Стефани Мултон Саркис – Уйти и забыть. Как навсегда избавиться от последствий общения с нарциссами, газлайтерами и абьюзерами (страница 5)

• Удары, пинки, пощечины, шлепки.

• Отказ довезти домой, бросив вас в незнакомом месте или посреди дороги.

Сексуальное насилие:

• Высмеивание вашего тела или сексуальности.

• Принуждение вас «заслужить» секс.

• Наказание путем отказа в сексе.

• Занятие сексом, когда вы спите или находитесь в бессознательном состоянии.

• Принуждение к сексуальным актам (изнасилование).

Финансово-экономическое насилие:

• Выделение вам «содержания».

• Отказ включить или удалить ваше имя из любых финансовых документов.

• Отказ в покупке продуктов или одежды.

• Лишение вас денег – в «наказание».

• Принуждение отдавать свои доходы ему или ей.

• Принуждение к проституции.

• Принуждение к уходу с работы.

• Угрозы рассказать вашему работодателю о вашей эмоциональной нестабильности.

• Отказ в доступе к транспортному средству.

Вербальное насилие:

• Использование унизительных прозвищ.

• Крики и скандалы.

• Заявления о том, что ваша одежда слишком провокативна / неуместна.

• Критика в ваш адрес в присутствии посторонних.

• Унижение в присутствии ваших детей / родственников / друзей.

Эмоционально-психологическое насилие:

• Изолирование вас от семьи и друзей.

•Настраивание вас против других людей через рассказы о том, что они нелестно о вас отзывались (триангуляция).

• Упреки и скандалы, когда вы проявляете самостоятельность / независимость.

• Сомнения в ваших родительских способностях.

• Угрозы отобрать детей.

• Упреки, чтобы вы не смогли рассказать о насилии другим людям.

• Нелестные сравнения с другими людьми.

• Действия с целью заставить вас сомневаться в реальности (газлайтинг).

Возможно, вы реагируете на действия токсичного человека аналогичным образом – криками, физическим насилием или замалчиванием. Быть может, вас беспокоит собственное поведение – ведь вы понимаете, что оно негативно. Но подобная реакция на действия нарцисса со склонностью к насилию не делает вас дурным человеком. Вы просто пытаетесь выжить в стрессовой ситуации, подвергаясь физическим или эмоциональным угрозам. Вам не дают уйти. Иногда жертвы домашнего насилия, в том числе и эмоционального, чтобы просто выжить, применяют к токсичному человеку аналогичные действия – потому что иногда это заставляет абьюзера остановиться.

Когда вы используете те же приемы, что использовал против вас абьюзер, это называется реактивным насилием. Но это не означает, что вы становитесь абьюзером, хотя настоящий абьюзер наверняка вас в этом обвинит, чтобы снять вину с себя. Он будет называть себя жертвой. Не поддавайтесь. Проанализируйте собственные паттерны поведения в течение жизни. Если раньше вы никогда не вели себя подобным образом, то, по-видимому, сейчас просто реагируете на применяемое к вам насилие.

Возможно, вам кажется, что токсичный человек соответствует более высоким стандартам, а вам еще нужно «сдать экзамен» на собственное проблемное поведение. Это нормальное чувство. Поступки в ответ на реальную угрозу – своеобразная форма защиты, и это вовсе не означает, что вы склонны к насилию.

Выйдя из токсичных отношений, следует обратиться к психологу, чтобы проработать чувства стыда и вины, которые могли возникнуть из-за использования приемов абьюзера против него самого. Об этом мы поговорим в главе 6.

«Он говорил, что моя работа отнимает у меня слишком много времени, а ему я нужна дома. Я бросила работу. Теперь я понимаю, что он просто пытался меня изолировать». Джинджер, 50

«Я сказала, что мне не нравится, как он со мной обращается. Тогда он высадил меня из машины в совершенно неизвестном месте и укатил прочь». Мелисса, 43

Что такое газлайтинг?

