Svetlana Devile – Вне рамок Ты можешь лучше! (страница 1)

Svetlana Devile

Вне рамок Ты можешь лучше!

**Предисловие**

Эта книга — не история успеха. Не пособие по счастью. Не манифест и не инструкция. Она — след на песке. Тот самый, что оставляет волна человеческой жизни, прежде чем отступить и исчезнуть. Но пока следы видны — они говорят. И я хочу, чтобы они говорили о самом главном.

Эта книга о том, что человек умеет любить. Не в киношном смысле, не в том, о котором слагают глянцевые оды и пишут открытки к четырнадцатому февраля. А в том, настоящем, почти забытом смысле, где любовь — это не желание обладать, а способность видеть. Слышать. Чувствовать другого так, словно его боль и радость — твои собственные.

Это дар. Божий дар. Его не купить, не заслужить, не выменять на благочестие. Он либо вложен в тебя с первого вздоха, либо прорастает сквозь асфальт твоей души после долгих, мучительных лет. Но он есть у каждого — просто не каждый осмеливается им воспользоваться. Потому что любить — это страшно. Потому что любить — это быть уязвимым. Потому что любить — это рисковать быть распятым за своё добро, как Он.

Каждому человеку дано быть счастливым. Не в том смысле, что счастье гарантировано, как доставка пиццы за тридцать минут. А в том, что способность к счастью — это врождённое право. Такое же, как дыхание. Как сердцебиение. Мы рождаемся с открытыми глазами и распахнутыми душами, и только потом жизнь учит нас сжиматься, закрываться, надевать броню. Но под бронёй по-прежнему бьётся живое сердце. И оно хочет любить. Оно хочет быть счастливым. Оно помнит рай, из которого мы все пришли.

Каждый получает то, чего он хочет — но не в вульгарном смысле исполнения желаний по щучьему велению. А в том глубоком, почти мистическом смысле, где наши истинные желания, те, что живут не в голове, а в сердце, формируют реальность вокруг нас. Если ты хочешь любви — ты её получишь. Но ровно в той мере, в какой ты готов её дарить. Если ты хочешь уважения — ты его получишь. Но ровно в той мере, в какой ты уважаешь другого. Если ты хочешь быть услышанным — ты будешь услышан. Но ровно в той мере, в какой ты сам умеешь слушать.

В этом и есть тайна: всё возвращается. Не кармическим бумерангом, не божественным наказанием, а простым, неумолимым законом души. Мы получаем то, что излучаем. Мы пожинаем то, что посеяли. И если ты посеял уважение к личности, с которой тебя столкнула жизнь, — ты пожнёшь то же уважение. Может, не сразу. Может, не от того человека. Но закон работает. Он точен, как математика, и неумолим, как гравитация.

Эта книга — о пути. О моём пути, но я смею надеяться, что, читая её, ты узнаешь и свой. О том, как я училась любить — не идеального, а настоящего человека. О том, как я училась слышать — не слова, а то, что за ними. О том, как я училась уважать — даже когда было больно. Даже когда казалось, что мир рушится и нет сил дышать.

Я не претендую на истину. Я лишь свидетельствую: дар любви реален. Он работает. Он спасает. И каждый — каждый без исключения — достоин того, чтобы быть счастливым. Просто для этого нужно решиться. Снять броню. Открыть дверь. И впустить другого. Со всеми его ошибками, шрамами, холодом и страхами. Потому что за всем этим — живая душа. Такая же, как твоя. Жаждущая любви. Умеющая любить. Созданная по образу и подобию Того, Кто и есть Любовь.

Это книга о том, что мир начинается с нас. С нашего выбора. С нашего мужества. С нашей способности уважать личность, которую мы встретили на пути. И если после прочтения ты захочешь хоть немного — хоть на каплю — быть добрее к себе и к другим, значит, я писала её не зря.

Добро пожаловать в эту историю. Она — о тебе тоже.

Вне рамок!

Ты можешь лучше!

У каждого внутри — свой собственный, никому не ведомый мир. Мир, который человек видит лишь сам, и потому любое безумие изнутри кажется гениальностью, а преступление — борьбой за выживание.

Этот внутренний мир — всё для человека. Если его задеть или разрушить, от личности останется лишь пустая оболочка, способная ходить, говорить и есть. Но по сути — это уже мертвец. Как же прекрасен этот мир, когда он наполнен живыми эмоциями, радостью и яркими переживаниями!

Но случаются и темные времена. Моменты такой тоски и боли, что хочется бежать без оглядки и плакать так, чтобы никто не узнал. Мы из последних сил говорим всем «у меня всё хорошо», хотя внутри — лишь выгорание. Сдерживаем слезы, прячем боль, понимая, что никому нет до этого дела и никто не поймет того груза, что мы несем в себе.

