Стелла Скай – Дрессированная жена даёт отпор (страница 2)

У меня перехватывает дыхание.

- Мне… мне некуда идти… - слова цепляются друг за друга, рассыпаются, и я чувствую, как внутри поднимается паника, липкая, горячая, унизительная. - Пожалуйста… не надо…

Девушка чуть склоняет голову, наблюдая за мной с откровенным любопытством, будто я не человек, а смешная домашняя зверушка. Потом переводит взгляд на Антона.

- И что, она правда вернётся?

В её голосе слышится откровенная насмешка , я невольно опускаю глаза.

Он уже делает шаг ко мне, крепко хватает меня за локоть, его пальцы сразу впиваются в кожу, и ведёт к выходу, будто я мешаюсь под ногами. Я кое-как успеваю схватить свой телефон со стола.

- Конечно, вернётся, - почти лениво говорит Антон. - Куда она денется?

Я слышу, как она тихо смеётся.

- Серьёзно?

Он хмыкает, и в этом звуке нет ничего человеческого.

- У меня дрессированная жена.

Я спотыкаюсь, пытаюсь удержаться, цепляюсь взглядом за пол, за стену, за край зеркала в прихожей, только бы не смотреть на них. Она смеётся уже открыто, довольная, с каким-то восхищением, будто он только что сделал что-то невероятно смелое.

- Какой ты всё-таки властный…

Он усмехается.

И в следующую секунду разворачивает меня к себе.

- Я сказал - утром.

Я поднимаю глаза, пытаюсь что-то возразить, попросить, объяснить, но не успеваю.

Резкая боль.

Пощёчина.

Мир на мгновение вспыхивает белым, и я хватаюсь за край тумбы, чтобы не упасть. Щека горит, во рту появляется металлический привкус, а в ушах звенит так громко, что я почти не слышу её короткого довольного смешка за его плечом.

Он уже не смотрит на меня.

Он хватает мою куртку с вешалки, бросает мне в руки и суёт банковскую карту.

- Не смей тратить лишнего. Я всё проверю.

И выталкивает за дверь.

Я спотыкаюсь, почти падаю.

За его спиной она всё ещё улыбается.

- Вернёшься утром, - бросает он напоследок.

Дверь захлопывается.

Глава 2

Я стою в подъезде ещё несколько минут после того, как он захлопнул дверь прямо перед моим лицом.

И не двигаюсь.

Пальцы сжимают карту, и она кажется холодной, почти ледяной, будто я держу не кусок пластика, а что-то чужое, неприятное, что хочется бросить, но нельзя.

Как так?

Этот вопрос крутится в голове, но не оформляется до конца, он распадается на куски, на обрывки мыслей, которые не хотят складываться в цельную картину, потому что если сложатся - станет слишком больно.

Я же всё делала правильно.

Всё, как он хотел.

Я старалась.

Я подстраивалась под его настроение, угадывала желания ещё до того, как он их озвучит. Молчала, когда хотелось кричать, улыбалась, когда внутри всё сжималось от обиды, готовила, убирала, следила за собой, за домом, за тем, чтобы он был доволен.

Неужели он решил, что довёл меня до такого состояния, что я приму всё, что угодно? Что я просто уйду и вернусь утром как ни в чём не бывало? Хотя, наверное, так и есть. Мне больше некуда идти. У меня нет никого и ничего.

Десять лет я жила так, будто это моя работа - быть удобной.

Не любимой. Не счастливой.

Удобной.

И сейчас стою в подъезде, как ненужная вещь, которую просто выставили за дверь.

Я опускаю взгляд на карту в руке и ловлю себя на странной, почти детской мысли: он мог хотя бы…

Хотя бы что?

Позаботиться?

Спросить, куда я пойду?

Оставить мне деньги без этого холодного «я всё проверю»?

Глупо.

Я тихо усмехаюсь. Звук получается таким чужим, что я сама вздрагиваю. Он не умеет заботиться. Он никогда не умел. И не будет. Папа тоже не умел.

Папа не изменился. Ни через год. Ни через пять. Ни через двадцать.

А они с мамой прожили вместе гораздо дольше, чем мы с Антоном.

Значит…

Я зажмуриваюсь, потому что продолжение этой мысли слишком очевидно, и от этого внутри становится холодно. Ничего не изменится. Никогда.

Я стою ещё немного, пока ноги окончательно не начинают дрожать, и только тогда делаю шаг к лестнице, будто это решение - выйти - требует от меня огромного усилия, словно за дверью не просто улица, а что-то неизвестное, опасное, чужое.

Хотя… так и есть.

Я выхожу из подъезда. Улица встречает меня ночной прохладой, и я невольно втягиваю воздух глубже, чем обычно, потому что он кажется другим - влажным, свежим, живым, не пропитанным напряжением и чужими правилами.

Фонари дают мягкий жёлтый свет, который расплывается на асфальте, и всё вокруг выглядит чуть нереальным, как будто я попала в другой мир, где меня никто не знает. И где мне некуда идти.

Я достаю телефон, смотрю на список контактов и почти автоматически пролистываю его, хотя заранее знаю, что там нет ни одного человека, которому я могла бы сейчас позвонить.

Ни одного. Пустота. И это не про список контактов. Это про мою жизнь.

Я долго смотрю на экран, пока он не гаснет, и в отражении вижу своё лицо - бледное, с потухшими глазами, в которых сейчас больше растерянности, чем страха.

Потому что страх - это когда знаешь, чего бояться. А сейчас я не знаю вообще ничего.

Я начинаю идти. Просто потому что стоять на месте ещё страшнее.

Шаг за шагом, не разбирая дороги, не думая о направлении, я двигаюсь вперёд. Только через какое-то время понимаю, что иду слишком быстро, почти бегу. Будто пытаюсь убежать, даже не от него, а от самой себя, от своих мыслей и ощущения пустоты, которое разрастается внутри как чёрная дыра.

Мне некуда идти.