Сью Джонсон – Чувство любви. Новый научный подход к романтическим отношениям (страница 37)

По мере распространения систематических исследований отношений в парах психотерапевты создали еще две популярные теории: во-первых, отношения разрушают конфликты и, во-вторых, несчастливые пары не способны эффективно выйти из конфликта, сохранив отношения.

Однако психолог Джон Готтман, который наблюдал за многими парами в знаменитой «Лаборатории любви», созданной им в Вашингтонском университете, указал, что конфликты случаются в любых парах и что счастливые пары вовсе не используют способы разрешения конфликтов, которые приняты в традиционной семейной терапии. К таким способам относится, например, передышка, если конфликт становится слишком острым, и навык говорить поочередно и повторять то, что перед этим сказал собеседник (так называемое активное слушание). Насколько полезны подобные умения?

Пока мы не открыли шестое чувство любви, было сложно найти объяснение, почему любовь умирает. Теории, которые концентрируются на неверном поведении в конфликтах и отсутствии коммуникативных навыков, предлагают лечение симптомов, но не решение главной причины проблем в паре, которой является переполняющий страх остаться без эмоциональной поддержки, быть выброшенным из тихой и безопасной гавани близких отношений в бушующий океан жизни. Именно страх перед эмоциональным разобщением провоцирует требовательность, критику, ссоры и молчаливое отчуждение – признаки проблем между партнерами. Мы очень долго упускали из виду, что разлад почти всегда является бессознательным протестом против разобщения и попыткой призвать или даже вынудить партнера вернуться в эмоциональную связь.

Стоит рассмотреть два пути к концу любовных отношений: постепенное разрушение или исчезновение связи из-за многочисленных ссор и молчаливых бойкотов и резкий разрыв связи после травматичного переживания или предательства. И медленное угасание надежды и сочувствия, и внезапный катаклизм, уничтожающий доверие и привязанность, вызывают «первичную панику» и запускают сценарий выживания.

Оригинальное представление Джона Боулби о стрессе в отношениях можно выразить одним словом – «нехватка». Рассматривая несчастливые пары через призму новой теории привязанности, мы видим не только то, что в отношениях явно идет не так (конфликты, ссоры, враждебность), но и то, чего отношениям не хватает. Любовь начинает разрушаться, когда не хватает внимательности и сопутствующей ей отзывчивости. Чем меньше один партнер отзывается на эмоциональные сигналы, тем более уязвимым становится другой – и тем более острой становится его потребность в эмоциональной связи.

Вероятность конфликта возрастает, если партнеры переполнены эмоциями, которых они не понимают, и перестают синхронизироваться друг с другом. Возникает гневный протест против потери близости. Отдельные раны становится все труднее залечивать. Начинается медленное ослабление связи. Из-за отсутствия поддержки, утешения и близости растет недоверие и несогласие, а каждая неудачная попытка восстановить связь и отношения увеличивает дистанцию. Утратив последние надежды на безопасность и надежность своего безопасного пространства, мы начинаем действовать старыми проверенными способами: возводим стены и роем рвы. Но нужны нам в этой ситуации мосты.

Когда любовный голод становится постоянным, а негативные шаблоны гневной критики и защитной неуступчивости – преобладающими, меняется взгляд на вещи. Любимый медленно превращается во врага, самый близкий друг становится чужим человеком. Доверие умирает, печаль становится глубокой и, увы, обоснованной.

Аннет, юрист двадцати с небольшим лет, говорит своему мужу Биллу:

– Если подумать, все это ведь началось на самом деле не из-за ссор. Ссоры были только следствием. Я не осознавала, что происходит. Я была так поглощена своей карьерой, своим развитием, профессиональными успехами и ролью матери. Теперь я понимаю и пытаюсь услышать тебя, несмотря на всю свою фрустрацию. Я знаю: мои поступки привели нас к этому. Я зациклилась на том, что делаю. Пыталась бежать все быстрее. Я просто не хотела слышать, что ты чувствуешь себя брошенным или не важным для меня. Я не слушала, а когда ты сердился, пропускала мимо ушей твои слова, считая, что у тебя что-то вроде кризиса среднего возраста. Я не хотела ссориться. Я думала, что нужно как-то успокоить тебя и помочь поверить, что завтра все будет хорошо. Я думала, что дело в ссорах… что, если они прекратятся… А потом оказалось, что между нами стена и ты далеко от меня. Ты больше не тянешься ко мне. Наверное, это и называется «разлюбить». Да?

Билл поворачивается к ней и тихо говорит:

– Я просто сдался, Аннет. Тебя не было рядом со мной. Я сдался. Я больше не мог выносить холодный вакуум между нами. Я больше не мог выпрашивать у тебя любовь как подачку, а в ответ получать уговоры подождать, когда ты немного разгрузишься.

