Tатьяна Дьяченко – Опасный нарцисс. Книга восьмая. О морали, сомнениях и счастливом будущем (страница 4)

Власть, на мой взгляд, создает слишком высокий риск, большая ответственность и отвлекает от творчества. Удовольствия от подчинения не получаю. В итоге, сделав такой самоанализ, сделала вывод: к вещам, власти и славе зависти не испытываю.

А чему я завидую? Когда человек умеет хорошо говорить, ясно выражать свои мысли, контролировать эмоции, умеет быть счастливым без причин, даже когда все плохо, умеет кататься на горных лыжах, прыгать с парашютом и тому подобное. Когда я жила с нарциссом и была в депрессии, я завидовала людям, которые могут вытягивать себя из депрессии. У меня это не получалось, и я старалась научиться этому. Сейчас я завидую мужу в способности быть эмоционально сбалансированным, не падать духом при неудачах и быстро подниматься. Помню, как мы летели в Москву и наш билет оказался неправильным, надо было звонить и менять его. Мы опаздывали на самолет, и под угрозой была вообще вся поездка. Меня всю трясло, а он – такой спокойный: «Все нормально, все будет хорошо, все выяснится», – и никаких трясок. Я вообще в шоке! Мне было завидно – я столько работаю над собой, использую все свои знания, и мне трудно оставаться спокойной в такой ситуации, а он от рождения такой! Я стараюсь развивать в себе такое же качество.

Другой пример. Я посещала уроки других преподавателей в колледже, и один преподаватель меня поразил тем, как он логически связывает разные темы, выстраивает их в такую стройную структуру, что каждая тема укладывается в эту схему как кирпичик. Например, когнитивные процессы: ощущения-восприятие-мышление. Я тоже ему позавидовала, что он дошел до такого, а я нет. Потом и сама стала стараться выстраивать структуру, соединяющую разные темы в одну общую систему. Я не стала его обесценивать, а, наоборот, похвалила и в глаза, и за глаза.

Когда мне не везло в отношениях, я завидовала друзьям, что у них счастливая семья, долголетняя любовь. Я не старалась разрушать их счастье, а пыталась понять, как они это делают, что чувствуют, и создать такое же в своей жизни.

Вот это мои примеры самоанализа, может быть, они вам помогут понять себя и свою зависть.

Есть еще один компонент зависти нарцисса – копирование. Когда он завидует, то может и не обесценивать в открытую, а все повторять за успешным другом. Одежду, прическу, манеры, покупки, поездки. Даже говорить начинает так же. Он использует другого как модель и повторяет все в точности, без адаптации к своим особенностям, потребностям. Почему он так делает? Потому что не знает себя, внутри у него пустота. Он видит чужой успех и восхищение им и надеется добиться такого же результата, используя внешние атрибуты, поверхностные характеристики. В этом нет саморазвития, а есть присваивание себе чужого, плагиат. Он как бы энергетически садится на хвост чужого успеха и паразитирует на нем. Или хочет показать тому, кому завидует: «А ты что, лучше? У меня такое же». Жертвы нарцисса замечают это подражание и чувствуют обесточенность и беспокойство.

Ненарцисс может тоже подражать успешному человеку, но больше в навыках, качествах, а не внешних признаках. Например, начинает заниматься спортом, больше учиться, более организованно работать.

Проанализируйте свою зависть, чему вы больше завидуете – внешнему или внутреннему? И как завидуете – по-черному или по-белому? Стараетесь ли вы обнулить чужой успех от зависти или, наоборот, развивать свой? Вы именно развиваетесь или копируете? Если зависть вас стимулирует к собственному развитию, то вы, скорее всего, не нарцисс.

Реакция на критику

Видео. Часть 258

Реакция на критику – это еще один маркер для определения у себя нарциссизма.

Посмотрите, как вы реагируете на критику. Нарцисс не выносит критики. В принципе, никто не любит критику. Но нарцисс реагирует очень резко. Либо атакует критикующего, либо теряет мотивацию и бросает проект. Ведь никто не восхищается, а даже наоборот. Из-за страха критики у нарцисса развивается сильный перфекционизм – либо идеально, либо никак. Особенно сильно это проявляется у скрытых уязвимых нарциссов. Критику они переживают очень долго и болезненно. Явные нарциссы ее переживают очень громко и агрессивно.

Если вы попереживаете день-два после критики, а потом пытаетесь что-то учесть и изменить и опять делаете свое дело, то это нормальная реакция. Опять же надо различать конструктивную критику, когда человек хочет помочь, и критиканство, когда человек выливает свою злость или пытается деморализовать вас. Во втором случае принимать критику и исправляться не надо.

А как вы реагируете на критику? Долго или быстро восстанавливаетесь? Взрываетесь или разочаровываетесь в себе, в деле или продолжаете делать то, что делали?

