Сондер Абельсон – С ТОБОЙ ВСЁ В ПОРЯДКЕ!. Поздняя девственность без стыда и страха (страница 4)
Как это часто выглядит для девушки:
Общество подкидывает девушке не менее сложную и противоречивую задачку, настоящий клубок из взаимоисключающих ожиданий. С одной стороны, от неё как бы ожидается, что она будет желанной, привлекательной, что на неё будут обращать внимание мужчины, что у неё будут поклонники, отношения. Если этого «не происходит» (как кажется со стороны, или как чувствует сама девушка), то сразу же возникают подозрения и вопросы (как у окружающих, так и у неё самой): «А что с ней не так?». Может, она «недостаточно красива/интересна/сексуальна»? Может, она «слишком серая мышка»? Или, наоборот, «слишком гордая/неприступная/разборчивая»? Или «закомплексованная», «зажатая»? Или – о, ужас! – «фригидная»?
С другой стороны, до сих пор живы (хоть и ослабли) тени старых патриархальных установок про «приличную девушку», которая не должна быть «слишком доступной», «распущенной». Сохраняется миф о ценности девственности (хотя он и трансформировался). Получается такой двойной капкан, когнитивный диссонанс: ты должна быть желанной и, желательно, уже опытной (чтобы не считаться «синим чулком» или «неопытной простушкой», с которой «слишком много мороки»), но при этом как бы и не слишком опытной (чтобы не прослыть «легкодоступной» или «несерьёзной»). Балансировать между этими ожиданиями невероятно сложно.
Признаться в девственности в 25, 30 или позже тоже бывает очень страшно. Вдруг партнёр (особенно если он опытный) испугается «ответственности»? Вдруг он подумает, что с тобой «что-то не так», раз до сих пор никого не было? Вдруг он не захочет «возиться» с «неопытной»? Или – что тоже очень ранит и унижает – начнёт жалеть, сюсюкать, вести себя снисходительно, видя в тебе не взрослую, равную женщину, а какого-то неопытного, несмышлёного ребенка, которого нужно «научить» и «пожалеть». Страх осуждения («Как так можно было дотянуть?»), страх неловкости, страх просто не знать, «что и как делать», тоже очень сильны.
Да, видишь? Внешние проявления давления – разные. Стереотипы, которые давят на психику, – разные. Специфические страхи могут отличаться: парень больше боится «технической» неудачи и потери «мужского» статуса в глазах других (и своих собственных), девушка – социального осуждения, жалости, ярлыка «не такая» и негативной реакции партнёра на её неопытность.
НО! Знаешь, что абсолютно общее? Что лежит в самой основе всего этого клубка переживаний, независимо от того, парень ты или девушка? Что болит одинаково сильно у всех, кто оказался в этой ситуации?
Вот это глубинное, изматывающее, фоновое чувство: «Я не такой/не такая, каким(ой) должен(на) быть». Ощущение собственной «неправильности», «дефектности», несоответствия какому-то невидимому, но жёсткому стандарту.
Страх быть отвергнутым(ой). Панический страх, что если правда о твоём опыте (или его отсутствии) откроется, тебя не примут, высмеют, осудят, бросят. Что ты окажешься недостойным(ой) любви и близости.
Стыд. Жгучий, парализующий, всепроникающий стыд за то, что ты не вписываешься в навязанные обществом (а часто и самим собой) рамки «нормы». Стыд, который заставляет прятаться, лгать, избегать.
Одиночество. Глубокое, экзистенциальное чувство изоляции, даже если вокруг много людей. Ощущение, что тебя никто по-настоящему не понимает, что ты один(а) со своей «проблемой».
Тоска по близости. Огромное, иногда отчаянное, почти физически ощутимое желание тепла, принятия, нежности, любви, физического контакта – и одновременно с этим…
Страх этой самой близости. Страх открыться другому человеку, стать уязвимым(ой), довериться. Страх быть непонятым(ой), раненым(ой), использованным(ой). Страх самой интимности, тела, секса.
Тревога о будущем. Навязчивые, мучительные мысли: «А что, если я так и останусь один/одна навсегда?», «А вдруг я никогда не смогу построить нормальные, здоровые, счастливые отношения?», «Может быть, я просто не создан(а) для любви и секса?», «Время уходит, шансов всё меньше…».
Вот эти чувства – они универсальны. Они сидят глубоко внутри, под всеми гендерными надстройками, и не зависят от того, какие у тебя хромосомы. Они – тот самый невидимый, но невероятно тяжёлый рюкзак с камнями, который мы все, оказавшиеся в этой ситуации, тащим на себе по жизни, часто в полном молчании.
