Стефани Мултон Саркис – Уйти и забыть. Как навсегда избавиться от последствий общения с нарциссами, газлайтерами и абьюзерами (страница 4)

Токсичные люди очень убедительны и умеют представлять себя в выгодном свете. Знакомясь с таким человеком, вы наверняка будете очарованы и уверены, что он исключительно хорош. Например, новый бойфренд начинает «задаривать» вас своей любовью: он говорит, что никогда не встречал такой, как вы, возводит вас на пьедестал и осыпает подарками. Начальник отмечает, что вы – лучший работник компании. Брат в вашем присутствии хвалится друзьям, что без вас он как без рук. Подруга вздыхает, что, кроме вас, ей никто не нужен. Это этап идеализации. Кажется, что токсичный человек считает вас идеальным. Но в действительности он так не думает.

Нарциссу нужна «провизия», или способ питать свое эго. Ему нужен человек, который будет твердить, как он хорош, поклоняться ему и постоянно уделять внимание, чтобы тот смог скрыть глубоко укоренившееся чувство неуверенности. Постоянная демонстрация любви – отличный способ удержать вас: человек говорит все, что вы хотите слышать, и вы с большей охотой сохраняете отношения или поддерживаете контакт. Такая ситуация отличается от начала новых отношений, когда чувства свежи и захватывающи. Демонстрация любви на этапе идеализации очень интенсивна и кажется даже чрезмерной. Если человек начинает действовать очень быстро и напористо, если он пытается вас изолировать и превратить в «свою собственность», будьте очень осторожны! Вы можете обнаружить, что у вас много общего – так много, что это просто фантастика. Но на самом деле, токсичный человек лишь отражает ваше поведение, чтобы вы почувствовали, что вас слышат и понимают. Он может даже спрашивать, насколько высоко вы цените эти отношения.

Стоит нарциссу понять, что вы воспринимаете отношения серьезно, тут же начинается обесценивание. Обесценивание – это медленный спуск по скользкому склону… Сначала токсичный партнер делает замечания о вашей внешности или поведении как бы невзначай. Затем он переходит к более откровенным замечаниям, порой даже критикует вас в присутствии посторонних. Он обращает свою критику на то, чего вы не можете изменить, – например, рост или черты лица. Если раньше в вас все было идеально, то теперь все стало не так. Вы смущены и обижены. Вы начинаете винить во всем себя. Как человек, который относился к вам как к коронованной особе, может теперь считать вас ужасной?

Вы замечаете, что у этого человека есть «маска», которую он носит на людях. Все ваши знакомые его просто обожают или по крайней мере считают человеком достойным. Но когда он злится, лицо его полностью меняется. Когда его ловят на обмане, он не раскаивается, а обвиняет во всем вас или все отрицает. Он твердит, что все, что вы слышали или видели, неверно, а вы, наверное, сошли с ума.

И все же токсичный человек может быть с вами очень мил. Иногда это случается после ссоры (хотя за свое поведение он никогда не извиняется) или происходит без причины. Такие смены поведения называются вариативным подкреплением. Не зная, когда проявится «добрый» вариант токсичного партнера, вы остаетесь с ним дольше. «Плохие моменты» в ваших отношениях очень разрушительны, но от взлетов кружится голова. Мозг впадает в зависимость от таких эмоциональных качелей, и выйти из подобных отношений очень трудно. Поскольку вы обладаете эмпатией, то начинаете винить в его перепадах настроения себя. (Чувствовать ответственность – нормально, но я хочу, чтобы вы знали: это не ваша вина.) Токсичный партнер твердит, что повел себя подобным образом из-за каких-то ваших действий, а это, в свою очередь, ведет к узам травмы, о чем мы поговорим чуть позже.

Фаза отбрасывания характеризуется тем, что вас отталкивают, «отбрасывают» в буквальном смысле слова. Это происходит так же быстро и сильно, как и идеализация в начале отношений. Вы переживаете два горя одновременно – человек, которого, как вам казалось, вы хорошо знали, более не существует, а тот, в кого он превратился, внушает вам ужас.

Отбрасывание происходит стремительно, жестоко и зачастую бессмысленно. Этой фазе порой предшествует ярость. Каким-то образом вы заставляете партнера испытывать нарциссическую травму или становитесь причиной события, пошатнувшего его эго. Возможно, вы не «послушались» его, поймали на обмане. А быть может, он понимает, что вы его раскусили, осознали, кем он является на самом деле, или отметили, что его поведение вас тревожит. Ваш поступок может быть настолько незначительным, что понять, чем именно вы «обидели» партнера, удастся далеко не сразу. Но помните: вы не сделали ничего плохого!

