Стефани Шталь – Гнездо, которое дарит крылья. Самостоятельность ребенка начинается с привязанности (страница 9)

Потрать на упражнение около 20 минут. Читай себе вопрос за вопросом. Пусть каждый действует на тебя по отдельности, а ответы возникают интуитивно. Может быть, перед твоим внутренним взором возникнут картины. Или внутреннее ухо услышит слова, предложения и звуки.

Если хочешь, можешь записать свои мысли по этому поводу. Однако для начала важно лишь, чтобы ты внутренне вернулся в детство. Может быть, стоит сделать упражнение и потратить после этого немного времени на то, чтобы записать пережитое. Тебе важно знать: дело не сводится к «правильным» воспоминаниям, то есть к тем, которые можно проверить объективно. Суть в том, чтобы выяснить, как ты воспринимал собственное детство. Речь идет о тебе. Речь идет о твоей субъективной реальности.

Найди свой след воспоминания

• Вспомни дом своих родителей и попробуй создать доступ к атмосфере того времени.

• Где ты рос, когда был маленьким (до шести лет)?

• Какой была ваша квартира или дом?

• Какие были комнаты? Ты помнишь, какая у вас была мебель?

• Вы всегда жили в одном месте? Или вы много переезжали?

• Ты помнишь, как пахло, когда ты входил в дом?

• Кто был в твоей семье? Кто часто бывал рядом?

При ответе на вопросы можно закрыть глаза. Если не хочешь этого делать, попытайся расслабиться и спокойно смотреть перед собой. Так ты сможешь направить внимание внутрь себя.

Насколько хорошо мать и отец удовлетворили твое желание привязанности?

• Теперь прислушайся к своим ощущениям при вопросе, насколько хорошо ты чувствовал себя любимым, защищенным и окруженным заботой.

• Ты чувствовал себя в хороших руках?

• Была ли любовь родителей связана с условиями или тебя просто любили таким, каким ты был? Если ты не почувствуешь это сразу, можешь представить себе пару типичных ситуаций с участием родителей – тогда ты сможешь ощутить, как они к тебе относились и как ты это воспринимал.

• Какие чувства у тебя возникают, когда ты об этом думаешь: теплые или болезненные?

• Были ли различия между твоими родителями: ощущал ли ты, что один из них любит тебя больше?

• Возможно, ты сможешь ощутить, как родители удовлетворяли твою потребность в привязанности. Прежде чем перейти к следующему блоку вопросов, сделай глубокий вдох. Потому что теперь речь пойдет о твоей потребности в самостоятельности и самоопределении.

Насколько сильно мать и отец поощряли твою самостоятельность?

• Теперь почувствуй, как родители поддерживали твое автономное развитие.

• Родители доверяли тебе что-нибудь? Научили ли они тебя азам самостоятельности (например, завязывать шнурки или жарить картошку)?

• Побуждали ли они тебя к тому, чтобы делать что-то самостоятельно (например, дойти до школы или магазина, переночевать у подруги)?

• Или же тебя сильно опекали, ограждая тебя от слишком многого?

• Мог ли ты сепарироваться от родителей без чувства вины (например, иметь другое мнение или начать жить отдельно)?

• Каким примером для подражания они были в вопросах самостоятельности?

При желании можно сделать заметки. Однако значение имеют только чувства, которые ты испытал при воспоминании. Они говорят о том, как родители отвечали на твои потребности в привязанности и автономии.

Вспоминая собственный детский опыт, ты, наверное, уже получил представление о том, как выглядит твой баланс с точки зрения привязанности и автономии. Это может быть и дисбаланс в пользу одной из потребностей.

Тоска по привязанности – адаптированные родители

Возможно, ты не чувствовал себя достаточно любимым и принятым своими родителями, из-за чего до сих пор тоскуешь по привязанности и одобрению. Может быть, поэтому ты стараешься делать все правильно, а лучше всего – идеально? Может быть, из-за тоски по признанию и одобрению ты чрезмерно подстраиваешься под окружающих, а твои автономные навыки – напористость и целенаправленность – натренированы гораздо хуже. Твое стремление к признанию сказывается и на обращении с детьми.

В разделе «Задачи адаптировавшихся родителей» мы еще рассмотрим, к каким последствиям может привести то, что родитель обладает слишком малой напористостью. Также начиная со страницы 72 мы даем советы, как можно это изменить.

Возможно, тебе будет трудно позиционировать себя и настаивать на соблюдении правил. Возможно, ты попытаешься утолить собственную потребность в объятиях с помощью детей – само по себе это не плохо, но иногда может привести к тому, что ты будешь тормошить их больше, чем им нравится.