В самые трудные минуты, когда так нужна поддержка, чаще всего оказываешься никому не нужен. А может, так и есть на самом деле? Просто замечаешь это лишь тогда, когда самому плохо. От этого одиночества и непонимания человек начинает дробиться на разные личности: одну — для работы, другую — для друзей, третью — для семьи. И сам сходишь с ума, не зная, какая из них настоящая, с какой тебе легче, а с какой — хуже.

Как же хочется избавиться от этой невыносимой боли, которая уже почти убила все эмоции, радость и вкус к жизни! Спасением становится лишь работа, куда ты ходишь каждый день, или спортзал, где можно ненадолго прийти в себя.

Пережив всё, что выпало на мою долю, я никому не пожелаю пройти через такое. У меня есть лишь одно желание — проснуться рядом с тем, кто способен прикоснуться к самой душе и исцелить ее поцелуем. Ведь иногда случаются вещи, которые меняют нас навсегда. Вещи, которые мы не в силах контролировать. И в такие моменты каждому из нас нужна поддержка — нужны слова, которые проникают в самую глубину сердца.

Вообще говоря, мне редко доводилось испытывать по-настоящему сильные чувства. Наверное, потому, что для меня всегда важнее был внешний, а не внутренний мир. Но почему так? Кто знает! Возможно, всё оттого, что я — всего лишь крохотная пылинка на полу огромного зала. Легкий ветерок может сдуть меня с привычного места, поболтать в воздухе, а затем зашвырнуть туда, где на меня наступит чей-то сапог. И тогда я отправлюсь в новое путешествие — без моего согласия, с полным пониманием бесполезности любых споров.

Если это и есть правда, то какой смысл копаться в себе, когда вокруг — полная загадок бесконечность? Хватило бы сил и времени отыскать хотя бы малую толику сокрытых в ней сокровищ. На большее я и не претендую. Да и нечего мне откопать в собственной душе — никаких глубин там и в помине нет.

Самое странное, что всё по-настоящему важное для человека — то, что ему искренне интересно, в чём он не обманывает себя и что составляет саму суть его жизни, — остается скрытым от других. А вот всё показное, вся та оболочка, за которыми человек прячется, чтобы скрыть правду, — всё это происходит явно, у всех на виду.

В семнадцать лет в моей жизни случились самые яркие и прекрасные моменты: я встретила своего первого и любимого человека. Мы прошли через многое: ссоры, крики, расставания. Но при этом всегда знали, что мы нужны друг другу, и после каждой ссоры мы всегда возвращались домой — и мирились.

На протяжении трёх лет случалось немало приятных моментов, но всё равно наступали тяжёлые времена, когда было очень сложно справиться с самой собой. Меня переполняли эмоции, в которых не было никаких тормозов, были взаимные упрёки — прав ты был или виноват, сейчас это уже не важно. Оглядываясь сейчас в прошлое, понимаешь, как глупо было ругаться из-за мелочей, которые можно было решить мирно и спокойно, без истерик и скандалов.

Самое интересное, что мы были вместе! И нам ничто не мешало, мы всегда справлялись с трудностями, выходили из ситуаций, в которых почти были на грани разрыва. Это были настолько настоящие и искренние чувства, что многие завидовали нашей любви.

Было очень много прекрасных моментов. Ведь всегда чувствуешь себя хорошо, когда знаешь, что у тебя есть кто-то, кто ждёт тебя после работы дома или встречает, чтобы вместе пойти готовить ужин и посмотреть перед сном какой-нибудь фильм. Ведь многие не видят всей ценности этих моментов — моментов, в которых и есть настоящая жизнь, чувства, любовь. Люди начинают понимать это, только когда теряют.

У нас всё вышло иначе. Любовь с каждым разом умирала. В отношениях всегда виноваты оба! Я многое старалась сгладить, чтобы нам обоим было комфортно, брала в свои руки решение всех вопросов, скажем так, доминировала — и это была моя самая большая ошибка. Мы из-за этого очень много ругались, и наши ссоры заходили в тупик. Но всё же мы были вместе до определённого момента.

Когда я стала немного независимой и начала зарабатывать, его это задевало. Я много работала, чтобы быть самостоятельной от родителей, так как у нас были финансовые сложности. Они многого не могли мне дать из того, что мне хотелось, потому что они небогатые. Но я всё равно бесконечно благодарна им за то, что они воспитали меня целеустремлённым и трудолюбивым человеком, умеющим добиваться своих целей в жизни.

Вероятно, сложность моего темперамента иногда мешает общению с окружающими. Не всем легко меня понять, так же как и мне бывает сложно понять их. Раньше я часто думала, что выгляжу глупо или недостаточно умна на их фоне. Теперь же я понимаю, что дело не во мне — просто те, с кем я общалась, были не на моём уровне.