Сондер Абельсон – С ТОБОЙ ВСЁ В ПОРЯДКЕ!. Поздняя девственность без стыда и страха (страница 2)

И давай начнём прямо сейчас, с самой главной мысли, которую я буду повторять снова и снова на этих страницах, как мантру, пока она не прорастёт в тебе, пока ты не поверишь в неё всем сердцем: с тобой всё в порядке. Да-да, именно с тобой. Прямо сейчас. В этой самой точке твоего уникального пути. Ты – не ошибка системы. Ты – не брак. Ты – не недоразумение. Ты – живой, настоящий, ценный человек. И ты заслуживаешь жить полной жизнью, дышать полной грудью, любить и быть любимым(ой) (если ты этого хочешь!), без этого удушающего, парализующего стыда и всепроникающего страха.

Готов(а) попробовать взглянуть на всё это под другим углом? Открыть для себя новые перспективы? Начать путь к себе – настоящему(ей), свободному(ой) от чужих мнений? Тогда поехали. Аккуратно. Бережно. Вместе.

Мифы о "нормальном" возрасте начала сексуальной жизни

А теперь давай возьмём лопату побольше и копнём глубже в одну из самых распространённых и ядовитых идей, которая, как сорняк, наверняка пустила корни в твоей голове и отравляла тебе жизнь не один год – это коварный миф о «нормальном», «правильном», «общепринятом» возрасте для начала сексуальной жизни. Ох, сколько боли, сколько комплексов, сколько ненужных слёз и самообвинений родилось из этой, казалось бы, безобидной идеи о «своевременности»!

Тебе наверняка приходилось слышать это со всех сторон (или, что ещё хуже, ты сам(а) себе это внушил(а), начитавшись/наслушавшись/насмотревшись): мол, есть какой-то негласный, но очень строгий дедлайн. Красная черта. Рубикон. Для кого-то этот «норматив» – 16 лет («Как, ты ещё девственник?! Серьёзно? Да мы в твои годы уже вовсю…»). Для кого-то – 18, совершеннолетие, окончание школы («Ну, теперь-то точно пора взрослеть!»). Для кого-то – 20-22 года, окончание университета («Все нормальные люди к этому возрасту уже давно имеют опыт, строят отношения… А ты что?»). А если ты, не дай бог, перешагнул(а) этот невидимый, но такой ощутимый рубеж – всё, пиши пропало. Ты «опоздал(а)». Ты «отстал(а) от жизни». Ты «пропустил(а) что-то критически важное». С тобой явно, ну вот стопроцентно «что-то не так». Ты – объект для жалости, насмешек или недоумения.

Откуда вообще берётся эта въедливая, как репейник, чушь? Да отовсюду! Она сочится из всех щелей нашей культуры:

Из фильмов и сериалов: Вспомни бесчисленные подростковые комедии, где главная цель всех героев – лишиться девственности до выпускного бала, иначе жизнь не удалась. Или романтические драмы, где первая любовь и первая близость случаются обязательно в нежном, юном возрасте, выглядят волшебно, легко и абсолютно естественно. На экране всё подаётся так, будто это – обязательная программа, норма жизни для всех поголовно. Неудивительно, что, сравнивая себя с этими героями, ты начинаешь чувствовать себя… не таким.

Из музыки: Песни о первой любви, первом поцелуе, первой ночи – они часто идеализируют и романтизируют именно ранний опыт, делая его символом настоящей юности и страсти.

Из разговоров в компаниях: Помнишь эти хвастливые, а иногда и просто выдуманные рассказы одноклассников, одногруппников или коллег? Далеко не все из них были стопроцентной правдой, уж поверь мне. Кто-то привирал, чтобы казаться круче, опытнее, «нормальнее». Кто-то просто шёл своим путём, который совершенно не обязан совпадать с твоим. Но слушая всё это, ты мог(ла) чувствовать себя всё более неуютно, неловко, как будто ты единственный(ая), кто «не в теме».

Из глянцевых журналов, блогов, соцсетей: Секс часто подаётся как неотъемлемая часть «успешной», «счастливой», «полноценной» жизни современного человека. Статьи типа «Как понять, что ты хорош(а) в постели», «5 признаков, что у вас потрясающий секс», «Почему важно заниматься сексом регулярно» могут заставить чувствовать себя инопланетянином, если у тебя этого опыта просто нет. Кажется, что все вокруг только этим и живут, и только ты – за бортом.

Иногда даже от самых близких: Нетактичные вопросы или намёки родственников («Ну что, внучок/внученька, жениха/невесту ещё не нашёл(а)? Часики-то тикают!», «Пора бы уже и о семье подумать…») тоже могут больно ранить и подливать масла в огонь твоих сомнений и тревог.

И вот ты, замечательный, умный, глубокий, интересный человек, со своими талантами, мечтами, достижениями в других сферах, смотришь на себя в зеркало в свои 23, 26, 29, 32, 35… и чувствуешь себя… неправильным(ой). Дефектным(ой). Неполноценным(ой). Будто ты провалил(а) какой-то главный, негласный экзамен по жизни, о котором все вокруг знали, а тебе забыли выдать билет. Будто ты ходишь с какой-то невидимой, но очень позорной табличкой «неудачник» или «странная», которую все видят.