Ее лицо искажает боль.

Исследования подтверждают, что связь между партнерами начинает рваться в условиях отсутствия эмоциональной поддержки и принятия. Психологи Лори Паш и Томас Брэдбери из Калифорнийского университета предложили парам спросить у партнеров, что, как тем кажется, им стоит изменить в себе. Ученые обнаружили, что чаще всего предпосылкой для конфликтов в отношениях становилось отсутствие поддержки: преуменьшение масштаба проблем, неодобрение из-за открытого проявления чувств и эмоций, бесцеремонные или бесполезные советы, настойчивое требование следовать полученным рекомендациям. Нарушение связи происходило даже в тех случаях, когда гнев и оскорбительное поведение партнера во время ссор списывались на стресс и не ставились ему в вину. Паш и Брэдбери сделали вывод, что главным залогом сохранения здоровых отношений является качество безусловной поддержки: убеждение партнера в том, что его любят и ценят, что он способен взять в свои руки управление своей жизнью.

Результаты этого исследования находят подкрепление в работе Теда Хастона и его команды, которые опросили 168 пар на четырех этапах брака: спустя два месяца, два года, три года и четырнадцать лет после свадьбы. Придя домой к каждой паре, ученые попросили обоих партнеров заполнить анкеты и проинтервьюировали их по отдельности. В течение следующих трех недель было проведено девять дополнительных интервью по телефону. Анкеты содержали вопросы о положительных и отрицательных поступках, например как часто партнер выражает сочувствие или критикует. Ученые проанализировали полученные данные, пытаясь понять, как конкретные поступки в начале брака влияют на его стабильность в дальнейшем. Оказалось, что основным фактором, приводящим к разводу, было не то, как часто новобрачные ссорились, а то, сколько сочувствия и эмоциональной поддержки они получали друг от друга. Расставшиеся партнеры были менее открытыми и отзывчивыми, чем те, кто сохранил свой брак.

Хастон сделал вывод, что на взаимной любви партнеров отрицательно сказываются не конфликты и кризисы сами по себе. Ссоры можно выдержать, если в отношениях достаточно поддержки и сочувствия. А вот разрушение положительной связи ведет к крушению надежд и стрессу. Отсутствие положительного, поддерживающего взаимодействия можно сравнить с вирусом, который подтачивает здоровье отношений. Конфликт – это воспалительный процесс, вызываемый вирусом. Разрешение конфликта – это попытка решить проблему отсутствия эмоциональной отзывчивости у партнера уговорами не разбрасывать носки. Если отношения непрочные, разрешение возникающих проблем и практическая помощь не станут лечением.

Начинаясь с утраты эмоциональной связи, на второй стадии разрушение отношений переходит в конфликты и подчеркнуто негативные шаблоны поведения, например в отказы удовлетворять просьбы и потребности. Все это активно разрушает ощущение эмоциональной безопасности в отношениях. Я называю такой отказ удовлетворять потребности «полькой протеста»: это протест против отдаления партнеров друг от друга. Эмоциональный баланс обоих партнеров становится все более хрупким, панический страх потерять привязанность растет, а ответный гнев и защитное оцепенение становятся все сильнее.

На первом сеансе терапии Джордж кричит на Барбару:

– Я чертов психолог! Я прекрасно понимаю, что происходит, и мне не верится, что я могу так сильно злиться. Я мысленно ругаюсь с тобой, пока еду на работу. Я слышу сарказм в своем голосе и иногда ужасаюсь тому, в кого превращаюсь. Я постоянно жду, что ты вот-вот оттолкнешь меня. Чем больше я стараюсь вынудить тебя быть со мной, тем неприступнее ты становишься. Но я не могу прекратить это делать. Я женат на какой-то Снежной Королеве. Тебя никто не волнует, кроме тебя самой. Мне нужна жена, а не деловой партнер!

Барбара медленно кладет ногу на ногу, наклоняет голову и спокойно отвечает:

– Тогда, может, ты попробуешь быть повежливее и обращаться со мной как с женой? Я не вижу смысла в шумных выяснениях отношений. И ты прав: мне часто хочется быть где угодно, только не с тобой.

Не понимая, что делают, они потеряли контроль над танцем своей любви. Джордж не видит, что из-за его гнева Барбара боится оказаться брошенной. А она не слышит в его вспыльчивых репликах отчаянный призыв открыться ему и стать ближе. Если они не смогут найти выход из этого патологичного паттерна и не рискнут протянуть друг другу руки, их связь окончательно разрушится. Конец – крушение надежд, отчаяние и разрыв – будет неизбежен.