Стивен Тайлер – Аэросмит. Шум в моей башке вас беспокоит? (страница 79)

Четыре месяца спустя я разговариваю по телефону с Питером Меншем, менеджером Джимми Пейджа.

– Питер, я кое-что спрошу…

– Ты же знаешь, Стивен, я сделаю для тебя все что угодно, – сказал он. – Ты же устроил меня на первую работу.

– Да?

– Ты не помнишь? Я был твоим бухгалтером. Ха! Так о чем ты хотел спросить?

– Я слышал о том, что Джимми хочет снова собрать старых The Yardbirds, и я…

– Подожди, Стивен, он рядом со мной, – и Питер дает трубку Джимми.

– Стивен, – сказал Джимми, – ты не хочешь приехать в Англию и попробовать спеть с нами?

– Знаешь, я бы с радостью, это было моей мечтой с семнадцати лет.

Я хотел просто потому, чтобы всем говорить об этом. Фанаты до смерти мечтали снова услышать Led Zeppelin, со мной – или с кем-то, особенно с Робертом – в солистах. И вот в сентябре 2008-го, кажется, где-то около двадцать первого числа, Генри, Эрин и я полетели в Лондон, чтобы сыграть с Джимми, Джоном Полом Джонсом и Джейсоном Бонемом, «Бонзо», сыном Джона Бонема. Мы с Генри зашли в студию в Путни, и мне казалось, что все идет отлично, но, к сожалению, я был под кайфом. В первый день после прилета у меня началась мигрень. В пятницу мы целый день играли песни Led Zeppelin. Ебаный рай!

Но вскоре я понял, что ничего не получится. Не то чтобы я не мог петь – цеппелинов я могу скандировать даже во сне, – но я не был Робертом Плантом, а Роберт Плант совсем не похож на меня. Фанаты хотели слышать рев «Перси», Whole Lotta Love, Communication Breakdown и так далее. У меня было совсем не так. Aerosmith пытались играть без Джо и Брэда, когда они ушли в начале восьмидесятых, и без них тоже ничего не вышло. Мне было приятно, что он пригласил меня, но это все равно что заменить Бонзо – а этого делать не нужно, а может, даже нельзя. То, как работает группа, – это химия, и ее никак не подменить. Я отказался, и, хоть ничего и не вышло, во мне умирал ребенок. Мне выпало спеть все песни, начиная с Black Dog. Я позвонил Джимми и сказал: «Я до конца жизни не забуду, как пел с вами».

Просто мне казалось, что такой группе, как Led Zeppelin, не нужен такой солист, как я. У них уже был лучший; они были лучшими. Роберт говорил: «Думаю, я могу петь и одновременно стричь овец». Я много чего могу делать во время пения, но не это. Может, в этом и была проблема.

В любом случае я уже соскучился по своей группе. Я еще не сдался. И четыре года старался заставить их написать новый альбом – а эта поездка лишь усилила мою решительность.

По правде говоря, одна из причин, по которой я согласился на предложение Джимми Пейджа, заключалась в том, что я чувствовал себя обделенным. Моя мама только умерла; Джо, мой брат, злился на меня за то, что я работал с другими композиторами. Мне казалось, что он хотел мне отплатить, написав свой альбом. А потом он исчез с лица земли. Я нигде не мог его найти, и никто не говорил мне, куда он делся. Я позвонил Трули Мин, нашему менеджеру в то время. И все, что она ответила: «Джо сейчас недоступен». Не-блядь-доступен!

Потом, через несколько месяцев, я услышал, что моя же группа хочет найти мне замену, и я такой: «Какого хуя!» Они не понимают. Все дело в сраном миксе. Вопль банши Роберта соответствует жалобной гитаре Джимми «Гибсон EDS 1275», высокооктавный звук цеппелинов. А у нас это вой Орущих Демонов из ада и блюзовый стиль Джо, именно они поднимают алкогольный градус Aerosmith до 150 – подогреваемые Брэдом, Джоуи и Томом. Эта коллективная вибрация четырех или пяти человек, настроенных друг на друга, заставляет пчел жалить, а мед – капать. Я знал, что должен сделать – лететь обратно в свой улей, уговорить их снова отправиться в путь с этим прекрасным, грязным рычанием Aerosmith, от которого все дрожит, горит и трясется. И это еще мягко сказано!

Но мои ноги все еще кричали от боли. Я едва мог ходить, а на концертах мне надо отплясывать. Группа хотела гастролировать – а Aerosmith была моей первой любовью, ебаным Божьим даром, – но я сомневался, смогу ли вообще выйти на сцену. Группа сказала: «Да ладно, все равно выходи, Стивен, можешь просто сесть на стул». На стул? Блядский стул? За кого они меня принимают, за Лайтнин Хопкинса? Я танцор. Я в жизни-то не могу сидеть на месте, а уж на сцене? Даже не думайте! Я заскрежетал зубами от злости на своих собратьев. Ублюдки, вы думаете только о деньгах, а не о моей боли! Так что мне дали выбор: либо я могу сидеть на стуле и петь (ага, щас!), либо… догадайтесь.

Весной 2009-го я снова пошел к доктору Брайану МакКеону. Он точно знает, как решить мою проблему. Он лечит спортсменов, а они все становятся калеками к сорока и сидят на каком-то обезболивающем. Он правда прописал кое-что действительно эффективное, оно задействовало центральную болевую систему, так что я хотя бы мог выйти на сцену, не погружаясь в ад кричащих черепов.

