Татьяна Мау – "Думаю" не равно "Чувствую" (страница 4)
Вот на этой фотографии мне 12, и я уже не смотрю на мир так же радостно и открыто. Как раз наоборот, опущенные плечи, поникший взгляд, потухшее выражение лица. Что произошло в этот период? Что так повлияло на мое мироощущение?
Мы с родителями переехали на новую квартиру, и семейная идиллия разрушилась; кроме того, появилась еще одна сестра и забрала мою роль младшенькой в семье.
Меня перевели в другую школу как раз в тот подростковый период, когда мотивация к учебе у большинства подростков резко падает до минимума, а моя – держалась на том же высоком уровне, я считала, что, то дело, которым занимаешься, надо выполнять максимально хорошо. Нельзя халтурить даже в тех случаях, когда ты на дух не переносишь какой-то предмет. Ты все равно должна прикладывать все усилия, чтобы освоить его на высокую оценку. Мне нужно было зарабатывать имя в новом коллективе, находить новых друзей, отстаивать свою точку зрения, переть, как танк, даже когда в этом не было объективной необходимости.
Мою старшую сестру не стали переводить в другую школу, и она спокойно училась в том же самом классе, с теми же ребятами, в привычной обстановке. Надо отметить, правды ради, что у нее характер легче моего, она более покладистая, более общительная, более способная, и у нее не было необходимости в адаптации к новому сообществу.
Возможно, именно эти объективные факторы наложились на мое неумение общаться с противоположным полом, да и вообще, легко и просто вести беседы в любой компании, и вылились в бурный эмоциональный подростковый сбой. Я как будто разделилась на две противоположные личности: в школе примерная ответственная тихая и ответственная ученица, а дома буря и ураган, сметающий на своем пути любое препятствие, хлопающий дверями, взрывающийся на любое указание, и изо всех сил старающийся доказать, что я имею право на свободу и свою собственную точку зрения!
Но это все о проявлениях. О последствиях. А мне надо понять, чего такого был лишен мой внутренний ребенок? Почему я завожу романы исключительно с женатыми мужчинами?
Я закрываю глаза и ищу в себе эту маленькую одинокую девочку. «Что с тобой, спрашиваю я ее? Как ты себя ощущаешь? Что тебя гложет? Я рядом. Я уже настолько сильная и самостоятельная, что смогу защитить тебя от любой бури. Я поддержу тебя в любых твоих мечтах. Я обниму тебя за плечи, прижму к себе и скажу тихо на ухо: «Не плачь! Не обижайся! Ты сильная, красивая и замечательная! Ты самая лучшая девочка на свете! Тебя любят все, кто с тобой соприкасается, потому что ты самая добрая, самая отзывчивая и очень сильная! За тобой идут люди, потому что им с тобой легко и удобно! Твоя семья всегда рядом с тобой, и в радости, когда наслаждается солнечным светом, исходящим от тебя, и в горе, когда подставляет тебе плечо, спину, протягивает руку, чтобы вытащить тебя! И твой папа тебя тоже очень любит. И очень тобой гордиться. И тебе не нужно никому доказывать, что ты достойна любви. Потому что ты на самом деле такой человек, к которому все тянутся, и с которым делятся своим теплом! Расправь плечи! Зажги свой потухший взгляд! Тебе не нужно принижать себя и вымаливать любовь. Она – твоя сущность! Ты вся соткана из любви! Бери ее! Во вселенной огромное количество любви! И ты достойна купаться в ней и дышать воздухом этого всеобъемлющего чувства!»
Сегодня остановила взгляд на свой детской фотографии и поймала себя на мысли: мне не нужно примерять на себя роли, которые, как мне кажется, должны удерживать любовь других людей ко мне.
Промелькнувшие воспоминания о моих отношениях, не только с близкими мне мужчинами, но и с другими людьми, отчетливо дали мне увидеть такую картину: для каждого из своих партнеров по общению я надевала маску, которая, как я считала, будет наиболее правильной для поддержания отношений с этим человеком.
Но на самом деле, я всегда могу оставаться собой. Я не должна ограничивать свои желания и потребности только ради того, чтобы нравиться тому или другому человеку. Я не рождественский подарок, чтобы всем нравиться! Я – это я! Если для меня так важно чувство самодостаточности, свободы выбора, отсутствия давления со стороны, то почему я должна сама себя загонять в рамки той роли, которую от меня, в принципе, мой собеседник и не просит?
Почему я не могу быть сама собой? Для чего я надеваю на себя все эти маски?
Женщина должна быть мягкой и ласковой, она должна заботиться о том, чтобы мужчина был сыт и доволен, она должна содержать хозяйство в идеальной чистоте и порядке! Зачем? Кто это придумал? Почему я должна делать вид, что живу по этим правилам, если на самом деле в своей жизни я этих правил не придерживаюсь? Кому нужно это притворство?
