Сондер Абельсон – С ТОБОЙ ВСЁ В ПОРЯДКЕ!. Поздняя девственность без стыда и страха (страница 3)
«Хорошо, хорошо», – можешь подумать ты, немного успокоившись после развенчания мифа о возрасте. – «Допустим, нет никакого строгого дедлайна. Но ведь всё равно… я же чувствую себя… таким(ой) одним(ой). Как белая ворона в стае чёрных. Куда ни посмотри – кажется, что все вокруг уже давно «в теме». Все встречаются, влюбляются, живут вместе, занимаются сексом, обсуждают это… А я? Я как будто стою за невидимым, но толстым стеклом и смотрю на чужую, кипящую жизнь. Наверное, таких, как я, – единицы. Редкие, странные исключения из общего правила».
Это чувство – «я один такой во всём белом свете» – оно может быть невероятно сильным, удушающим и изолирующим. Оно заставляет замыкаться в себе ещё глубже, избегать определённых компаний или тем для разговора (где могут спросить «неудобное»), врать или отшучиваться, чувствовать себя ещё более одиноким(ой) и непонятым(ой) среди людей. Возникает ощущение, будто все вокруг получили какую-то секретную инструкцию к жизни, к отношениям, к сексу, и только тебе её забыли выдать. Все легко и непринуждённо ориентируются в этом мире, а ты один(на) стоишь посреди оживлённой улицы с картой вверх ногами, совершенно не понимая, куда идти, что делать и как вообще тут всё устроено.
Хочу тебя немного успокоить. А может быть, даже сильно удивить и обнадёжить. ТЫ. НЕ. ОДИН/ОДНА. Даже близко не один/одна.
Серьёзно. Просто эта тема – одна из самых больших социальных «тайн», которые люди предпочитают хранить за семью замками. Вспомни самого(у) себя: ты часто и с лёгкостью рассказываешь об этом направо и налево? Первому встречному? Коллегам за обедом? Скорее всего, нет. Ты, возможно, тщательно оберегаешь этот факт, как хрупкую тайну, отшучиваешься, если разговор заходит «не туда», меняешь тему, избегаешь ситуаций, где это может случайно всплыть. Так вот: точно так же поступают тысячи, десятки тысяч, сотни тысяч, а может, и миллионы других людей по всему миру!
Статистика, хоть и не всегда бывает идеально точной в таких деликатных и личных вопросах (ведь не все готовы честно отвечать на анкеты), довольно упрямо показывает: процент людей, которые начинают сексуальную жизнь после 20, после 25, после 30 и даже значительно позже – совсем не ничтожный, как может казаться. И во многих развитых странах этот процент имеет тенденцию к росту в последние десятилетия. Почему? Да причин тому масса, и они очень разные:
Смена жизненных приоритетов: Современные люди (и парни, и девушки) часто больше фокусируются на получении образования, построении карьеры, достижении финансовой стабильности, саморазвитии, путешествиях. Отношения и секс сознательно или неосознанно отодвигаются на второй, а то и на третий план. «Сначала встану на ноги, а потом…» – знакомая мысль?
Изменение социальных норм и ожиданий: Жёсткое давление общества «быстрее создать семью», особенно для девушек, постепенно ослабевает (хотя и не исчезло совсем). Брак и рождение детей перестали быть единственным мерилом успеха и «нормальности». Люди чувствуют чуть больше свободы выбирать свой путь и свой темп.
Более высокие требования к партнёру и отношениям: Многие просто не хотят размениваться на случайные, поверхностные связи «для галочки» или «чтобы было как у всех». Люди ищут глубокой эмоциональной связи, взаимопонимания, уважения, «своего» человека, с которым действительно захочется разделить не только постель, но и жизнь. А поиск такого человека может занять время. Иногда – годы.
Возросшая психологическая грамотность и осознанность: Кто-то сознательно выбирает подождать, пока не почувствует себя по-настоящему готовым – не только физически, но и эмоционально, психологически. Пока не разберётся со своими страхами, комплексами, пока не научится лучше понимать себя и свои желания.
Влияние интернета и соцсетей: Как ни парадоксально, виртуальный мир может как помогать знакомиться, так и усиливать социальную тревожность, страх реального контакта, неуверенность в себе из-за сравнения с идеальными картинками.
Огромное разнообразие личных причин: Врождённая застенчивость, интроверсия, низкая самооценка, пережитые в прошлом травмы (не обязательно сексуальные – буллинг, отвержение, токсичные отношения в семье), сильные религиозные или моральные убеждения, состояние здоровья (хронические заболевания, особенности физического развития), а также особенности сексуальной ориентации или гендерной идентичности (например, асексуальность, демисексуальность, трудности с принятием себя) – всё это может играть существенную роль в том, что сексуальный дебют откладывается.
