Tатьяна Дьяченко – Опасный нарцисс. Книга пятая. Романтические отношения с нарциссом (страница 15)
Я пишу тут жуткие вещи, кому-то может стать очень неприятно. Но надо понимать, что такое восприятие нарциссом отношений происходит от его чудовищной внутренней дисгармонии и низкого уровня душевного развития. Такое восприятие – это не проблема партнера, это проблема нарцисса. И я хочу, что бы те партнеры, кто сегодня находятся в абьюзивных отношениях и страдают от них, поняли это… Вы страдаете несправедливо. Не по той причине, что виноваты или недостойны. А по той причине, что ваш партнер болен.
Хотите ли вы поддерживать и сохранять его болезнь ценой вашей жизни?»
Ваш партнер – нарцисс? Чек-лист Кэрил Мак-Брайд
(видео 297)
Этот опросник помогает понять, какие качества типичны для нарцисса, и проанализировать, есть ли они у вашего партнера. Он подходит для тех, у кого есть общие с партнером дети, и может быть использован в ситуациях, и когда вы замужем (женаты), и когда разведены. Чем больше раз вы ответите «да» на эти вопросы, тем больше вероятность того, что ваш партнер – нарцисс.
1. Когда что-то идет не так, как надо, ваш партнер обвиняет кого угодно, но не себя?
2. Правда ли, что ваш партнер отказывается быть ответственным за свое плохое поведение? (Например, «Это ты меня спровоцировал, что я не могла сдержаться…»)
3. Считает ли ваш партнер, что он всегда прав?
4. Действительно ли ваш партнер не в состоянии замечать и понимать, что вы или ваши дети чувствуют?
5. Считаете ли вы, что ваш партнер больше сфокусирован на том, как поведение ваше или детей отражается на нем, чем на попытке понять и принять вас или детей как личности?
6. Замечаете ли вы, что ваш партнер не понимает своих чувств или отрицает их?
7. Кажется ли вам, что ваш партнер затаил обиду на вас или на других?
8. Чувствуете ли вы, что в семье все вертится вокруг вашего партнера, его денег, времени, вклада в воспитание детей, собственности и потребностей?
9. Кажется ли вам, что ваш партнер не хочет слушать вас и вникать в ваши проблемы?
10. Правда ли, что партнер постоянно указывает вам, что вам надо делать?
11. Чувствуете ли вы себя рядом с партнером «недостаточно хорошим», принимаете ли это близко к сердцу и уже начинаете думать, что это правда?
12. Замечаете ли вы, что партнер никогда не спрашивает вас, как прошел ваш день, что вы чувствуете, не спрашивает о ваших делах?
13. Любит ли ваш партнер поговорить о том, какой он великий, и как вы жалки и ничтожны?
14. Бывает ли, что он лжет?
15. Любит ли он манипулировать?
16. Рассказывает ли он различным людям разные истории об одном и том же случае, поворачивая это так, чтобы выглядеть в лучшем свете?
17. Рассказывая о своих детях, говорит ли он больше о том, что дети ДЕЛАЮТ (т.е. их достижения или провалы), а не о том, КАКИЕ они (т.е. их личностные особенности и интересы)?
18. Считаете ли вы, что детям с ним некомфортно, что они вроде бы и любят его, но в то же время отказываются проводить с ним время?
19. Замечали ли вы, что дети не рассказывают вашему партнеру о своих чувствах к нему, потому что хотят защитить себя?
20. Правда ли, что ваш партнер никому не доверяет?
21. Видите ли вы, что дети пытаются всеми силами заслужить его любовь и одобрение?
22. Это правда, что он проводит минимум времени с детьми?
23. Пропускает ли ваш партнер обычно детские мероприятия, если у него нет собственного интереса к этому виду деятельности или он не видит в этом ценности?
24. Заставляет ли он детей заниматься тем, что он сам любит и ценит? Препятствует или запрещает ли он детям делать то, что он сам не считает нужным и ценным?
25. Говорят ли ваши знакомые или друзья, что ваш партнер несколько странный?
26. Использует ли он людей?
27. Пытается ли он достичь власти и контроля любой ценой?
28. Старается ли он выглядеть хорошо в глазах других?
29. Не кажется ли вам, что у вашего партнера отсутствует система ценностей, нет понимания, что такое хорошо и что такое плохо, нет моральных принципов?
30. Правда ли, что даже после развода он все еще хочет эксплуатировать вас, или пытается вам отомстить и навредить?
31. Когда вы начинаете обсуждать с ним свои проблемы, получается ли так, что он начинает говорить о себе, и вы в итоге обсуждаете его дела?
32. Когда вы говорите о своих чувствах, пытается ли он «переплюнуть» вас и рассказать свою историю, где его чувства были сильнее?
33. Завидует ли он вам?
34. Замечен ли он в недостатке эмпатии, сочувствия?
35. Поддерживает ли он вас только в тех делах, которые позволяют ему выглядеть хорошо?
36. Чувствуете ли вы недостаток эмоциональной близости с вашим партнером?
