Правило 1. Не вмешивайтесь в дело, которым занят ребенок, если он не просит о помощи
Ваше невмешательство будет сигнализировать ребенку: «С тобой все в порядке, ты, несомненно, справишься». Даже если сын или дочь делают что-то неправильно, постарайтесь остаться в стороне. Дети по-разному реагируют на замечания: одни грустнеют и становятся растерянными, другие замыкаются в себе, третьи бунтуют. Действия, которые производит ребенок, кажутся взрослым простыми, но не стоит забывать, как непросто было писать первые буквы, в первый раз собирать конструктор или забрасывать мяч в баскетбольную корзину. На ошибки указывать стоит, но с особой осторожностью: во-первых, нет необходимости замечать каждую ошибку, во-вторых, лучше обсудить ошибку потом, в спокойной обстановке, а не когда ребенок занят делом.
Второклассник пишет письмо бабушке. Вы заглядываете ему через плечо: письмо трогательное, но написано оно небрежно, да и ошибок слишком много. Как тут не сделать замечание? Однако в ответ на вашу критику сын скисает и отказывается писать дальше или со злостью рвет письмо. Прежде чем вмешиваться, задумайтесь, принесет ли такая критика пользу?
Правило 2. Если ребенку трудно и он готов принять вашу помощь, обязательно помогите ему
На первый взгляд, правила 1 и 2 противоречат друг другу. Однако это не так. Речь идет о разных ситуациях: в первом случае ребенок о помощи не просит и даже протестует, если ее пытаются оказать, во второй ситуации ребенок либо прямо просит помочь, либо жалуется, что у него «ничего не получается».
Правило 2 опирается на психологический закон «зоны ближайшего развития», открытый психологом Л. С. Выготским: в каждом возрасте для каждого ребенка существует круг дел, который он может делать сам, с другими делами он справляется только при участии взрослого, а некоторые дела ему пока недоступны. Постепенно круг дел, выполняемых самостоятельно, расширяется за счет тех, которые выполнялись совместно с родителями. Зона совместных дел – потенциал ребенка на ближайшее будущее.
Если ребенок просит: «Давай вместе поиграем», «Возьми меня с собой», «Можно, я тоже буду…», старайтесь чаще говорить: «Да!»
Помогая ребенку, руководствуйтесь следующими принципами:
А. Возьмите на себя только то, что ребенок не может выполнить сам.
Б. По мере освоения новых действий постепенно передавайте их ребенку.
Если ребенок не любит читать, делайте это вместе: пусть сначала ему читают мать или отец, затем можно читать по очереди или по ролям, вместе обсуждать прочитанное. И неважно, сколько лет дочери или сыну: три или двенадцать. Задача родителей – создать зону ближайшего развития ребенка.
Правило 3. Постепенно, но неуклонно снимайте с себя ответственность за личные дела ребенка и передавайте их ему
Речь идет о прекращении затянувшейся опеки, которая мешает сыну или дочери взрослеть. Передача детям ответственности за их дела и поступки – самое большое проявление родительской заботы. Такая забота, в отличие от гиперопеки, делает ребенка более сильным и уверенным в себе, а ваши отношения благодаря ей становятся более дружескими и позитивными. Процесс передачи ответственности непрост: приходится рисковать временным благополучием ребенка и поступаться собственным удобством, когда многое проще сделать самим. Родителей одолевают сомнения: «если я не буду ее будить, она обязательно проспит» или «если не заставлять его делать уроки, он останется на второй год».
К психологу обратился отец пятнадцатилетней Оли. Дочь ничего не делает по дому, но родители готовы освободить ее от всех дел – лишь бы училась. Однако учиться она тоже не хочет: вместо того чтобы делать домашнее задание, Оля либо лежит на диване, либо разговаривает по телефону. Девочка учится на двойки и тройки. Родители только и говорят, что об Олиной учебе: отец звонит с работы узнать, занимается ли Оля, а та в ответ: «Вот приедешь, и мне все объяснишь». Через десять минут занятий с отцом Оля заявляет: «Ничего не понятно!», бросает учебники на пол и иногда закатывает истерику. Ошибка родителей Оли в том, что они учатся вместо нее.
Правило 4. Позволяйте ребенку сталкиваться с отрицательными последствиями своих действий (или бездействия) Ребенок нуждается не только в положительном, но и в отрицательном опыте, конечно, при условии, что это не угрожает его жизни и здоровью. Только пройдя через определенные трудности и совершив собственные ошибки, ребенок сможет повзрослеть и стать сознательным человеком. Оказывая доверие, предоставляя ребенку возможность решать посильные проблемы самостоятельно, родители помогают ему подготовиться к взрослой жизни.
