Стефани Шталь – Гнездо, которое дарит крылья. Самостоятельность ребенка начинается с привязанности (страница 28)
Мы сможем помочь своему ребенку только тогда, когда снимем свои «детские» очки. Лишь в этом случае мы установим правильный баланс между эмпатией, спокойствием и активным участием.
С помощью упражнения ниже мы хотим побудить тебя обратиться к своим школьным годам и вызвать в памяти светлые и темные страницы этого периода. Это важное условие для того, чтобы избавиться от своего детского восприятия школы и его влияния на обучение своих детей. Твой положительный школьный опыт хранится в твоем Солнечном ребенке, а отрицательный – в Сумрачном.
Остров рефлексии: мои школьные годы
Пожалуйста, закончи следующие предложения как можно быстрее. Не раздумывай слишком долго. Может быть, тебе захочется сделать какие-то пометки.
Воспоминания Солнечного ребенка:
• Мне нравится ходить в школу, потому что…
• Я люблю вспоминать о тех или иных учителях, потому что…
• Эти предметы мне нравились, потому что…
• В классе я чувствовал себя комфортно, потому что…
• Родители помогли мне привыкнуть к школе с помощью…
• У меня есть следующие приятные воспоминания, связанные со школой: …
Воспоминания Сумрачного ребенка:
• (Иногда) я ненавидел или боялся школы, потому что…
• О тех или иных учителях я вспоминаю с неохотой, потому что…
• Эти предметы я терпеть не мог, потому что…
• У меня были трудности в классе, потому что…
• Дома школа была тяжелой темой, потому что…
• У меня есть следующие неприятные воспоминания, связанные со школой: …
Когда ребенок будет рассказывать тебе о школе в следующий раз, внимательно выслушай и постарайся понять, о чем он тебе говорит. При этом стоит оставить собственный школьный опыт в стороне, чтобы не воспринимать переживания своего ребенка предвзято. Может быть, в другое время ты сможешь рассказать ему истории из своей школьной жизни.
«Всегда счастлив»: давление жизнерадостности
Иногда родители с трудом выдерживают, когда их дети испытывают негативные чувства. Угрюмость и вспыльчивость, слезы градом, страх или плохое настроение им крайне неприятны. По большей части это связано с тем, что они сами не научились эффективно справляться с этими чувствами, из-за чего ощущают беспомощность, когда такое случается с их детьми. Мириам рассказала нам, что ее мать словно парализовало каждый раз, когда дочке было грустно. Мириам чувствовала, что та совершенно подавлена этим. В такие моменты девочка ощущала себя покинутой и оставленной без утешения. Поэтому Мириам научилась справляться с грустью самостоятельно. Ей до сих пор трудно доверить кому-то свою печаль. Между тем Мириам сама имеет дочь Карлу и рассчитывала на то, что ее ребенок тоже будет плакать потихоньку. Или вообще не будет плакать. Не тут-то было! Еще младенцем Карла выражала свое недовольство громким плачем, а позже, малышкой, она громко ревела, если ей было больно. Это вселило в Мириам неуверенность, поэтому она обратилась к поддержке психотерапевта.
Неумение обращаться с негативными чувствами может привести к запрету на них. Тогда дети сталкиваются с явлением под условным названием «давление жизнерадостности».
Стремление к идеальной, всегда счастливой семье встречается как у адаптированных, так и у автономных родителей. Правда, по разным причинам. Часто адаптированные родители связаны со своим ребенком настолько тесно, что резонируют с любым его настроением. Если сын или дочь плачет, им становится грустно. Не так уж и редко они балуют своих детей, чтобы у тех не возникло никаких отрицательных эмоций. Автономные родители плохо умеют обращаться со «слабыми» чувствами. Они пытались отучить себя от них, потому и испытывают неуверенность, когда сталкиваются с ними в своем ребенке. Чтобы защититься от этого, они преуменьшают негативные чувства: «Не так уж это и плохо».
По сути, в этот момент родители оставляют роль взрослого и погружаются в своего Сумрачного ребенка, который знает эти чувства слишком хорошо. И у автономных, и у адаптированных матерей и отцов действие Сумрачного ребенка запущено в этот момент. Опасность состоит в том, что в качестве превентивных мер они сделают многое, чтобы избежать появления этих чувств у себя, а также у своих дочерей и сыновей. Тогда с пути ребенка убирается слишком много препятствий, и он часто получает желаемое ради того, чтобы он просто был «счастливым». В результате он не учится справляться с трудными ситуациями. Тем самым родители усложняют своему ребенку путь к самостоятельности.
