Tатьяна Дьяченко – Опасный нарцисс. Книга пятая. Романтические отношения с нарциссом (страница 14)

Что происходит в ситуации домашнего насилия? Жертва находится в состоянии постоянного стресса, у нее постоянно активизирована симпатическая нервная система, и сексуальное влечение оказывается полностью подавленным: человек просто не чувствует интереса к этой стороне жизни, он находится в ситуации борьбы за выживание.

В случае Алины, как это случается и с другими жертвами мужей-нарциссов, имели к тому же место насильственные акты: муж фактически изнасиловал ее в брачную ночь, и неоднократно совершал сексуальное домогательство и насилие впоследствии. Это создало у Алины стойкий рефлекс отвращения на секс, своего рода якорь, причем конкретно по отношению к мужу. Возможно, с адекватным партнером у нее восстановится либидо само по себе. Если Алина не сможет вступать в сексуальные отношения и после развода, то необходима терапия травмы сексуального насилия. Нужно разрывать ассоциации между сексом и негативными эмоциями, и создавать новые позитивные якоря и условные рефлексы. И в этом случае яркость и удовольствие сексуальных отношений вернется.

«Я пью, потому что ты меня бросила»

(видео 237)

Как связан алкоголь и нарциссизм? Виновата ли женщина в том, что ее муж пьет? Люди с нарциссическим расстройством склонны к алкоголю.

Пишет Людмила:

«Мой нарцисс именно заливал свои чувства. Жили у него, но, когда я хотела съездить домой к маме и остаться у неё с ночевой, он начинал пить, и говорил: „Ты уехала, и мне невыносимо грустно, ты оставила меня здесь одного“. Потом, в состоянии опьянения, он уже гнал на меня агрессию в виде смс-ок с пьяным бредом; на следующий день опять же шли упреки в стиле: „сама виновата, не уехала бы, я бы не говорил гадости тебе, это ты виновата, оставила меня одного; ты бы не уехала, я бы не пил, а ты бросила меня умирать в одиночестве, и я не видел другого выхода; а ты-то хорошо проводила время, пока я заливал свою тоску, радуйся, торжествуй“. И вот сидишь и думаешь: что я такого сделала-то? К маме съездила, называется…».

Почему нарциссы пьют? Потому что хотят залить чувство пустоты и чувство отвращения к себе. Они же собой недовольны в тот период, когда у них на голове ведро; алкоголь помогает забыть об этом на время. Это защитный механизм избегания и отрицания. Отрицая свою проблему, нарцисс считает, что с ним все в порядке; а, чтобы не смотреть в лицо своим проблемам, он избегает их. Избегание вместо решения – это защитный механизм всех алкоголиков. Они попросту сбегают от проблемы в алкогольный туман. Ходят по кругу: мне плохо – выпил; выпил – мне плохо; а чтобы не было плохо – опять выпил.

Вот и партнер Людмилы ходит по этому сценарию. Ему плохо от отвращения к себе, он сливает агрессию на нее. Она уезжает, потому что не может выносить его агрессию – он пьет. И своей вины в ее отъезде он не видит, а проецирует на нее: это, мол, ты меня оставила. А это уже защитный механизм проекции. Вот он весь защитными механизмами и обвешан, и не хочет найти проблему в себе и работать с ней.

Это происходит по тому же механизму, что и измены и смена партнеров. Ведь сексуально нарциссы слабые, они не могут с одной партнершей иметь секс в продолжении длительного времени, у них пропадает либидо и потенция, и, как следствие, самооценка падает. Эту проблему они решают изменами, чтобы поддержать свою самооценку. Временная анестезия так сказать. Иногда они сочетают два «лекарства» – измены и алкоголь. А алкоголь не увеличивает потенцию, а как раз наоборот. Проблема становится все масштабнее, «лекарств» нужно все больше.

В данном примере его, бедненького, оставили одного, так он тоже пьет. И никогда ни за что не берет на себя ответственность. Этакий маленький ребеночек, у которого все всегда виноваты.

«Это ты меня оставила» – звучит по-детски, как будто мама его оставила. Это ведь взрослый мужик! Мог бы, вместо того, чтобы пить, найти себе увлечение, работать над собой.

Другой нарцисс, после того, как от него ушла жена из-за того, что он пил, запил еще сильнее, обвиняя, конечно же в этом жену. Потом завел собаку, чтобы утешиться. Собака выросла огромная, неуправляемая, наглая. Тогда он скинул ее на сестру, потому что ему было не пустяков – надо ведь заливать горе! Сестра стала его ругать. И он обиделася. И опять же все кругом виноваты, кроме него.