Знаешь, что? Давай я скажу это ещё раз, громче и чётче, чтобы дошло до самого сердца: ВСЁ ЭТО – ПОЛНАЯ, АБСОЛЮТНАЯ, СТОПРОЦЕНТНАЯ, ВРЕДНАЯ ЧУШЬ. Забудь это слово – «нормальный возраст». Выбрось его из своего лексикона. Сожги его в воображаемом костре.

Нет никакого универсального, единого для всех «нормального» возраста для первого секса. Нет никакого «правильного» графика развития отношений, который бы подходил всем без исключения. Нет никакого «поезда, который ушёл безвозвратно». Твоя жизнь – это не спринтерский забег по чужим правилам с обязательными контрольными точками. Точка. Конец истории.

Представь на секунду: разве мы считаем «ненормальным» человека, который научился читать не в 5 лет, как соседский вундеркинд, а в 7? Или того, кто нашёл своё истинное призвание, дело своей жизни, не в 20, сразу после университета, а в 40, после долгих поисков и смены нескольких профессий? Или того, кто полюбил путешествовать и открывать мир не в бурной юности, а на пенсии? Нет! Мы понимаем (по крайней мере, должны понимать!), что у всех свой темп развития, свои интересы, свои приоритеты, свои жизненные обстоятельства. Так почему же, чёрт возьми, в такой невероятно интимной, личной, тонкой и сложной сфере, как сексуальность и отношения, мы так упорно пытаемся всех загнать под одну гребёнку, под один стандарт?!

Люди – разные. Их тела – разные. Их гормональный фон – разный. Их темперамент – разный. Их психологическая зрелость наступает в разное время. Их истории – уникальны. Их чувства – неповторимы. Их готовность к близости – это очень индивидуальный процесс. Она приходит тогда, когда приходит. К кому-то раньше, к кому-то позже. А к кому-то, возможно, в той форме, о которой все говорят (проникающий секс ради физического удовольствия или «для галочки»), не приходит вообще – и это тоже вариант нормы! Важно помнить, что существуют люди асексуальные (не испытывающие сексуального влечения), демисексуальные (испытывающие влечение только при наличии сильной эмоциональной связи) – и их опыт, их выбор точно так же ценен, важен и абсолютно нормален.

Твоя жизнь – это не соревнование «кто быстрее начнёт». Это не список обязательных галочек, которые нужно успеть проставить до определённой даты, чтобы получить от общества воображаемую медальку «нормальный человек». Твой возраст – это просто цифра в паспорте, она ровным счётом ничего не говорит о твоей ценности, зрелости или «правильности». А твой опыт (или его отсутствие на данный момент) – это не приговор, не клеймо, это просто факт твоей биографии. Часть твоего уникального, неповторимого пути, который ты проходишь в своём темпе.

Может быть, ты посвятил(а) эти годы учёбе, построению карьеры, творчеству, спорту, поиску себя, заботе о близких. Может быть, ты просто не встретил(а) того самого человека, с которым захотелось бы этой особой близости, доверия, открытости. Может, у тебя были другие, более важные на тот момент приоритеты. Может, ты был(а) слишком застенчив(а), робок(а), неуверен(а) в себе. Может, тебя ранил какой-то прошлый опыт (даже не сексуальный – отвержение, предательство, насмешки). Может, ты просто интроверт и тебе нужно больше времени, чтобы открыться другому человеку. Всё это – абсолютно валидные, нормальные причины. Твоё время не было «потрачено зря». Оно было потрачено на твою жизнь. На то, что было действительно важно и нужно для тебя именно тогда.

Давай прямо сейчас сделаем одно важное мысленное упражнение. Представь себе большой мусорный бак. А теперь собери все эти токсичные, отравляющие мысли, которые крутятся у тебя в голове: «надо было раньше…», «все уже давно попробовали, а я всё ещё…», «я безнадёжно опоздал(а)», «я какой-то не такой/не такая, как все», «со мной что-то не так». Собрал(а)? Почувствуй их тяжесть, их неприятный запах. А теперь представь, что ты решительно бросаешь весь этот мусор в бак, захлопываешь крышку и откатываешь его подальше. Они тебе больше не нужны. Они тебе врут. Они только крадут твою энергию, твою радость жизни, твою самооценку.

Вместо этого – попробуй посмотреть на себя в зеркало с другим чувством. С уважением. С добротой. С принятием. Твоё время – только твоё. И оно наступит тогда, когда будешь готов(а) именно ты – не общество, не друзья, не глянцевые журналы, не внутренний критик. А ты сам(а). Или не наступит в той форме, как ты себе это представляешь сейчас – и это тоже будет твой выбор, твой путь. И это – окей. Абсолютно. Окей.

Поздняя девственность – не исключение, а одна из норм