Сондер Абельсон – С ТОБОЙ ВСЁ В ПОРЯДКЕ!. Поздняя девственность без стыда и страха (страница 6)
Трудности с принятием комплиментов и интереса: Даже если кто-то проявляет к тебе симпатию, ты можешь этому не верить. «Наверное, ему/ей что-то от меня нужно», «Он(а) просто смеётся надо мной», «Это какая-то ошибка». Ты можешь неосознанно отталкивать людей, которые к тебе тянутся.
Склонность к самосаботажу: Иногда люди с низкой самооценкой подсознательно «портят» всё сами, когда начинает что-то получаться. Например, пропадают после первого свидания, говорят что-то неуместное, чтобы оттолкнуть партнёра – потому что глубоко внутри не верят, что достойны хорошего отношения.
Согласие на меньшее (или ни на что): Из страха остаться одному(одной) или из ощущения, что «лучшего я не заслуживаю», ты можешь либо вступать в заведомо неподходящие, токсичные отношения (где тебя не ценят), либо вообще отказываться от попыток, считая, что «никто нормальный на меня не посмотрит».
Как поздняя девственность (точнее, отношение к ней) бьёт по самооценке:
Ощущение «я не такой(ая), как все»: Сравнение себя с другими (у кого «всё есть») неизбежно ведёт к мыслям о собственной «неполноценности». «Если у всех это есть, а у меня нет – значит, со мной что-то не так».
Интернализация общественных стереотипов: Ты начинаешь верить в те самые мифы, о которых мы говорили: что ты «неудачник(ца)», «отсталый(ая)», «странный(ая)», раз у тебя нет опыта. Ты сам(а) вешаешь на себя эти ярлыки.
Чувство стыда и вины: Как мы уже обсуждали, стыд за свою «неопытность» разъедает самооценку изнутри. Ты чувствуешь себя «грязным(ой)», «неправильным(ой)», недостойным(ой) любви и принятия.
Страх будущего: Мысли о том, что «так будет всегда» и ты «никогда не сможешь», подрывают веру в себя и свои возможности.
Восприятие отсутствия опыта как доказательства своей никчёмности: Вместо того чтобы видеть это как один из аспектов своей жизни (возможно, временный), ты начинаешь воспринимать это как главное доказательство того, что ты никому не нужен/не нужна и ничего не стоишь. Это фундаментальная ошибка восприятия!
Что из этого следует?
Этот замкнутый круг «низкая самооценка <=> отсутствие опыта» – одна из самых частых и болезненных ловушек. Хорошая новость в том, что его можно разорвать. И начинать часто нужно именно с работы над самооценкой. Важно понять и глубоко прочувствовать: твоя ценность как человека абсолютно не зависит от наличия или отсутствия у тебя сексуального опыта. Ты ценен(на) сам(а) по себе – своими мыслями, чувствами, качествами, увлечениями, своей уникальной личностью. Секс – это лишь одна из сфер жизни, а не главный показатель твоей «нормальности» или «успешности». Как только ты начнёшь отделять свою самооценку от этого факта, тебе станет легче дышать и действовать. Мы обязательно поговорим о том, как это сделать, в следующих главах.
Давление общества, стыд и внутренние страхи: невидимые тиски
Этот пункт тесно связан с первым (социальные установки) и третьим (самооценка), но здесь мы сфокусируемся именно на эмоциональной стороне – на том, как внешнее давление превращается во внутренние мучения: стыд и страхи.
Давление общества – как оно ощущается:
Это не всегда прямые нападки или оскорбления (хотя и такое бывает). Часто это что-то более тонкое, но не менее ранящее:
Неуместные вопросы и шутки: «Ну что, когда женишься/замуж выйдешь?», «А ты всё один(а)?», «Пора бы уже остепениться!», шуточки про «старых дев» или «ботаников». Даже если это говорится без злого умысла, это может быть очень больно.
Молчаливое осуждение или удивление: Иногда достаточно одного взгляда, полного недоумения или жалости, когда всплывает твой возраст и отсутствие партнёра/опыта.
Ощущение себя «за бортом»: На вечеринках, свадьбах друзей, корпоративах, где все парами или обсуждают свои отношения, ты можешь чувствовать себя лишним(ей), невидимым(ой) или, наоборот, объектом всеобщего (как тебе кажется) внимания и жалости.
Медийный фон: Постоянное напоминание из фильмов, рекламы, соцсетей о том, что «нормально» – это быть в паре, быть сексуально активным(ой).
Это давление создаёт постоянный фон тревоги и ощущения, что ты «не соответствуешь», что ты «делаешь что-то не так», просто существуя.
Стыд – яд, который мы пьём сами:
Стыд – это, пожалуй, самое разрушительное чувство в этой истории. Это не просто смущение или неловкость. Стыд – это глубинное ощущение собственной «плохости», «неправильности», «испорченности». «Дело не в том, что я
Стыд заставляет прятаться: Ты избегаешь тем, компаний, ситуаций, где может всплыть твой «секрет». Ты можешь врать или уходить от ответа. Ты изолируешь себя, чтобы никто не увидел твоего «позора».
Стыд парализует: Он мешает просить о помощи, делиться своими переживаниями (даже с близкими), мешает делать шаги к изменению ситуации (ведь ты «недостоин(а)» хорошего).
