копеечную ерунду, а ты за неё держишься и не ценишь всего того, что я тебе даю.
Холодный конфликт: если отношения родителей с ребёнком во время развода пошли на сближение, то они, как правило, сохраняются и развиваются. Если сближения не было, то родитель сам выбирает стратегию, и отношения могут остаться как холодными, так и потеплеть. Важно помнить, что всегда инициатором отношений с ребёнком является родитель, а ребёнок лишь следует за ним. Поэтому обиды некоторых отцов, что ребёнок не звонит и не пытается наладить контакт – безосновательны. А некоторые даже начинают подозревать бывшую в том, что та «настраивает против отца».
Горячий конфликт: если родители активно преследуют друг друга, то им некогда заниматься детьми и строить с ними отношения. Если кто-то из партнёров «сдался» и вышел из преследования бывшего супруга, то он может вернуться к детям и попытаться восстановить отношения.
Поведение ребёнка. Расставание как потеря
Холодный конфликт: чаще всего такие дети страдают от депрессий, хронической усталости и, что немаловажно, избыточного веса. Особенно, когда им приходится выступать буфером между родителями. Таким образом ребёнок компенсирует нормальное общение с родителями: эмоциональный голод превращается в физический. Также может развиваться функциональная анорексия или булимия. Часто в этот период падает успеваемость в школе.
Малыши до 6-7 лет могут отвлекаться. Но есть детки этого возраста, которые особенно остро переживают развод родителей. Это зависит и от генетики, и от предыстории отношений родителей между собой и с ребёнком.
Не последнюю роль играет то, ходит ли ребёнок в детский сад: если садик хороший, то общение с детьми и воспитателями его несколько выравнивает. Когда в саду нет поддерживающей среды, то ребёнок не способен справляться с происходящим дома. Если же ребёнок вообще не ходит в сад, то ему приходится «вариться в собственном соку», и это ухудшает его состояние.
Горячий конфликт: поведение ребёнка такое же, как и в случае холодного конфликта, но добавляется детская агрессия, особенно у школьников и подростков. Открытая агрессия между родителями оставляет на ребёнке свой отпечаток, ведь если мама с папой могут быть агрессивными, то почему он должен сдерживать собственные чувства?
У дошкольников увеличивается количество страхов и тревоги. Как следствие, проявляются психосоматические заболевания. Самые распространенные: ОРВИ, ОРЗ, аллергии и кожные заболевания. Это своеобразный крик о помощи – «позаботься обо мне».
Холодный конфликт: поскольку у родителей возникают разные реакции на ребёнка в период расставания, то и ответные реакции у ребёнка тоже будут разные.
В самом лучшем формате, когда отношения идут на сближение с обоими или с одним из родителей, то появляется возможность обсудить ситуацию, разъяснить картину, так как до развода у ребёнка не было или было мало информации, почему родители разводятся. Да, ребёнок будет переживать, но многие вещи станут понятны, насколько они могут быть понятны в его возрасте.
Если же позиция обоих родителей закрытая, а ребёнок и дальше будет видеть перекрёстные упреки и обиды значимых взрослых, результатом станет пучок негативных реакций, отдаление от одного или даже от обоих родителей.
Отдаление одного из родителей подрывает детскую самооценку, поскольку ребёнок живет в координатах оценок, принятия и одобрения родителей. Сложность в том, что в данном случае всё индивидуально, зависит от возраста и характера ребёнка и важны детали. Такие ситуации нужно разбирать на персональных сессиях.
Горячий конфликт: ситуация такова, что мужчина и женщина сами с трудом выживают в атмосфере хронического конфликта, не говоря уже о ребёнке. Бывает, дети в таких ситуациях, на фоне психосоматики, заболевают серьёзными аутоиммунными заболеваниями (в том числе и онкологией), требующими длительного лечения – это может притормозить войну родителей и даже остановить развод. В группе риска дети до 12 лет.
Такая остановка на пике может длиться годами: вроде бы родители уже не воюют, но ситуация замороженного нерешённого горячего конфликта всё равно требует разрядки, так как на бытовом уровне и дальше происходит выяснение отношений: кто что купил в дом, кто что сделал для больного ребёнка. И если, в большинстве своём, развода чаще хотят женщины, то в подобной ситуации, некоторые мужчины, к сожалению, попросту сбегают.
Более взрослые дети ищут защиты у адекватных взрослых родственников и учителей или даже уходят из дома. Но может происходить и наоборот, дети остаются в невыносимой для себя атмосфере из-за симпатии к одному из родителей, иногда даже в роли защитника. Например, в случаях, когда отец злоупотребляет алкоголем и бьёт мать.
Холодный конфликт: отношения «родитель-ребёнок» могут быть разными, и ребёнок следует за родителем при любом сценарии.
Если есть эмоциональное сближение, то ребёнок решает свои эмоциональные проблемы: выходит из депрессивных состояний, болезней и глубоких ранящих переживаний. Желательно на этом этапе обращаться к детскому психологу, ведь когда идёт адаптация к новым условиям жизни, нужна мягкая поддерживающая рука специалиста, чтобы на 100% обеспечить ребёнку нормальный выход из кризиса. Это может быть не только детский психолог, но и врач, невролог, массажист. По ситуации, в зависимости от того, какие потребности есть у ребёнка.
А вот эмоциональное отдаление с родителем усугубляет состояние ребёнка, возникает травма нарушения привязанности.
Горячий конфликт: если родители продолжают друг друга преследовать, то дети отдаляются от семьи и попадают в группу риска девиантного поведения, криминала и зависимостей.
Если кто-то из родителей «сдался», то отношения выстраиваются с поправкой на то состояние, в котором родитель застал ребёнка, и часто нужны специалисты, желательно противоположного пола. Например, при «воюющей» матери нужна будет женщина-психолог как представитель адекватного женского мира, и наоборот, при преследующем отце – достойный мужчина. Как вариант, спортивный тренер может стать примером такого мужского мира.
А теперь разберём, в каких случаях ребёнок ощущает развод родителей как облегчение. Здесь также описаны три момента: отношения между родителями, отношения родителей с ребёнком и поведение самого ребёнка.
РАССТАВАНИЕ РОДИТЕЛЕЙ КАК ОБЛЕГЧЕНИЕ
Поведение родителей. Расставание как облегчение
Взрослое решение: обычно это развод взрослых, ответственных за свою жизнь людей. Происходит он часто на фоне осознаваемого личностного кризиса и сильных трансформаций одного или обоих партнёров, когда каждый осознаёт себя по-новому.
Это нормально, когда каждый развивается в своём ритме и попадает в личностные кризисы. Иногда разрыв между партнёрами становится настолько велик, что они понимают, что невозможно двигаться по жизни как пара.