С другой стороны, ободряющие высказывания, такие как «Ну же, не переживай, ничего страшного», предназначены для уменьшения негативных чувств, чтобы «быстро все исправить». Ребенок получает бессознательное сообщение «Я должен быть сильным!» и учится стыдиться «слабых» чувств.
О чрезмерной опеке ты узнаешь еще больше в разделе на стр. 225.
В чем-то это тенденции времени – подчеркнуть счастливые чувства и хотеть уйти от негативных. В рекламе полно счастливых детей и родителей. Иногда эти образы захватывают нас, и мы превращаем их в свой бессознательный эталон. Нашим идеалом становятся «сияющие счастливые люди». Этим мы не хотим сказать, что не следует стремиться к счастью в семье. Однако давление счастья может стать проблемой для детей, поскольку тогда им приходится преграждать путь важной части своей эмоциональной жизни. С помощью давления жизнерадостности мы, взрослые, стараемся держаться подальше от негативных чувств, отталкивая их. В результате наша жизнь становится менее разнообразной. Если бы мы испытывали только приятные чувства, это было бы примерно так же, как если бы мы всегда ели торт. Даже сладость жизни, как бы прекрасна она ни была, может надоесть, если нет контраста. К нему относятся неприятные чувства. Именно так жизнь может проявляться во всей своей полноте. Кроме того, чувства всегда имеют характер подсказки. Они говорят нам: «Бодрствуй!», «Берегись!», «Измени что-то!». Они нужны нам, чтобы развиваться. Надо уметь справляться с отрицательными чувствами.
Хороший контакт с самим собой является необходимым условием для того, чтобы уметь совладать с такими эмоциями. Часто мы боимся столкнуться с ними, потому что очень привыкли их избегать. Бессознательно мы убеждены: «Если я допущу боль, то она останется со мной
Остров рефлексии: как выдержать негативные чувства
Пожалуйста, подумай о ситуации, которая вызвала у тебя грусть, злость, беспомощность или неуверенность, и конкретно представь ее себе. Где это было? Когда? С кем?
Потом ощути само чувство. В какой области тела ты ощущаешь его сильнее всего? Затем просто скажи себе: «Да, это так». Разреши этому чувству просто существовать. Прими его. Скажи про себя: «Дорогая печаль (гнев, страх), я принимаю тебя».
Позволь себе удивиться тому, что происходит сейчас с твоим чувством. Вполне возможно, что оно изменится. Однако даже если этого не случится, ты обнаружишь у себя достаточно сил, чтобы справиться с ним. А если вскоре ты столкнешься с ним в своем ребенке, то, вероятно, сможешь реагировать спокойнее. Если тебе не удается сделать это сейчас, это может быть связано с тем, что твои боль и горе все еще слишком сильны. Доверься своей интуиции. Возможно, подходящий момент еще не настал. Отнесись к себе со вниманием. И тогда, может быть, ты отважишься встретиться с этим чувством в другой день.
Совершенно ясно, что ни родители, ни дети не могут быть счастливы всегда и в любое время. Что произойдет с нами, взрослыми, если мы не признаемся себе в негативных чувствах? Давление жизнерадостности может привести к тому, что мы перестанем вести себя искренне. Кроме того, эмоции, которые мы считаем отрицательными, неподобающими или неуместными, часто ищут другие способы проявления.
«Я никогда не сержусь!»: пассивная агрессия
Чувства являются частью нашей жизненной энергии, поэтому по поведению они похожи на воду. Она всегда ищет себе путь, и с чувствами происходит то же самое. Например, если гнев относится к запрещенным эмоциям, агрессия, связанная с ним, иногда проявляется косвенным путем.
У агрессии важная функция. Она нужна нам, чтобы отделить себя от других. Это эмоциональный страж нашей психики. Она говорит нам: «До этого момента и ни шагом больше». Агрессия – это противоположность страха. В то время как он вынуждает нас отступать, агрессия толкает нас вперед, к боевому задору. Необходимо найти баланс – важно чувствовать его, а не безудержно изживать. Когда мы чувствуем свою агрессию и используем ее для того, чтобы выступить в свою пользу, мы хорошо справляемся с ней. Если мы способны справиться со своей агрессией, нам легко распознать гнев, разочарование и беспомощность и сознательно использовать их. Когда сын-подросток снова говорит мне: «Оставь меня в покое, дура», – я могу почувствовать свой гнев и сообщить своему чаду, какие последствия повлечет за собой следующая подобная фраза. Это активная агрессия. Я чувствую свой гнев, действую и устанавливаю рамки своему ребенку. Всякая активная агрессия узнаваема: я четко выражаю свое мнение или говорю «нет». Я устанавливаю границы, охраняю их, кричу, ругаюсь, веду себя сурово или угрожаю.