Часто жертвы нарциссов и алкоголиков вовлекаются в так называемый треугольник Карпмана «спасатель-преследователь-жертва»: это Эрик Берн описал как психологическую игру алкоголика. Сначала вы его спасаете из чувства вины или жалости, пытаетесь утешить, стараетесь понять, залечить его душевные раны, находите ему нарколога, пытаетесь помочь ему закодироваться. Потом вы видите, что он наглеет, ничего не меняется, он опять идет пить – и вы возмущаетесь, ругаете его: как ты мог! Это уже преследователь: «Я же тебе дала денег, чтобы ты закодировался!» А когда он на вас накричит, побьет в пьяном виде или изнасилует, вы сидите дома и плачете. Тут вы – жертва. Из этого треугольника, оставаясь с ним, вы никогда не выйдете. И для алкоголиков, и для нарциссов – одна схема.

Не надо брать на себя вину за то, что он пьет. Это не ваша ответственность. Даже в суде алкоголиков не оправдывают, а дают им еще более серьезное наказание: состояние алкогольного опьянения считается отягчающим обстоятельством. Расстройство личности тоже не оправдывает преступление, это не считается невменяемостью. Надо понять, что это взрослый человек, который сам выбирает свою жизнь, свою судьбу, свой алкоголизм, лечиться ему или не лечиться.

Ваша задача – подумать, нужна ли вам эта игра или нет, и сделать правильный выбор. Самое лучшее, что вы можете сделать для алкоголика, так же, как и для нарцисса – это оставить его один на один с его проблемой. Когда он дойдет до дна, то, может, от него оттолкнувшись и начнет работать над собой. Но только если, конечно, не найдет другую жертву.

Ни с нарциссами, ни с алкоголиками не надо пытаться понять, «что я сделала не так». Это неэффективно. Надо просто принять решение, что вы больше не допустите к себе такого отношения. Что вы выбираете здоровые отношения. Чем больше вы уверены, что вы достойны лучшего, чем быстрее вы перестанете вовлекаться в треугольник Карпмана «спасатель-преследователь-жертва», тем быстрее вы выйдете из порочного круга нездоровых отношений и построите свою новую счастливую и гармоничную жизнь. В свое время я сделала именно так (треугольник Карпмана стал для меня открытием!), и с некоторых пор в моей жизни не бывает ни алкоголиков, ни нарциссов. Желаю и вам того же!

Партнер для нарцисса – это как стиральная машина

(видео 292)

Хочу процитировать статью психолога Юлии Казанковой «Может ли нарцисс составить полноценную пару в семейном союзе?». Эта статья – об объектном отношении нарцисса к романтическому партнеру, то есть отношении к нему как к объекту, а не как к субъекту. Статья родилась как комментарий на одну историю, прозвучавшую на моем канале и поддержка пострадавшей. Юлия попросила меня переслать эту статью героине истории, что я и сделала. Девушка была очень тронута.

Ниже я цитирую выдержку из статьи:

«Как эмоционально фокусированный терапевт, могу сказать, что наибольшее количество ссор в паре происходит на почве недопонимания и взаимных обид. Именно это вскрывается на сессиях, когда пара приходит в терапию. Проблема в том, что оба нуждаются в любви и признании, но оба не всегда умеют это выражать, и оба ранятся по этой же причине.

Но что происходит в паре, где есть нарцисс? Проблема НЕ в том, что он, нарцисс, любит свою половинку, но не умеет это выразить. Проблема в том, что нарцисс не может и не умеет любить. В процессе развития он не получил того понимания себя и мира, при котором возможно воспринимать кого-то другого как отдельную личность, испытывать к нему интерес и комплекс высоких переживаний, желание взаимодействовать с этим другим, поддерживать его и уважать не меньше, чем себя – все то, что называется любовью.

Самое страшное в том, что нарцисс видит своего супруга или свою половинку с точки зрения функциональности объекта, так, как кто-то рассматривает для себя стиральную машину или микроволновую печь. Нарцисс действует не в интересах обоих, а в интересах исключительно себя самого, и считает, что второй партнер также необходим ему только для поддержания интересов самого нарцисса, ценой интересов, личностных границ и здоровья того второго партнера. Нарцисс не предполагает равенства прав между двоими. Он полагает, что партнер должен ему служить целиком и полностью, как та самая стиральная машина, до момента, пока не износится. И, равно как и хозяин стиральной машины, в какие-то моменты или периоды он может даже вкладываться в партнера, только для того, чтобы потом получить отдачу и не потерять пока что годный объект. Ведь мы же тратим деньги на покупку машины, и, возможно, на ее ремонт, для того, чтобы она потом выполняла то, что мы от нее ждем. Для того, чтобы она потом облегчала нам жизнь, чтобы нам не приходилось затрачивать силы на стирку. Аналогично, нарцисс хочет получить что-то, но так, что второй не остается в выигрыше, а только страдает и разрушается – тратится сам, подобно технике, у которой есть срок службы.