Газлайтинг – форма психологического и эмоционального насилия. Это набор техник и приемов манипулирования, направленный на то, чтобы жертва начала сомневаться в реальности. Со временем жертве кажется, что она сходит с ума и не может доверять собственному восприятию, и ей приходится все больше полагаться на газлайтера, чтобы определить «правильную» версию реальности.

Основная цель газлайтера – получение всеобъемлющего контроля и власти над человеком. К газлайтингу склонны люди с нарциссическими или социопатическими чертами, а также те, кому поставлен диагноз нарциссическое расстройство личности или иное психическое расстройство.

Какое же поведение можно назвать газлайтингом?

• Человек говорит, что вы чего-то не видели или не слышали.

• Он часто изменяет, но постоянно обвиняет в неверности вас.

• Он говорит, что окружающие считают вас безумным.

• Он саботирует вашу работу.

• Он постоянно вызывает у вас чувства вины и стыда.

• Он прячет ваши ценные вещи, а потом обвиняет вас в их пропаже.

• Он говорит, что другие люди относятся к нему гораздо лучше, чем вы.

• Он говорит, что проблемы в общении с ним возникли только у вас.

• Он знает ваши психологические слабости и эксплуатирует их.

Газлайтинг – процесс медленный и коварный. Он требует времени. Поскольку его цель – заставить человека усомниться в собственном здравом рассудке, столкнувшись с подобным, очень важно обратиться к специалисту по психическому здоровью и все прояснить. Я настоятельно рекомендую терапию индивидуальную, а не партнерскую, поскольку газлайтер наверняка попытается манипулировать терапевтом и во всех проблемах обвинит вас. Более подробно об этом мы поговорим в главе 6.

Если вы столкнулись с неподобающим поведением на работе

Когда поведение человека влияет на вашу способность исполнять свою работу или оставаться на рабочем месте, это считается харассментом. Человек может быть вашим начальником, коллегой или даже совершенно посторонним (например, клиентом). Неподобающее или негативное поведение может быть направлено и не на вас лично. Если на рабочем месте вы не чувствуете себя в безопасности, потому что в этой среде терпимо относятся к буллингу и иному насилию, если вы стали свидетелем буллинга, направленного на других, это также можно расценивать как харассмент. Об этом мы поговорим чуть ниже.

Как это могло случиться со мной?

Чтобы понять, как вырваться из токсичных отношений и справиться с пережитым уже после выхода из них, полезно понять, как и почему вы в них оказались. Ряд факторов делает нас более уязвимыми для токсичных людей и осложняет разрыв отношений – и большинство из них мы не способны контролировать. К ним относится детство в неблагополучной семье, проблемы с самооценкой, травматичные узы, давление общества, отсутствие ресурсов, теория невозвратных затрат[2] и ощущение когнитивного диссонанса.

Проблемы родной семьи

Поведению в отношениях мы учимся, наблюдая за родителями и родственниками. Вспомните, какими были отношения ваших родителей, когда вы росли. Спокойно ли они обсуждали проблемы или постоянно ссорились? Не старались ли вы стать максимально незаметным, чтобы их гнев не обратился на вас? Такие паттерны проявляются и во взрослой жизни. Если вы росли в доме, где царил хаос, то для вас в порядке вещей бурные ссоры и страстные примирения, а нормальные, спокойные отношения кажутся вам смертельно скучными. Вам кажется, что здоровые отношения слишком хороши, чтобы быть истинными, и вы лишь ждете, когда можно перейти к следующим. Вам кажется, что вот-вот произойдет что-то ужасное, потому что все идет относительно неплохо. Вы даже сохраняете контакт с токсичным членом семьи, который и сформировал у вас нездоровые представления об отношениях. Вы вините себя в поведении токсичного человека, потому что вам всегда твердили, что это ваша вина.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.