Я – это Я! И я не люблю готовить! И я не хочу заниматься дачами и посадками! Я хочу тратить время на свое хобби и посещение выставок, спектаклей, концертов, а на домашнее хозяйство выделять минимум своей энергии!
Это честно! Не хочу напяливать на себя роль, которая мне совсем не интересна!
Чем мне выгоден формат общения с женатыми мужчинами? Что он позволяет мне не делать?
Если анализировать мою жизненную ситуацию, которая сложилась в течение последних нескольких лет, могу сделать вывод, что она меня более чем устраивает. Меня окружают люди, близкие мне по духу, социальному статусу, отношению к жизни. Они меня принимают такой, какая я есть, ценят меня. Это касается и самого близкого моего окружения, то есть моих родственников, и тех людей, с которыми я сталкиваюсь по своей работе. На этой стороне жизни у меня все гармонично.
Я занимаюсь хозяйством в той мере, в какой мне этого хочется, не заставляя себя убираться, готовить, стирать или делать любую другую рутинную домашнюю работу, если я этого не хочу.
Я провожу свое время так, как сама для себя запланировала: хочу идти на концерт – иду на концерт, хочу идти гулять по улицам – иду гулять, хочу пойти заниматься в зал – иду в зал. Не спрашивая разрешения ни у кого и ни перед кем не отчитываясь, ни в трате денег, ни во времяпровождении.
Я самодостаточна и ни у кого не прошу денег.
Но когда я ушла работать на полный дистант, очень остро ощутила голод общения в социуме. Да, безусловно, есть ближний круг, и с ним всегда сохраняется связь, но для любого человека жизненно необходима потребность в живом разговоре с другими людьми, и онлайн встречи никогда не заменят рукопожатий, объятий, взглядов глаза в глаза, легкого трепа, темы для которого возникают сами собой просто потому, что люди находятся в одном пространстве.
Безусловно, очень не хватает общения именно с представителями мужского пола, потому что они несут иную энергетику, чем женщины, у них другая логика, совершенно свое мироощущение. Ведь не просто так Бог поселил на Земле двух разнополых существ: мужчину и женщину, они дополняют друг друга во всем: и в бытовых мелочах, и в глобальных производственных процессах.
Именно для закрытия этой пустоты мне нужен мужчина. Жизненно необходим!
Но я не вижу его рядом с собой в своей обыденной жизни, в своей квартире, в своем быту.
Да, я хочу проводить с ним время, посещая интересные мероприятия, типа концертов, выставок, спектаклей, ездить с ним в отпуск, но при этом не хочу обременять себя его постоянным присутствием на своем диване, на моей совсем небольшой кухне, заботиться о его здоровье.
Да, меня бы устроил формат гостевого брака, но при условии, что мой мужчина не ведет быт с другой женщиной. И, следовательно, для меня не приемлемо длительное общение с женатым!
Как ни пытаюсь заставить себя не думать о нем, но сегодня, как назло, в голову постоянно лезут мысли, придумываются истории со счастливым концом, прорисовывается прекрасное безоблачное будущее.
Сначала, еще утром, я его послала навсегда далеко и надолго, высказала все, что думаю о нем и о наших изматывающих мою душу отношениях! (правда только в мыслях), полдня жила с ощущением освобождения от пут, и вот снова-здорово! Как накатило: новая фантазия! Мы с подругой заходим в ее любимый секонд-хенд (я никогда там ничего не покупаю, мне не только брезгливо трогать те вещи, которые висят на вешалках, но даже сам запах в такого рода магазинах меня просто выносит!)
Так вот, мы заходим, она, как обычно, идет по магазину, спрашивает продавцов о новом привозе, они ей, естественно, советуют рассмотреть множество новинок. А я скучаю около большого витринного окна и смотрю на улицу.
И вдруг слышу: «О, привет! Помнишь, мы с моим братом вместе с тобой ходили на рок-концерт?» И мы мило беседуем с братом моего любимого (с которым я, как мы помним, рассталась). «Что выбираешь?» - «Да я так, с подругой, я не покупаю вещи в таких магазинах» - «Как в общем дела, чем занимаешься?» - «Да вот, хотим с подругой посидеть на берегу озера, тут рядом, буквально в двух шагах от этого магазина» - «Класс! Можно к вам присоединиться?» - «Да пожалуйста, только у нас нет таких напитков, которые ты пьешь» - «Не страшно, я могу купить».
Потом мы с подругой доходим до озера, садимся на лежаки, расставленные вдоль берега, достаем закуску и вино (в термокружках, чтобы не травмировать других людей), и тут появляется брат: «Привет» - «Привет». Я, естественно, знакомлю подругу с этим человеком, вкратце рассказываю, кто он и откуда я его знаю, и тут появляется он, мой мужчина. Оказывается, они вместе были в том самом секонд-хенде, и, когда брат рассказал ему о нашей нечаянной встрече, они решили обязательно к нам присоединиться.