Смотри, сколько всего! Твоя ситуация – это не какая-то ужасная патология. Не отклонение от нормы, которое нужно срочно «лечить» или «исправлять». Не признак того, что с тобой «что-то фундаментально не так». Это – один из множества вариантов нормы в современном мире.
Да, возможно, это не самый раскрученный, не самый мейнстримный сценарий, который нам круглосуточно транслируют медиа. Но это абсолютно реальный, жизненный сценарий для огромного количества самых разных людей – умных, красивых, успешных, интересных, добрых. То, что ты идёшь этим путём, не делает тебя «странным(ой)», «неудачником(цей)» или «второсортным(ой)». Это делает тебя частью большого, сложного, невероятно разнообразного мира, где люди живут очень и очень по-разному.
Представь себе огромный, цветущий луг. На нём растут самые разные цветы. Яркие, пышные розы. Скромные, нежные ромашки. Гордые, высокие гладиолусы. Маленькие, трогательные незабудки. Экзотические, причудливые орхидеи. Простые, но милые полевые васильки. Они все разные. Они расцветают в разное время – одни ранней весной, другие в разгар лета, третьи поздней осенью. У них разный цвет, разный размер, разный аромат, разная форма лепестков. Кто из них «нормальнее»? Кто «правильнее»? Кто «лучше»? Вопрос звучит абсурдно, правда? Каждый цветок ценен и красив по-своему, в своей уникальности.
С человеческими жизнями, судьбами и путями – точно так же. Твой путь может быть не похож на широкую, асфальтированную дорогу твоего друга детства или твоей коллеги по работе. Он может быть более извилистой тропинкой, идущей через лес или горы. Он может быть медленнее, с другими остановками, с другими пейзажами за окном. Но он не становится от этого «неправильным», «плохим» или «менее ценным». Он просто – твой. Уникальный. Неповторимый. Тот, который нужен именно тебе для твоего роста и развития.
Ты – не ошибка. Ты – не исключение из правил. Ты – часть удивительного разнообразия человеческого опыта. И это – абсолютно нормально. Попробуй примерить эту мысль на себя. Почувствовать её не только умом, но и сердцем. Подышать ею. Ты не один(а) в этом огромном мире со своей историей. Нас много. Тех, кто идёт своим темпом. Тех, кто ждал или всё ещё ждёт. Тех, чей путь отличается от общепринятого стандарта. И знаешь что? С нами со всеми – всё в порядке. И с тобой – тоже. Прямо сейчас.
Мужской и женский опыт: в чём различия, а в чём – нет?
Мы уже слегка коснулись этого важного момента, но давай остановимся на нём подробнее, потому что это действительно имеет значение. Хотя проблема поздней девственности и клубок стыда, страха и одиночества вокруг неё касается всех, независимо от пола, давление общества и, как следствие, внутренние переживания у парней и девушек могут существенно различаться. Социальные стереотипы тут работают по-разному, но одинаково больно бьют по самооценке и мешают жить спокойно.
Как это часто выглядит для парня:
С самого детства, часто негласно, но очень настойчиво, обществом (другими мальчиками, мужчинами в семье, медиа-образами) транслируется определённый код «настоящего мужика». Он должен быть сильным, уверенным в себе, решительным, активным, опытным (особенно в сексе!). «Настоящий мужик» знает, чего хочет, и берёт это. Он должен быть лидером в отношениях, инициатором, тем, кто «всё умеет» и «всё контролирует» в постели.
И вот на этом фоне девственность после условных 20-22 лет (а то и раньше) начинает восприниматься – и самим парнем, и, как ему кажется, всеми окружающими – как признак слабости. Инфантильности. Неуверенности. Нерешительности. Недостаточной мужественности. «Не смог никого найти/соблазнить?», «Боишься подойти?», «Не умеешь общаться с девушками?», «Наверное, с ним что-то не так…» – эти вопросы, даже если их никто не задаёт вслух, могут крутиться в голове самого парня и, как ему кажется, в головах других.
Страх «оплошать» в первый (да и не только в первый) раз, показаться некомпетентным, неумелым, неловким, «недостаточно хорошим» любовником может быть просто парализующим. Он мешает знакомиться, сближаться, делать первые шаги. А уж признаться в отсутствии опыта девушке, которая нравится? Для многих парней это равносильно тому, чтобы добровольно расписаться в собственной «несостоятельности», «второсортности». Кажется, что после такого признания она тут же потеряет интерес, уважение, а то и просто сбежит с ужасом или насмешкой.
Дополнительное давление часто оказывает мужское окружение – друзья, приятели. Хвастовство сексуальными «победами» (часто преувеличенными), подколки, шутки в адрес тех, кто «отстаёт» («Да ладно, ты до сих пор девственник?! Ха-ха!») – всё это может быть невероятно жестоким и ранящим, заставляя парня чувствовать себя изгоем в собственной компании.