Меня часто критикуют в комментариях на ютубе. За внешний вид, за ошибки в речи, ошибки в тексте, в непрофессионализме, неправильные ценности и много-много еще в чем. Ко многому я уже привыкла. Но иногда до сих пор бывает очень больно – делаешь-делаешь, а вместо спасибо получаешь по шее.

Я признаю, что качество моих видео невысокое, согласна с критикой на эту тему. Когда вижу конструктивную критику, я пытаюсь улучшать качество. Но все равно далеко не дотягиваю до профессионалов. Заниматься этим серьезно у меня нет времени и сил, я психолог, а не блогер. Поэтому, делая видео, я фактически подставляюсь под критику. Это риск. Но я взвешиваю: либо выглядеть хорошо и все делать совершенно и идеально, либо помочь людям. И выбираю в пользу второго, несмотря на свои недостатки. Я знаю, что людям в кризисе по большому счету наплевать, как я выгляжу, какое качество изображения или звука – главное, чтобы было слышно. Им нужна помощь, им нужно выжить в этих нечеловеческих условиях и справиться с болью, нужны инструменты. И это я им даю.

Кто-то мне написал, «сделайте лучше видео, у вас больше будет зрителей». Да, хотелось бы больше зрителей, чтобы помочь большему количеству людей, но пока так. Успокаиваю себя мыслью, что те, кому я нужна, найдут меня сами. Наберут в поисковике «нарцисс», «тиран», «агрессивный муж», «домашнее насилие» – и найдут.

У нарцисса критика – это триггер, спусковой крючок. Она включает его внутренних палачей. Он забивается в свою пещеру и защищается. Либо агрессивно атакует критикующего, либо сидит в своей скорлупе и страдает, пока его кто-нибудь не похвалит. Самооценка очень зависит от внешнего одобрения или критики.

Это нормально – расстроиться от критики. Но вопрос в том, как долго это состояние длится. Если 1—2 дня – это нормально. Нарцисс зависает на неделю, а то и больше. И я сейчас не имею в виду откровенное оскорбление, несправедливое обвинение или унижение, что может быть довольно травматичным и, естественно, требует больше времени на переработку.

Другой вопрос, как вы дальше реагируете на критику? Можете преодолеть обиду и не нападать на человека, давшего критику? Пересмотреть свое поведение и взвесить – это было сказано конструктивно или нет? Если конструктивно, то принять. Если нет, то отвечать ассертивно или вообще не отвечать, а разрывать контакт.

Приведу пример критики в мой адрес. Недавно был такой комментарий на мое видео: «Меня утомляет ваша говорилка, что, текстов-то нету? У меня голова болит от говорения». Это бестактная критика, я бы даже сказала – хамство. А в то же время вроде бы просьба предоставить текст. То есть человек нахамил и хочет, чтобы я что-то сделала для него. Я на такие комментарии не отвечаю и такие просьбы, естественно, не выполняю. Но я и не нападаю. Просто закрываю тему и все. В таком стиле общаться не хочу. Часто таких просто блокирую – зачем же ей так мучиться от моей говорилки? Забочусь.

Как-то был такой вопрос: «Помогите найти предназначение, анализ детских увлечений и хобби не помогает». Типа – с такими предложениям не беспокоить. Я ответила, что тут нужна консультация, так как из запроса ничего не ясно, и надо разбираться, надо узнать человека. И в ответ получила: «Ну, я могу и к своему психологу сходить в городе». И в этом ответе скрытая критика, что я не могу дать достойный ответ, не такой, как психолог в городе. Но я не вовлекаюсь в ответные дискуссии и не нападаю. Просто прохожу мимо и работаю для тех, кто ценит.

Исходя из всего перечисленного, не считаю, что реагирую на критику как нарцисс: ни по реакции, ни по длительности переживаний, ни по воздействию на мотивацию.

Как у вас с реакцией, ее длительностью и мотивацией после критики? Впрочем, есть и другие расстройства с повышенной чувствительностью к критике, например, тревожно-избегающее расстройство личности. Так что надо смотреть в комплексе.

Идентичность

Видео. Часть 259

Нарциссы, по сути, не знают, кто они, у них размытая идентичность. Интересы их меняются в зависимости от того, куда подует ветер. Обычно – это ветер восхищения, статуса или денег. Где возможно это получить, туда они и идут, тем себя и позиционируют. А поскольку новая деятельность требует длительной работы над собой и усилий, прежде чем получится достичь успеха, им все быстро надоедает, становится скучно. Они не знают себя реального. Новый кумир – новые интересы. Новая ситуация и новая идентичность. Кумир ушел – интерес пропал.

И пытаясь ответить на вопрос, нарцисс я или нет, я, зная, что у нарциссов нет истинного Я, стала анализировать, кто же я на самом деле.