Стыд заставляет ненавидеть себя: Ты злишься на себя за свою «неопытность», «нерешительность», «непривлекательность». Эта ненависть к себе только усугубляет проблему.
Важно понять: стыд – это социальное чувство. Мы стыдимся того, что, как нам кажется, будет осуждено другими. Мы интернализируем (принимаем внутрь) общественные нормы и начинаем судить себя по ним так же жестоко, как, по нашему мнению, нас осудили бы другие.
Внутренние страхи – призраки, которые управляют нами:
На почве давления и стыда расцветают пышным цветом различные страхи:
Страх отвержения: «Меня не выберут», «Меня бросят, если узнают правду».
Страх осуждения и насмешек: «Что обо мне подумают/скажут?».
Страх «не справиться» (особенно актуально для первого секса): «Я буду выглядеть глупо», «Я сделаю что-то не так», «Я разочарую партнёра».
Страх близости и уязвимости: «Если я откроюсь, мне сделают больно».
Страх ответственности: «Отношения – это слишком сложно».
Страх перед собственным телом и сексуальностью: «Моё тело некрасивое», «Мои желания неправильные».
Страх так и остаться одному(одной) навсегда: Этот экзистенциальный страх может быть самым мучительным.
Эти страхи часто иррациональны или сильно преувеличены, но они ощущаются как абсолютно реальные и могут полностью блокировать любые попытки сближения с другими людьми.
Что из этого следует?
Давление, стыд и страхи создают мощные невидимые тиски, которые сжимают тебя и мешают двигаться вперёд. Первый шаг к ослаблению этих тисков – увидеть их. Осознать, что это – не объективная реальность, а твои (часто навязанные извне) чувства и мысли. Понять, что стыд – это не твоя истинная суть, а реакция на предполагаемое осуждение. Что страхи – это часто лишь призраки, порождённые неуверенностью и негативным опытом. Когда ты начинаешь это видеть, ты получаешь возможность отделить себя от этих чувств и перестать им подчиняться. Ты можешь начать спрашивать себя: «А действительно ли это так?», «Чьим голосом говорит мой стыд?», «Чего я на самом деле боюсь?». И это уже начало освобождения.
Гендерные различия восприятия этого опыта: разные сценарии – общая боль
Мы уже касались этого во Введении и в предыдущих пунктах, но давай ещё раз подчеркнём, как по-разному может восприниматься и переживаться поздняя девственность мужчинами и женщинами, при этом сохраняя общую суть страдания.
Мужской сценарий: давление «быть мачо»
Главный страх: Показаться некомпетентным, слабым, «не мужиком». Потерять лицо перед друзьями и женщинами.
Основной стыд: За «неспособность» (найти партнёршу, «сделать это», соответствовать образу «опытного самца»).
Давление: Быть инициативным, уверенным, знать, что делать (особенно в постели). Ожидается, что мужчина «ведёт».
Последствия: Избегание ситуаций, где можно «провалиться». Страх признаться в неопытности (воспринимается как каминг-аут неудачника). Возможна либо полная пассивность, либо, наоборот, излишняя бравада и агрессия (как компенсация неуверенности). Склонность мерить свою ценность количеством «побед».
Женский сценарий: Страх «быть не такой»
Главный страх: Быть осуждённой («что с ней не так?»), отвергнутой из-за неопытности, показаться «странной», «закомплексованной» или «фригидной». Страх жалости.
Основной стыд: За свою «невостребованность», «неполноценность» как женщины, за несоответствие образу желанной и привлекательной.
Давление: Двойные стандарты – быть привлекательной и желанной, но не «слишком доступной». Быть «нормальной» (т.е. иметь опыт), но при этом не вызывать подозрений в «распущенности».
Последствия: Избегание разговоров на эту тему. Страх близости из-за боязни осуждения или неловкости. Неуверенность в своей привлекательности. Сложность с принятием своего тела и желаний. Возможна склонность к идеализации первого раза или, наоборот, к обесцениванию секса.
Общая боль под разными масками:
Несмотря на эти различия в сценариях и акцентах, важно увидеть общее ядро:
Чувство неполноценности: И парни, и девушки чувствуют себя «не такими», «неправильными», не вписывающимися в норму.
Страх отвержения: Боязнь быть непринятым(ой) из-за своей особенности.
Стыд: Глубокий, разъедающий стыд за себя.
Одиночество: Ощущение изоляции и непонимания.
Тоска по близости и страх перед ней: Этот парадоксальный конфликт живёт в душе у многих, независимо от пола.
Что из этого следует?
Понимание этих гендерных различий помогает, во-первых, увидеть специфику своего собственного опыта и понять, какие именно стереотипы давят на тебя сильнее. Во-вторых, это помогает развить эмпатию к людям противоположного пола, оказавшимся в похожей ситуации – ведь их боль, хоть и может проявляться иначе, так же реальна. В-третьих, и это самое главное, это позволяет увидеть, что корень проблемы часто один и тот же – жёсткие гендерные роли, нереалистичные ожидания общества, культура стыда вокруг сексуальности. И бороться нужно не друг с другом, а с этими разрушительными установками – как внешними, так и внутренними.