Наверное, для тебя первые два года жизни ребенка являются самыми прекрасными и простыми, потому что малышам нужно много любви и заботы. Однако в фазе неповиновения твои дети будут проверять, могут ли они полагаться на четкие рамки. Они хотят знать, сохранишь ты спокойствие или нет, когда они зайдутся в истерике. Они хотят знать, останутся ли твои заповеди стабильными, даже если они будут сопротивляться им изо всех сил. Помимо привязанности, твоим детям нужна твоя напористость. Это придает им уверенность.

Стремление к независимости – автономные родители

Однако, возможно, ты принадлежишь к тем матерям или отцам, чей внутренний баланс нарушен в пользу автономии. Либо потому, что ты ощущал слишком мало любви от родителей, либо потому, что они задушили тебя этим чувством. Если ребенок не ощущает настоящей родительской любви, может случиться так, что он бессознательно решит: «Ну, я вам покажу!» Итак, с этого момента человек предпочитает полагаться только на себя и всегда соблюдает определенную безопасную дистанцию – в том числе и по отношению к партнеру. Никто не допускается настолько близко, чтобы он мог глубоко ранить.

Кроме того, и для тебя у нас есть полезные советы, как научиться установить здоровую близость по отношению к другому человеку и сохранить ее.

Однако некоторые люди чувствовали себя задушенными любовью своих родителей. Из-за этого они выработали в себе почти что «аллергию» на чрезмерную близость и, как правило, опасаются ее в отношениях с другими. Кроме того, они очень стремятся сохранить свою автономию и быстро начинают чувствовать себя под опекой, что нередко может привести к довольно сильному сопротивлению по отношению к запросам и ожиданиям окружающих. В этом случае дети, особенно младенцы, становятся настоящей проблемой, потому что им необходимо много близости и адаптивность со стороны родителей. Так что, если ты принадлежишь к автономным личностям, необходимость заботиться о маленьких детях может вызывать у тебя постоянное напряжение. Ты склонен чувствовать себя посторонним и взятым в плен, а иногда тебе больше всего хотелось бы сбежать от всей этой ответственности.

Родители, находящиеся между автономией и адаптацией

Внимание! Многие люди колеблются между двумя полюсами – то их поведение является слишком адаптированным, то снова слишком автономным. Они то жаждут большой близости, то вдруг снова нуждаются в свободе. Сверхадаптированные люди способны при этом неумело заявить о себе, поэтому может случиться так, что после фазы внимания они снова отдаляются еще сильнее. В партнерстве они часто перемещаются зигзагом между близостью и расстоянием. На отношения с детьми это может повлиять так, что самая нежная любовь будет сопровождаться мыслями о побеге и сильным раздражением.

Экскурс: мамы и папы – сильные стороны двух родителей

Возможно, в процессе упражнения «Остров рефлексии: изучение собственного детского опыта» ты выяснил, что мать была скорее тем, кто обеспечивал близость, а отец был сторонником автономии. Это не случайность. Для гендерного распределения на полюсах близости и автономии существуют типичные тенденции. Женщины скорее более адаптированы, а мужчины скорее более автономны. Мы совершенно сознательно употребляем здесь «скорее», поскольку речь идет именно о тенденциях. Существуют и адаптированные мужчины, и автономные женщины.

Иногда функцию первого человека привязанности берут на себя бабушки и дедушки, приемные или патронатные родители. Они могут играть эту роль так же хорошо, как и родные матери и отцы.

Когда пары становятся родителями, женщины являются в первую очередь хранительницами гнезда. Ребенок растет в утробе матери и уже там привыкает к голосу, сердцебиению и движениям матери. И после родов в основном матери берут на себя уход за ребенком. Они дают младенцу жизненно важное тепло и поддержку. Они заботятся о том, чтобы маленький человечек получил все, что ему нужно, и чтобы с ним ничего не случилось. На этом первом этапе жизни младенец сильно привязывается к матери. Она его первая любовь. В основном первая улыбка предназначается ей. Как правило, мать внимательно реагирует на потребность малыша в привязанности. Обеспечивают это и обменные процессы в ее теле: благодаря гормону привязанности, окситоцину, после родов материнский мозг настраивается на уход и близость. Таким образом, теория привязанности рассматривает мать как главного человека в аспекте привязанности. Тем не менее, если в большинстве случаев мать может отвечать за близость несколько лучше отца, ни в коем случае не следует принимать за правило, что ВСЕ матери ВСЕГДА ориентированы на привязанность. Отцы тоже могут занять это место.

Психологи из Регенсбургского университета, профессор Клаус Гроссман и доктор Карин Гроссман, провели объемное исследование по изучению привязанности и автономии отцов и матерей. При этом они обнаружили, что во всех культурах существует типичное разделение ролей: мать формирует основу заботы и ласки, а отец выступает в качестве партнера по игре и источника поддержки. Он стимулирует детей сильнее матери, играет с ними в несколько более опасные игры.