Поэтому эта книга – она для всех. Для парней, которые устали от удушающего давления «быть мачо» и боятся своей собственной уязвимости и нежности. Для девушек, которые устали от вечного вопроса «что со мной не так» и страха осуждения или жалости. Для всех, кто чувствует себя застрявшим, потерянным, непонятым в этом сложном вопросе. Кто устал от бесконечного самобичевания и хочет наконец-то выдохнуть.
Мы будем говорить и о специфических мужских страхах и стереотипах, и о женских тревогах и двойных стандартах. Мы будем разбирать, как по-разному это может проявляться. Но главное – мы будем говорить о том, что нас объединяет. О человеческом праве быть собой, идти своим путём, чувствовать то, что ты чувствуешь. О пути к внутреннему спокойствию, к самопринятию, к здоровой самооценке. О том, как строить свою жизнь и отношения (если ты этого хочешь!) не из страха, стыда и желания соответствовать чужим ожиданиям, а из уважения к себе, из понимания своих истинных потребностей и желаний.
Независимо от твоего пола, возраста (если он 20+), твоей личной истории и причин, по которым ты оказался(ась) там, где ты есть сейчас – если ты держишь эту книгу в руках, если тебе знакомы хотя бы некоторые из описанных чувств – значит, она написана для тебя. Мы попробуем разобраться во всём этом сложном хитросплетении вместе. Бережно. Честно. С максимальной поддержкой и пониманием.
Ты готов(а) к этому путешествию внутрь себя? Тогда переворачивай страницу. Наш разговор только начинается.
Глава 1. Почему это произошло и что из этого следует?
Ну что, давай разбираться? После того как мы установили главный принцип – с тобой всё в порядке – возникает следующий, очень логичный и часто болезненный вопрос: «Но… почему? Почему именно я? Почему у меня так сложилось?»
Этот вопрос – «почему?» – он может быть коварным. Если задавать его с позиции самообвинения, поиска собственной «вины» или «дефекта», он может завести в очень тёмный и непродуктивный тупик самоедства. «Почему я такой(ая) неуверенный(ая)?», «Почему я не могу просто взять и познакомиться?», «Почему меня никто не выбирает?» – такие вопросы, заданные с ненавистью к себе, только усиливают боль и стыд.
Но мы с тобой попробуем подойти к этому иначе. Наша цель сейчас – не найти виноватых (спойлер: их нет, и уж точно это не ты!). Наша цель – понять. Понять, какие факторы – внешние и внутренние – могли повлиять на твой путь. Увидеть картину целиком, со всеми её сложными переплетениями. Это как распутывать большой, запутанный клубок ниток: нужно делать это аккуратно, терпеливо, без рывков, чтобы понять, где какой узелок завязался и почему.
Знание причин – это не оправдание для бездействия (если ты хочешь что-то изменить). Но это – ключ к освобождению от вины и стыда. Когда ты понимаешь,
Итак, давай без осуждения, с максимальной честностью и добротой к себе, попробуем рассмотреть основные группы причин, которые часто лежат в основе поздней девственности. Готов(а)?
Социальные, культурные и семейные установки: невидимые рельсы, по которым мы едем
Знаешь, мы рождаемся не в вакууме. С самого первого дня жизни мы попадаем в определённую среду – семью, общество, культуру. И эта среда начинает нас формировать, часто совершенно незаметно для нас самих. Она даёт нам определённые «очки», через которые мы смотрим на мир, на себя, на отношения, на секс. И очень часто именно эти «очки», эти невидимые установки, играют огромную роль в том, как складывается наша личная жизнь.
Семья – наш первый мир:
Подумай о том, как в твоей семье говорили (или, что чаще, НЕ говорили) об отношениях, о теле, о сексе. Это невероятно важно.
Молчание и неловкость: Возможно, эта тема была абсолютным табу. Родители краснели, бледнели, меняли тему или просто делали вид, что «этого» не существует. Ты мог(ла) чувствовать, что это что-то стыдное, грязное, запретное, раз уж взрослые так реагируют. Отсутствие нормального, спокойного разговора о теле, границах, чувствах, влечении оставляет ребёнка, а потом и подростка, абсолютно дезориентированным. Ты просто не знаешь, как об этом думать, как к этому относиться.
Строгость и запреты: Может, тебе с детства внушали: «Секс – только после свадьбы!», «Береги честь смолоду!», «Все мужики/бабы – … (подставь нужное)». Тебя могли излишне контролировать, запугивать последствиями (беременность, болезни, осуждение), рисовать картину мира, где близость – это опасно и греховно. В такой атмосфере формируется не здоровое отношение к сексу, а страх и вина. Желание близости кажется чем-то неправильным, за что тебя накажут.
Негативный пример родителей: Если ты видел(а) несчастливые отношения родителей (скандалы, холодность, неуважение, измены), это могло сформировать подсознательное убеждение, что близость = боль. Зачем стремиться к тому, что приносит страдания? Лучше уж быть одному(одной).