37. Правда ли, что вы частенько спрашиваете себя: «А любит ли он меня?»
38. Замечаете ли вы, что ваш партнер становится внимательным к вам и заботится о вас только тогда, когда это видят другие, чтобы продемонстрировать всем свое хорошее поведение?
39. Когда в вашей жизни происходит что-то неприятное (например, несчастный случай, болезнь, развод в вашей семье или кругу друзей), беспокоится ли он больше о том, как это затронет его, чем вас?
40. Складывается ли у вас впечатление, что ваш партнер чрезмерно озабочен тем, как другие о нем думают?
41. Замечаете ли вы, что он вас использует?
42. Кажется ли вам, что вы ответственны за болезни и проблемы со здоровьем вашего партнера?
43. Чувствуете ли вы, что он не принимает вас такой/таким, какая/какой вы есть?
44. Считаете ли вы, что он критикует и осуждает вас и других?
45. Чувствуете ли вы, что он не знает и не ценит ваше реальное Я (каковы вы на самом деле, какова ваша личность, интересы, потребности, мечты, чувства), и даже не хочет знать?
46. Ведет ли ваш партнер себя так, как будто мир должен вращаться вокруг него?
47. Не кажется ли вам, что он выглядит фальшивым?
48. Замечали ли вы, что его кидает от состояния грандиозности до депрессивного настроения?
49. Пытается ли ваш партнер соперничать с вами?
50. Считает ли он, что всегда все должно быть «по его», то есть так, как он сказал?
Оригинал опросника: Karyl McBride. Will I Ever Be Free of You? How to Navigate a High-Conflict Divorce from a Narcissist, and Heal Your Family. New York, ATRIA, 2015, p.10 – вы можете найти, например, на сайте www.psychologytoday.com.
За каждый ответ «да» начисляйте один балл.
Этот чек-лист не предназначен для диагностики нарциссического расстройства личности, но, если у вашего партнера 27 баллов и выше, рекомендую вам проконсультироваться со специалистом. По моим наблюдениям, люди с такими результатами имели диагноз НРЛ, поставленный психиатром.
Глава 2. Жертвы нарциссов – кто они? Истории из жизни
Кто они – жертвы нарцисса? Наш спор с Таней Танк и результаты исследований
(видео 38, с дополнениями и изменениями)
В свое время, когда я познакомилась с книгой Тани Танк «Бойся, я с тобой. Страшная книга о Роковых и Неотразимых» (вы можете найти ее в интернете), я обратила внимание на различные оценки тех людей, которые втягиваются в отношения с нарциссами, и которые становятся их жертвами. Поначалу у нас с Таней Танк в отношении вопроса «кто становится жертвой нарцисса?» мнения несколько разошлись. Но прошло время, и в ходе своих исследований я убедилась, что мы обе были правы.
Я с самого начала считала, и продолжаю считать так и сейчас, что жертвами нарциссов становятся прежде всего те, кто, так же, как и нарциссы, пережили нарциссическую травму, но, в отличие от нарциссов, не захлопнулись и не надели панцирь, а стали, наоборот, слишком чувствительными; возможно, у них даже развилась обратная потребность – защищать и спасать всех. У них также есть тенденция угождать людям, они не всегда могут сказать «нет». Это люди с низкой самооценкой, следовательно, они склонны быть жертвой, и у них психология жертвы. Поскольку они привыкли с детства к такой модели отношений, они и пропускают первые звоночки опасности, а иногда не видят даже красные флаги, и несутся в паутину нарциссической западни сломя голову. Нарцисс же, наоборот, надел панцирь, подавил все свои эмоции и научился манипулировать. «Муха плачет, кричит, извивается, а паук молчит, ухмыляется». Эта цитата из «Мухи-Цокотухи» Чуковского – просто картина маслом отношений нарцисса и жертвы. Паук точно списан с нарцисса. А муха – жертва, потому что она уже была потенциальной жертвой и до паутины, в нее уже была заложена программа жертвы, именно поэтому она в паутину и угодила.
Но Таня Танк по-другому видит тех, кто вступает в отношения с нарциссом. Она считает, что они, наоборот, изначально никакие не жертвы, а очень яркие и успешные личности, уверенные в себе и самодостаточные. Именно поэтому нарцисс на них и кидается: ему нужен высокоэнергетический ресурс, чтобы из них качать энергию, и качать долго. Кроме того, нарцисс рядом с яркой личностью, на которой он фактически паразитирует, чувствует себя более привлекательным и достойным восхищения, его статус повышается, и его образ перед людьми представляется в более выгодном свете.
Мои дальнейшие клинические исследования показали, что важнейшее качество потенциальной жертвы нарцисса – ресурс и готовность его отдать. Собственно говоря, для самого нарцисса критически важны чужой энергетический потенциал и возможность доступа к нему – по этому принципу он и выбирает жертву. Это похоже на то, как мы выбираем машину: нам важно соотношение цены и качества. Машина должна иметь мощный двигатель, хорошо управляться, и при этом создавать минимум затрат.