У токсичных людей часто возникают проблемы с постоянством объекта. Так называется наша вера в стабильность отношений даже в моменты конфликтов и трудностей. Здоровый партнер любит человека и понимает, что тот будет порой совершать спорные и неприятные поступки, а также что необходимо уважительно и аккуратно разрешать эти проблемы. Нарцисс же проводит политику «выжженой земли» и готов порвать отношения шокирующим и даже безобразным образом.

«Стоило ему почувствовать, что я влюблена в него, мгновенно произошло обесценивание. Отбрасывание было холодным и жестоким. Он вел себя так, словно никогда не испытывал ко мне никаких чувств. Казалось, он стал совершенно другим человеком. В его взгляде я чувствовала только холод и бесчувственность». Айша, 32

Втягивание

После отбрасывания токсичный партнер может начать «прогибать» вас, выделяя крохи внимания, чтобы удержать вас рядом. Когда ему кажется, что вы ускользаете от него, он начинает «втягивать» вас обратно в отношения. Почувствовав, что вы уже достаточно «наказаны», что вы не уделяете ему достаточно внимания или что вы можете быть ему полезны, он начинает идти на контакт. Иногда он отправляет вам загадочные сообщения, чтобы вынудить вас ответить, или оставляет длинные голосовые сообщения, словно у вас по-прежнему хорошие отношения. Вполне логично предположить, что токсичный человек мог измениться. Мы склонны ожидать, что люди, совершившие ошибку, могут измениться. Но токсичные люди чаще всего проделывают те же трюки, что и раньше. Им просто нужно подтверждение, что вы готовы отвечать на сообщения. Люди часто выходят из токсичных отношений и снова возвращаются, прежде чем порвать их навсегда.

Как и три основных этапа токсичных отношений, выявить втягивание очень легко – нужно лишь знать симптомы. Партнер может говорить, что скучает, но редко извиняется за свое поведение. А если вы потребуете извинений, то его отношение мгновенно переменится с доброжелательного на агрессивное. Токсичный человек готов сказать что угодно, лишь бы вернуть вас. Он пообещает измениться, предложит все, что, по его мнению, для вас ценно. Например, бывший бойфренд может сказать, что готов жениться и завести детей; мать даст обещание, что она запишется в общество анонимных алкоголиков; начальник предложит повышение, лишь бы вы остались. Но стоит вам вернуться в отношения, и эти планы растворяются в воздухе. А когда вы поднимите этот вопрос, человек либо будет избегать разговора, либо скажет, что передумал исполнять обещания из-за каких-то ваших действий. Обещания желанного будущего, а затем отказ от них называются фальсификацией будущего. Токсичность от этого лишь усиливается. Вы можете столкнуться даже с физической опасностью – более подробно мы поговорим об этом в главе 11.

Токсичные отношения не являются нездоровыми постоянно – и это запутывает больше всего. Когда все хорошо, вы гадаете, почему так не может быть всегда. И тут же начинается токсичный период отношений. Такой паттерн типичен для цикла абьюза.

Если ваши отношения в течение 90 процентов времени позитивны, но в остальные 10 процентов негативны, это токсичные отношения. То, что человек иногда обращается с вами хорошо, никак не оправдывает неприемлемое поведение.

«Когда я была с ним, все было восхитительно. За исключением того случая, когда он столкнул меня с лестницы. И бил меня. И преследовал меня». Пэм, 29

Абьюз ли это?

Порой, когда я при встрече с клиентами называю пережитое ими «абьюзом» или, проще говоря, «насилием», им трудно это признать. Возможно, и вы, описывая свои отношения, воздерживаетесь от этого слова и думаете: «У него есть проблемы с гневом, но это нельзя называть насилием», «Мы просто часто спорим о разных вещах». Важно понимать, что насилие может принимать разные формы. Нам часто кажется, что насилие может иметь только физическое проявление – удары, пинки, пощечины… Даже если человек никогда не проявлял агрессию физически, отношения все же могут быть токсичными.

Насилие бывает: физическим, сексуальным, финансово-экономическим, вербальным или эмоционально-психологическим. Эмоционально-психологическое насилие, называемое принудительным контролем, наносит вреда не меньше, чем физическое.

Цель абьюзера (при всех типах насилия) – получить контроль и власть. Чем сильнее и дольше вы зависите от абьюзера, тем тяжелее вам его покинуть. И абьюзеры это знают. Они заинтересованы в том, чтобы вы ни с кем не обсуждали вопросы насилия.

Спросите себя, совершал ли человек какие-то из перечисленных ниже поступков.

Физическое насилие:

• Щипки.

• Чрезмерная щекотка.

• Удерживание силой.

• Укусы или плевки.