Полезно составить вместе с ребенком таблицу, состоящую из двух столбцов: САМ и ВМЕСТЕ. Вот пример такой таблицы, составленной мамой и одиннадцатилетней дочерью (пункты 1 и 4 из правого столбца скоро переместятся в левый):
Правило 5. Если ребенок вызывает у вас своим поведением отрицательные эмоции, скажите ему об этом
Чувства, особенно если они отрицательные и сильные, ни в коем случае нельзя держать в себе: не следует подавлять гнев, молча переносить обиду, сохранять внешнее спокойствие при сильном волнении. Обмануть окружающих все равно не удастся: ваши поза, жесты, интонация и выражение лица порой красноречивее вербальных проявлений. К тому же через некоторое время чувства прорываются наружу и выливаются в резкие слова или действия. Данное правило неразрывно связано с правилом 6.
Правило 6. Когда вы рассказываете о своих чувствах ребенку, говорите от первого лица
Так вы сообщаете ребенку о своих чувствах и переживаниях, а не о нем и его поведении. В психологии подобные фразы называются Я-сообщениями и имеют неоспоримые преимущества перед Ты-сообщениями:
• Я-сообщения позволяют выразить негативные чувства в необидной для ребенка форме.
• Я-сообщения помогают детям лучше понять родителей. Нередко мы настолько закрыты броней родительского авторитета, что ребенок даже не догадывается, что папа и мама могут что-то чувствовать.
• Когда мы открыты в выражении своих чувств, дети становятся более искренними. Если дети чувствуют родительское доверие, они начинают доверять матери и отцу.
• Высказывая чувства без обвинений и приказов, мы оставляем за ребенком возможность принимать решение. И, что удивительно, дети начинают обращать внимание на наши переживания.
Четырехлетний Сережа пришел с мамой в аптеку. Там он увидел витамины для детей и попросил их купить. Но, получив красивую баночку, стал выпрашивать другие витамины. Услышав: «Я куплю тебе другие, когда эти кончатся», мальчик стал ныть, а потом толкаться и кричать. Мама не знала, как выйти из положения. Наконец она громко сказала: «Мне ужасно стыдно из-за такой сцены». Неожиданно мальчик успокоился, взял маму за руку и сказал: «Мам, пойдем. Сколько ты скажешь съесть витаминок, столько я и съем».
Правило 7. Не требуйте невозможного или трудновыполнимого
Вместо того чтобы постоянно требовать от ребенка то, что в данный момент ему недоступно или непонятно, следует попытаться изменить окружающую обстановку: не разрешая годовалому ребенку трогать электрические розетки, вы только расстроитесь и доведете ребенка до плача. Проблема исчезнет, если закрыть розетку мебелью или купить специальные заглушки. Постарайтесь в повседневной жизни ограждать себя и ребенка от излишнего напряжения, грамотно организуя пространство вокруг себя.
В американской начальной школе все письменные работы выполняются карандашом, к верхнему концу которого прикреплен ластик. Дети не пишут хуже или небрежнее. Напротив, они внимательнее относятся к ошибкам, потому что их легко исправить. Скольких слез, разочарований и конфликтов помогает избежать эта простая идея! Этот пример как нельзя лучше иллюстрирует правило «Измените условия, и проблемы исчезнут».
Правило 8. Чтобы избежать излишних проблем и конфликтов, соизмеряйте собственные ожидания с возможностями ребенка
Нередко родители предъявляют к детям завышенные требования. Это не значит, что мы не должны поднимать планку, стимулируя ребенка к новым свершениям. Однако не стоит ставить эту планку слишком высоко. Очень важно набраться терпения и осознать, что ребенку нужно время, чтобы освоить новое дело.
Пятилетний мальчик полчаса стоит с мамой в очереди: он крутится, мешает маме разговаривать с другими взрослыми, вырывается. Мама нервничает, кричит, заставляет сына хорошо себя вести и, в конце концов, велит ребенку держать тяжелую сумку, чтобы хоть как-то удержать его на месте. Положение спасает мужчина из очереди, который начинает играть с ребенком. В данном случае ребенок не виноват: мама требует от него невозможного.
Правило 9. Старайтесь не присваивать себе эмоциональные проблемы ребенка
Рано или поздно родителям приходится отпускать ребенка от себя: в первый раз разрешить одному гулять во дворе, перейти через дорогу, отметить Новый год в компании друзей. Наше беспокойство оправданно, но как при этом себя вести? Сыну или дочери стоит знать о ваших переживаниях, ощущать поддержку и заботу. На помощь вновь приходит Я-сообщение.
Пятнадцатилетний подросток впервые отправляется в горный поход. Поход предстоит серьезный: с переходами через снежные перевалы и горные реки. Провожая сына, мать не сдерживается и говорит: «Очень прошу, будь осторожен», и в ответ слышит: «Мама, я сам все знаю!» Тут мать спохватывается: «Прости, я не так сказала. Просто знай, что я буду очень беспокоиться!» Потом сын рассказал, что когда перед ним стоял выбор, перейти через ледяную трещину или обойти ее, он вспомнил, что мама беспокоится, и выбрал более надежный путь. Таким образом, Я-сообщение помогает сделать выбор, уберегая от необдуманных решений, и не вызывает желания действовать «назло».