Накупив лекарств, я поехал в тур Aerosmith – ZZ Top (мы его называли туром «От A до Z»), он начинался в Мэриленд Хайтсе, Миссури, 10 июня 2009 года. Совсем скоро я начал злоупотреблять таблетками. В списке побочных действий – бессонница, тошнота, потоотделение, головные боли, им надо добавить: «пациент может неподобающе реагировать на хреновые заявления посторонних». Я хотел объяснить группе, почему я принимал. «А, да Стивен просто хочет накидаться», – нет, все было не так, хотя многие циники считают иначе. Я пытался вынести свою боль. И я оступился, потому что это было тяжело. Я пожертвовал своей трезвостью и здравым смыслом! И все ради них! Плак!

Тур шел хорошо… я планировал поработать над книжкой – той самой, что вы держите в руках! – но Дейв Далтон посылал мне тонны рукописей, а я не мог так много читать. Я ему сказал: «Отправляй только по двадцать страниц за раз». А он? Хотя это и не так важно, потому что – на больших дозах эсзо-блядского-пиклона и бупренорфина – я был в космосе и не смог бы прочесть и двадцать предсказаний в печеньках, не говоря уже о двадцати страницах хреновой стивенографии. Не так-то просто окунаться в свое тяжелое прошлое, снюхивая длинные дорожки эсзопиклона – именно этим я подолгу занимался в своей комнате.

Забавно. После всех этих наркотиков, которые я принимал, кокаин и так далее, теперь я на эсзопиклоне? Эсзопиклон! Самое отстойное снотворное. Но оно было мне нужно… я летал на крыльях эсзопиклона, а еще и с добавкой бупренорфина, по идее должно было быть что-то одно, но к тому времени я принимал уже по три штуки. Бупренорфин принимают, когда слезают с опиума, но там есть дериватив морфия, так что… Но только не в дни выступлений!

5 августа 2009 года, Стерджис, Северная Дакота, мотопробег Стерджиса. Это большой день, потому что мой шурин Марк Дерико и я выпускали наши мотоциклы Red Wing, и там их должны были объявить байками года. Стерджис – рай для байкеров, и я там хорошо надрался. Со мной был мой друг Джастин Мердок. Джастин внизу со мной и Эрин, а Марк с семьей наверху в отеле. Наступает ночь, мы отыгрываем концерт, я падаю со сцены, и внезапно все начинают охоту на ведьм за Джастином. Они почему-то решили, что это он дал мне колеса. А Джастин похож на моего отца – не может выпить больше одной бутылки пива, максимум двух. Никто не давал мне колеса! Я подсел – если это можно так называть – на эсзопиклон! А вместо того чтобы есть три таблетки, как мне и прописали, я еще и снюхивал их по ночам. Вот и все! По сравнению с тем, что снюхивали и курили все, кто пришел посмотреть на Хендрикса на Би-ин или Вудстоке… эсзопиклон? Какого хуя! Это все равно что… курить кожуру от банана! После всех моих забегов в семидесятых, восьмидесятых и девяностых я курю банановую кожуру? Ничего вы в этом не понимаете. Это такая хуйня.

Вот что произошло тем вечером, детальное описание Тайлерамы: в день выступления мы за кулисами, ждем нашего выхода. Разразился ужасный гром. Молнии вырубили электричество на половине сцены, а пол залило насквозь. Сцену пытаются привести в порядок, соответственно, концерт задержали на час. На час, блядь! Короче, в итоге мы выходим и начинаем играть Love in an Elevator. Внезапно весь звук вырубается, мой микрофон не работает. Я иду обратно к Джоуи и говорю: «Ты слышишь?» Никакого ответа. Поэтому я показываю «Т», чтобы взять тайм-аут, а он проводит пальцем по шее, как будто режет себе горло, и говорит: «Нет, не могу». Я начинаю медленно продвигаться к краю сцены, чтобы спеть Love in an Elevator, но половина акустической системы уже не работает, поэтому, чтобы развлечь толпу, я решил сделать одно из коронных тайлеровских движений – и я падаю со сцены. Я прыгнул туда, а надо было сюда, и в результате пролетел два метра пятьдесят сантиметров. Уже там я знал, что весь мир узнает, как я свалился со сцены, и о чем все подумают. И вот оно, на Ютубе, через двадцать минут, не успел я и в больницу приехать. И я решил: «Да какого хера? Я скажу: “Да, я был под кайфом”, и не буду тянуть кота за яйца». Тайлер падает со сцены. Тайлер обдолбался наркотой. А мог бы спустить все на тормозах фразой: «Я прыгнул туда, а надо было сюда».

За кулисами меня положили на каталку в моей гримерке, и только Брэд Уитфорд пришел меня проведать. Единственный во всей группе. Когда я свалился со сцены, будущая жена одного из членов группы заорала на моего менеджера: «Знаете, что бывает, когда вы общаетесь с наркоманами?» И вот после того, как я упал со сцены, на меня все так разозлились, что не говорили со мной двадцать семь недель. Не знаю, насколько сильно я хочу в это погружаться, но это пиздец иронично, что ни один ублюдок ко мне не зашел, а когда пару месяцев назад я спросил их: «Какого хуя?», они ответили мне: «Ну, мы на тебя разозлились!» Разозлились? Они разозлились, что я упал со сцены? Это лучшее, что они могли придумать.