Стефани Шталь – Гнездо, которое дарит крылья. Самостоятельность ребенка начинается с привязанности (страница 5)

Пойми: растить детей – это настоящий подвиг Геракла. И совершенно нормально, что в партнерстве ты доходишь до предела, а также должен заново упорядочить многое, когда вы станете родителями. Потребность детей в том, чтобы родители хорошо понимали и любили друг друга, представляет собой особую сложность для тех, кто уже больше не ладит друг с другом на уровне пары и поэтому расстается. Можно больше не быть парой, но роль родителя при расставании не оканчивается. Как раз наоборот: нужно найти новую форму сосуществования, если хочешь быть хорошим отцом или матерью. Ребенку идет на пользу, если родители, несмотря на расставание, продолжают хорошо понимать друг друга, а также если они едины хотя бы в важных вопросах воспитания. Но это требует от взрослых очень зрелого разрешения проблем, а также способности разделять конфликты на уровне пары и конфликты на уровне родителей.

Именно в отношении последних мы склонны прибегать к шаблонам споров из нашего детства. Это касается и тех, кто расстался, и тех, кто живет вместе. В таких случаях мы достаем из дальнего ящика самые неприглядные формы общения, упрекаем, критикуем, ворчим, унижаем другого или упорно молчим.

Конфликты родителей, полные злобы и ожесточения, дети едва ли смогут выдержать. Малыши пугаются, потому что не могут понять причину напряжения и ссор. Дети постарше, наверное, скажут, чего хотят. «Пожалуйста, помиритесь!» или «Не спорьте!» – вот что услышат родители. Подростки и молодые люди закатывают глаза, когда родители выясняют отношения, и стонут: «Ну вот, опять!»

Когда папа и мама больше не любят друг друга, ребенок желает иметь возможность любить обоих родителей и надеется, что оба будут любить его и дальше.

Однако, пожалуйста, не поймите наши замечания об отношениях в паре неправильно: мы далеки от того, чтобы советовать родителям оставаться в несчастливом партнерском союзе «ради детей». Мы просто хотим отметить, что дети любят обоих родителей, независимо от того, живут ли они отдельно или вместе. Детям пойдет на пользу, если родители справятся, будут рядом и будут едины хотя бы в основных вопросах воспитания. Напротив, для детей нет ничего хорошего в том, если кто-то из родителей перетягивает их на свою сторону. Или если один родитель постоянно закатывает глаза, когда дети рассказывают об общении с другим родителем. Или если один выставляет другого плохим и тому подобное. Дети хотят, чтобы их гнездо, которое первоначально возникло из связи между мамой и папой, продолжало существовать.

Даже если старшие дети лучше умеют отгораживаться, в глубине их души точно так же скрыто желание того, чтобы родители нашли общий язык.

Конечно, есть еще много аспектов в отношениях пары, которые играют роль в детско-родительской коммуникации. В этой книге мы показываем в основном то, как ты сможешь стать хорошей матерью или хорошим отцом, а также как нести ответственность за свою долю в отношениях с ребенком, чтобы он чувствовал себя нужным и свободным. Мы зададим тебе много вопросов и будем приглашать тебя к размышлениям о самом себе снова и снова. Если ты отправишься в это путешествие внутрь себя, возможно, кое-где тебя ждут изменения. И, может быть, твой партнер или партнерша также выиграет от этих изменений.

Воспитывать в одиночку – дело непростое

Хотя в предыдущем разделе мы уже рассмотрели, что означает разлука для ребенка, мы еще недостаточно оценили ситуацию воспитания в неполной семье. Она далеко не простая. Нередко случается так, что один родитель отсутствует или крайне ненадежен. Обычно существуют и значительные проблемы в общении или во взаимодействии с бывшим партнером. Часто у них и разные взгляды на воспитание. Борьба за власть, выяснения, кто сколько времени проводит с ребенком, кто какие задачи на себя берет, являются скорее правилом, чем исключением. Часто к этому добавляются бытовые заботы и неудовлетворенность положением дел в семье.

Конечно, так происходит не у всех родителей-одиночек. Некоторые испытывают явное облегчение от того, что расстались с партнером. Другие хорошо обеспечены финансово и находятся с бывшим партнером в дружеских отношениях.

Для многих матерей-одиночек (отцов-одиночек относительно мало) семейная ячейка «одна с ребенком или несколькими детьми» – не то, чего они изначально хотели. Они предпочли бы иметь рядом партнера [3].

