Шеридан Энн – Запомните нас такими (страница 105)

Мой лучший друг, мое доверенное лицо, весь мой гребаный мир.

Моя жена.

Ушла. Вот так просто.

Я, блядь, не могу дышать и крепче сжимаю кольца в руке, клянясь никогда их не выпускать, пока слезы льются из моих глаз. Я никогда не испытывал такого отчаяния, такого мучительного, сильного горя. Это похоже на то, что тиски вокруг моего сердца, наконец, преодолели мои пределы и раздавили меня изнутри. Мне нужно кричать. Мне нужно бежать.

Мне нужно выбраться отсюда.

Боль невыносима, и когда я смотрю на безжизненное тело Зои, рыдания вырываются из моей груди. Как я, по-вашему, буду жить без нее? Как я вообще могу смириться с этим?

Это чертовски больно.

Я пытаюсь вдохнуть, но он застревает из-за комка, растущего у меня в горле, и я хватаю ртом воздух, чувствуя, что задыхаюсь от собственного мучительного горя. Ее тело все еще теплое в моих объятиях, такое хрупкое и сломленное, но я прижимаю ее к себе, не желая отпускать, и с ней в таком состоянии так легко притвориться, что она просто спит. Но это не так. Она ушла.

Моей Зои больше нет.

Я никогда не чувствовал такой пустоты, и она быстро пульсирует по моим венам, как яд, заполняя каждый дюйм меня, пока ничего не осталось. Когда агония сжигает меня заживо, у меня нет выбора, кроме как отстраниться от нее, опустить ее милое тело обратно на матрас и убежать.

Выбегаю из дома на улицу, надо мной сгущаются грозовые тучи, льет дождь, когда я проскакиваю мимо своей машины и бегу, мои ноги стучат по твердому тротуару. Я довожу себя до предела, всхлипывая, пока это не становится невыносимым, и я падаю на землю, ударяясь коленями о дорогу. Я опираюсь на руки, меня заливает дождем. Я запрокидываю голову и кричу, настоящая агония вырывается прямо из моей души, когда в небесах над головой гремит гром, как будто он может почувствовать мучительную боль в моей груди.

Почему ей пришлось уйти? Неужели она не знает, как сильно я в ней нуждался?

Передо мной останавливается машина, и у меня едва хватает сил поднять глаза, чтобы найти мамину Ауди, и я смутно осознаю, что нахожусь за пределами семейного дома.

Моя мама выходит из машины, держа руку над головой, словно защищаясь от дождя.

— Ной? — зовет она, и ее голос доносится издалека. — Что, ради всего святого, ты делаешь?

Я снова поднимаю на нее взгляд, и когда ее глаза встречаются с моими, читая опустошение в моем взгляде, она сдается.

— О нет, — выдыхает она, а затем бежит, не останавливаясь, пока не врезается в меня, ее руки обнимают меня за плечи и прижимают к себе.

Я цепляюсь за нее изо всех сил, едва удерживаясь на ногах, когда мама прогибается под моим весом, но она отказывается отпускать. Она держит меня, пока агония продолжает разрывать мою грудь, пожирая меня заживо.

— Почему она должна была уйти? — Я плачу в плечо матери. — Я не могу... я не могу дышать без нее. Она нужна мне, мама. Я люблю ее.

— Я знаю, — говорит она, ее рука блуждает по моей спине, точно так же, как она делала, когда я был совсем ребенком. — Я знаю. — Затем, когда шторм бушует и боль навсегда поселяется в моей груди, создавая мою новую реальность — реальность, в которой я вынужден жить без нее, — я превращаюсь в пепел, не имея ни малейшего представления о том, что останется, когда пыль наконец осядет.

62

Ной

Когда такая молодая и энергичная девушка, как Зои, умирает так внезапно, весь город чувствует себя вправе отдать последние почести. Не то чтобы придурки, врывающиеся в двери церкви, испытывали к ней хоть какое-то уважение, пока она была жива.

Тарни, Эбби, Кора и Шеннан стоят среди толпы детей из школы, направляясь в фойе церкви, и громкие, безобразные рыдания сотрясают их плечи. Но эти слезы не по Зои. Они возглавили безмозглую толпу учеников, которая превратила ее школьную жизнь в сущий ад. Во всяком случае, их слезы — из-за них самих и вины, которую они несут.

Как, черт возьми, я должен туда войти? Как я должен попрощаться?

Это была адская неделя.

В ту секунду, когда Зои исчезла, агония сжала мое сердце и отказывалась отпускать, но что-то подсказывало мне, что дальше будет только тяжелее. Первая ночь была мучительной: я лег спать один и перевернулся на другой бок, чтобы обнять ее, прижать к себе и шептать ей на ухо всякие нежности, только чтобы обнаружить, что ее больше нет рядом.

Кто должен был поддержать меня? Чьи глаза я должен был искать, чтобы они вытащили меня из темноты? Она была всей моей вселенной. Мы были сплетены как одно целое, сформированы вместе как части одной души, и, если разобраться в этом глубже, такое чувство, что часть меня умерла вместе с ней.

Я не знаю, как мне выжить. Возможно ли это вообще?

