Стивен Тайлер – Аэросмит. Шум в моей башке вас беспокоит? (страница 78)
Каждое субботнее утро у меня был сеанс «Что нового, док?» с доктором Барри Блумом, на которые могли приходить вторые половинки, семья и друзья и задавать тебе вопросы. Потом, днем, доктор Дрю толкал речь, и комната была забита. Если бы все вдохнули одновременно, то все окна точно взорвались бы – настолько там было много народу. Его речи были настолько интересными, потому что он размусоливал свои теории. У него было несколько любопытных мнений, которые он преподносил как психофармакологическую догму. Например, что у наркоманов рецепторы особенно чувствительно реагируют на наркотик – вообще-то, так у всех людей, – именно поэтому они и становятся наркоманами. Другими словами, у наркоманов есть ген наркомана. Ну, если у меня есть этот ген, то что же есть у конкистадоров, ген Эль Дорадо? А как насчет Магеллана, у него был ген глобальной навигации? «Плоская? Вы сказали, что Земля плоская? Садитесь в лодки! Мы уплываем!» А те, у кого есть яйца, они с геном или без? Доктор Пински утверждал бы, что в наших поведенческих чертах есть определенная парадигма, но его аргументы – полная хрень: «Ну, я понимаю, почему он попробовал наркотики; он же к ним предрасположен». А это, разумеется, наводит меня на мысль –
Забавно, что доктор Пински никогда ко мне не подходил, никогда ничего не говорил; уж точно он не предлагал мне сняться в своей реабилитации для знаменитостей, потому что – в лучшем случае – я бы сказал: «Ты че, блядь,
Я разваливаюсь после каждой детоксикации, но детоксикация после бензо – самое худшее. Через пять недель по коже бегут мурашки, потому что бензо глушат чувства. Люди принимают ксанакс и другие бензо, потому что у них случается
Более духовная моя сторона имеет тенденцию теряться за стереотипом Сексуального Наркомана, Токсичного Близнеца, Кричащего Демона, Ужаса Тропиканы. Но если вы послушаете Dream On, песню, которую я написал в 1969 году, то увидите меня в другом свете…
Когда ты вылезаешь из этой бензо-ямы, то снова видишь, что тебе может предложить жизнь. А, так вот как пахнет манго, а это цвет пионов… Я в восторге от того, что сейчас снова трезв и выбираюсь из норы. Я готов переключить канал.
Более духовная моя сторона имеет тенденцию теряться за стереотипом Сексуального Наркомана, Токсичного Близнеца, Кричащего Демона, Ужаса Тропиканы. Но если вы послушаете Dream On, песню, которую я написал в 1969 году, то увидите меня в другом свете…
Я даже не знаю, где придумал всю эту хрень! Может, я и монстр, но я
Я ходил в церковь, у меня была сестра, я итальянец, и я, наверное, видел восходы и закаты не меньше остальных. Мне понравилось перерезать пуповину при рождении моего сына Таджа. Мне понравился запах плаценты. Мне нравится сам акт занятия любовью, а не фраза: «Я тебя трахнул!» Если кто-то хочет увидеть духовную часть Стивена Тайлера, вот она, блядь!
Эрин вышла из реабилитации на две недели раньше меня – она начала раньше, – но в тот день, когда меня выписали, моя новая жизнь началась с раскрытия
Цвета! Теперь мне так нравятся цвета. Я хочу есть
Когда я вернулся в Санапи, то снял ботинки и почувствовал прохладный мох под ногами; я вдыхал запах сосновых иголок и едкий землистый запах гниющих листьев. Какое-то время я в одиночестве стоял на поляне, прислушиваясь к этим приглушенным звукам.
Глава 16
Влюбляться – это так больно
Я вышел из «Лас Энсинас» летом 2008-го и сразу поехал домой, чтобы побыть с мамой перед ее кончиной. Я не был под кайфом, и мне посчастливилось провести с ней несколько чудесных месяцев.
Моя мама отправилась на тот свет в июле 2008-го. Я был грустнее, чем когда-либо. И я вышел из своего тела, пока плакал. Я выл: «О Боже, как мамочка могла умереть? Боже, о Боже, пожалуйста, Боже». Я плакал, пока мама там лежала. И я обнял ее и держал. Каждый из нас посидел с ней. И я сидел с ней после того, как ее душа покинула тело, говорил с ней и рассказывал то, что не успел. Мне казалось, что она все еще была с нами, пока мы говорили с ней. И я знал, что она слышит то, что я говорю. И чувствовала столько же, сколько и раньше. Каждый из нас с ней попрощался. Поцеловал ее и поплакал.
Моя мама, Сьюзи, была той, кто хотела сама устроить свою жизнь. Она была боевой, а это непросто в те времена, когда женщины должны были выходить замуж, заводить детей, оставаться дома и вести хозяйство. Сьюзи никогда такой не была, она хотела повидать мир. Она унесла с собой в могилу сожаление, что никогда не сделала в жизни ничего великого. Но у нее были мы, и она нас любила, любила папу.
Она рисовала, играла на фортепиано, лепила горшки, любила рисовать со мной пальцами и читать «Просто сказки» Редьярда Киплинга, когда мне было три года. Она была безумно талантлива. Я чувствовал, как она опосредованно жила через меня, пока я рос – от прыжков с деревьев… до катания босиком по снегу… от влюбленностей… до криков и ссор за обеденным столом… и криков для ста тысяч людей на сцене. Ближе к концу жизни она говорила о части жизни, которой ей не хватало. Но, понимаете, эту часть она отдала мне. И никто не сможет оспорить, что я жил за двоих.
Когда мне было десять, мама сказала мне: «Йоу, ты куда собрался?» (Да, мама говорила «Йоу!», она опередила время.) Я мог говорить с ней обо всем подряд. Я пытался уговорить ее курить травку вместо сигарет. Это она захотела, чтобы я занимался музыкой. «Я отвезу тебя на концерт в нашем фургоне», – сказала она и отвезла всю мою группу «Цепная реакция» в Вестчестер, чтобы мы играли на разогреве у
У меня есть этот неизгладимый образ моей мамы в молодости, какой ее описывал брат, мой дядя Эдди: прыгающей в «Бьюик» с откидным верхом, ее длинные волосы развеваются на ветру позади нее – и
Моя мама исчезла, а за ней и моя трезвость. Я начал принимать сразу же после случившегося. Это длилось еще полгода. Я ночами сидел дома и думал о том, чтобы поехать с группой в тур, но не мог; я не мог танцевать. Боль была настолько невыносимой, когда я просто ходил, а иногда были моменты, когда я плакал и думал:
Моя мама, Сьюзи, была той, кто хотела сама устроить свою жизнь. Она была боевой, а это непросто в те времена, когда женщины должны были выходить замуж, заводить детей, оставаться дома и вести хозяйство.
Пока я был в «Лас Энсинас» весной 2008-го, один телефонный звонок вытащил меня из моей меланхолии. Эрин только выписалась, и я лежал там один под невронтином – бета-блокатор, предотвращающий конвульсии. Затем, на двадцать шестой день моего там пребывания – хотя казалось, что прошла вечность, – мне позвонил Генри Смит из