Тем не менее почти все родители-одиночки имеют очень близкие отношения со своими детьми. Образно говоря, маленькая семья еще теснее прижимается друг к другу в гнезде. Для ребенка родитель, с которым он живет, является главной привязанностью и, следовательно, самым важным человеком – самой яркой звездой на небе. Из-за этого ребенок особенно зависит от того, чтобы мама или папа были чуткими и уравновешенными. Наша подруга, мать-одиночка, однажды выразилась так: «Мое настроение всегда выплескивается на детей. Если я просыпаюсь в хорошем расположении духа, то и они встают радостно. Если мама не рада, никто не рад». Тем самым на родителе-одиночке лежит особенная ответственность за установление отношений.

На вопросы «Могу ли я дать ребенку то тепло гнезда, которое ему так нужно?» и «Смогу ли я отпустить своего ребенка вовремя?» родителю-одиночке часто приходиться отвечать самостоятельно.

Многие одинокие родители сообщают, что они устали и чувствуют себя измученными. Ничего удивительного. Они должны постоянно работать под давлением, будь то день или ночь, будни или выходные. Слабость не допускается. Даже если они больны, они должны заботиться о своем ребенке. Родители-одиночки – так называемые люди на побегушках. Убрать квартиру, сходить на родительское собрание, записать ребенка на прием к педиатру – как правило, родитель-одиночка должен управиться со всем этим самостоятельно. Не хватает времени, чтобы отвести душу и просто ослабить внимание. В таких напряженных ситуациях мы уязвимы тем, что реагируем на стресс и обращаемся к старым шаблонам и образцам. Мы, возможно, говорим детям то, о чем потом сожалеем.

Инес, мать-одиночка и участница нашего семинара, поделилась, как однажды в момент стресса сказала своей дочери Луизе: «Теперь у меня из-за тебя болит голова». При этом ей хотелось воздержаться от подобных замечаний любой ценой. Ведь она сама страдала в детстве от чувства вины, которое привила ей подобными фразами болезненная мать. В стрессовых ситуациях мы более чувствительны и восприимчивы к повторению старых шаблонов. Тогда ловушка защелкивается быстрее. Чтобы этого не произошло, одинокие родители должны особенно следить за собой.

Если ты родитель-одиночка, наверняка ты подумал: «Со мной такого не случится. Они понятия не имеют, насколько продумана моя повседневная жизнь». Находить время для себя вопреки всей нагрузке непросто. Александра Видмер, мать-одиночка и писатель, указывает в своей книге «Сильный родитель-одиночка» [4], насколько важно отказаться от желания сразу кардинально изменить жизнь. Изменения необходимо начинать с небольших шагов. Спроси себя: «Что я могу сделать на этой неделе для себя? Что именно это могло бы быть?» Сформулируй что-то небольшое, что ты сможешь осуществить. Может быть, позвонить близкому человеку, с которым вы уже давно не общались? Или приготовить любимое блюдо, пусть даже дети будут не в восторге? Или вставать утром немного раньше и спокойно провести пять минут, читая газету? Это всего лишь пара вариантов, как можно проявить небольшую заботу о себе.

Другие советы можно найти в разделе «Забота о себе – это забота» на стр. 144.

У воспитания в одиночку есть еще много нюансов. Например, вполне вероятно, что дети страдают от расставания, поэтому тебе надо поддержать их в печали о прошлом. Может быть, есть споры с бывшим партнером по поводу общения или алиментов. Можно не выдержать, если заниматься сразу всем. Однако именно потому, что ты и твой ребенок связаны между собой, мы убеждены, что прояснение твоих отношений «мать – ребенок» или «отец – ребенок» может принести тебе пользу, о чем мы и хотим рассказать в этой книге.

Прямая связь между тобой и твоим ребенком – это основа для того, чтобы быть хорошим родителем. Вот почему с этого момента в центре внимания находятся двое: ты и твой ребенок. Все остальные главы написаны таким образом, что ты сможешь прояснить для себя, какая ты мать или какой ты отец. Это означает, что каждый родитель изначально заботится о собственной роли. Если в результате ты придешь к ага-переживаниям или изменишь свое отношение, это вольется в семейную систему.

Привязанность и автономия: как балансировать

Привязанность и автономия влияют на всю нашу жизнь. Во всех отношениях – как и в отношениях государств между собой – речь идет о сотрудничестве (привязанности) или о спорах и защите своей независимости (автономии). Если нашим родителям достаточно удачно удалось удовлетворить нашу потребность в привязанности и способствовать нашей автономии и самостоятельности, то мы унаследовали обе эти способности. В следующей таблице представлен небольшой обзор того, о чем идет речь:

Навыки привязанности

• желание угодить другим;

• способность сопереживать и чувствовать, что происходит с другими;

• способность раскрываться и слушать;