Похороны Зои должны начаться с минуты на минуту, и, несмотря на то, что я знаю, что мне нужно быть там, мои ноги словно приклеены к тротуару. Как только я войду туда, как только начнутся похороны, я буду вынужден попрощаться, и все это станет слишком реальным.

Мне придется смириться с фактом, что я никогда больше не увижу ее, никогда не почувствую ее прикосновений, никогда не увижу, как загораются эти прекрасные глаза, когда она улыбается мне.

Ее запах. Ее тепло. То, как мы занимались любовью.

Я пытаюсь сказать себе, как мне повезло, что она появилась в моей жизни. У меня был шанс полюбить ее так неистово, так чисто, даже если это длилось совсем недолго, но это никак не смягчает боль от того факта, что она ушла.

— Ты собираешься войти? — Я слышу тихий голос рядом со мной и смотрю направо, заметив, Хоуп такой же разбитой, каким себя чувствую.

Я пожимаю плечами, мой взгляд возвращается к церкви.

— Я знаю, что должен, но не могу заставить себя пошевелиться.

Она кивает.

— Мне знакомо это чувство, — говорит она. — Это моя четвертая попытка пройти через дверь.

Я смотрю на Хоуп с легкой улыбкой на губах.

— Ты была ей хорошим другом, — говорю я. — Я не знаю, много ли она когда-либо рассказывала тебе о старших классах, но ты появилась как раз тогда, когда она нуждалась в тебе больше всего, когда я не мог быть рядом с ней. Особенно в последние несколько месяцев. Ты заставляла ее улыбаться даже в самые трудные времена. Не думаю, что я когда-либо благодарил тебя за это.

— Не стоит меня благодарить, — говорит Хоуп. — Потому что, если уж на то пошло, она была именно тем, что мне тоже было нужно. Без нее... Я шла по плохому пути, а она открыла мне глаза на важные вещи в жизни. Это я должна поблагодарить ее. Она была мне как сестра, которой у меня никогда не было.

Я киваю, и мы оба оглядываемся в сторону церкви.

— Мы пожалеем об этом позже, если не войдем, — наконец говорит она, прежде чем прерывисто вздохнуть. — Давай. Мы пойдем вместе, а потом сможем здорово напиться.

Черт, звучит заманчиво.

Я тяжело выдыхаю, чувствуя неуверенность, и когда Хоуп делает шаг в сторону церкви, я иду с ней, почему-то чувствуя, что в моей руке есть невидимая рука, которая тянет меня за собой.

Хоуп сидит рядом со мной на скамье, а мама и семья Зои по другую сторону от меня, и когда начинаются похороны, Хейзел шаркает по скамье и протискивается между мной и мамой, хватаясь за мою руку, как за единственный спасательный круг, и именно это прикосновение удерживает меня вместе.

Церемония красивая, стильная, такой же, какой была она. Исполняются несколько песен, которые выбрала Зои. Они поражают меня прямо в грудь, особенно когда "In The Stars" Бенсона Буна играет в церкви.

Я каким-то образом нахожу в себе силы встать и прочитать написанные мной слова, каждое из которых описывает нашу совместную жизнь, любовь, которую мы разделили, и редкую дружбу, которая стала намного большим. Затем, после другой песни, которая разрушает меня, Хейзел встает и, держа отца за руку, со слезами, текущими по ее лицу, произносит несколько отрывистых слов, говоря Зои, как сильно она будет по ней скучать.

Как только похороны подходят к концу, я ухожу, напрочь забыв о предложении Хоуп напиться. Я знаю, что к концу ночи со мной будет то же самое, но когда похороны закончились, и я был вынужден столкнуться с реальностью, с неоспоримым мучительным горем, снова надвигающимся на меня, мне нужно было побыть одному.

Я снова оказываюсь в доме Зои, толкаюсь в дверь того, что сейчас является одним из самых одиноких мест, в которых я когда-либо был. Мама осталась с родителями Зои, готовясь к ее поминкам сегодня днем, но я просто не знаю, хватит ли у меня сил стоять рядом с кучей людей, которые на самом деле ее не знали, и говорить мне, как они сожалеют о моей потере.

Вместо этого я поднимаюсь в ее комнату, мне нужно почувствовать ее близость, почувствовать ее запах, почувствовать ее рядом с собой, и в ту же секунду, как я захожу в ее комнату, я делаю именно это. Как будто она прямо здесь, ее руки обвиваются вокруг меня, только на этот раз прямо там, где раньше было мое сердце, зияет дыра, не оставляя ничего, кроме глухой пустоты.

Мой взгляд скользит по ее комнате.

Я провел здесь так много часов, пока рос. Прохлаждался на ее кровати, пока учил ее играть в видеоигры, притворялся, что то, как моя нога коснулась ее, было не более чем невинной случайностью, прижимал ее к стене в ее шкафу и действительно целовал ее так, как я отчаянно хотел сделать годами.

Опускаюсь на ее кровать, беру ее подушку и прижимаю к груди, вдыхая ее запах, когда замечаю конверт, выглядывающий из-под наволочки. Мои брови хмурятся, и я хватаюсь пальцами за край бумаги, вытаскивая ее, чтобы обнаружить аккуратный почерк Зои на лицевой стороне.