Сергей Янгибаев – Достаточно смелости жить. Видеть хорошее во всем, чувствовать и действовать вопреки общепринятым рамкам (страница 21)

Отложите эту книгу и посмотрите на себя в зеркало. Загляните в свои глаза, посмотрите на свое лицо, на то, какое оно, на то, как выглядит ваша кожа. Это все вы. Наблюдайте за своим телом, познакомьтесь с ним заново. В нем так много прекрасного. Любовь к миру начинается с любви к себе.

Как найти собственные убеждения о сексуальности?

Я уже писал, что против сексуальности до сих пор существует огромное количество предубеждений. Даже среди специалистов-сексологов. Однажды я наблюдал, как мой коллега с пеной у рта доказывал, что отсутствие регулярного секса у мужчин вызывает застой спермы в яичках, хотя современная наука давно опровергла сей факт.

Подобные мифы и предубеждения существуют внутри нас. Не столько научные, скорее культурные. Например, жена обязана заниматься сексом со своим супругом, даже если она того не хочет, ведь это ее супружеский долг. К таким вещам все еще пытаются приучить, однако это является формой насилия и совершенно неприемлемо в современном мире.

Сейчас я попрошу вас исследовать собственные представления о сексе и сексуальности.

Ответьте себе на следующие вопросы:

Что первое приходит в голову, когда вы слышите слово «секс»?

Какие ваши ассоциации с этим словом?

Какие это слова, образы? Являются ли они «хорошими», «плохими», «достойными»?

Люди с каким поведением у вас ассоциируются с этим словом?

Эти вопросы помогут натолкнуть на культурные противоречия внутри. Они не обязаны быть у каждого. Кого-то слово «секс» натолкнет на мысли о приятном удовольствии, но для некоторых это «долг», «боль», «отвращение». Но и тут не все так просто на первый взгляд. Часто обнаруживается двойное послание – человек одновременно любит заниматься сексом, но при этом испытывает против негоу предубеждения.

Инна – красивая молодая девушка. С Вячеславом они встречаются уже три года, для них обоих это первые долгие отношения. Первые два года отношений Инна и Вячеслав жили в разных квартирах, но, когда поняли, что их намерения действительно серьезные, стали жить вместе. Этот год совместной жизни они привыкали к совместному быту, не все проходило гладко, но им удавалось договариваться. Но через время Инна заметила, как после секса стала испытывать легкую тошноту, настроение портилось. Сразу она не придала этому значения, пока не обратила внимание, что ситуация повторяется. На сеансах с психологом обнаружилось, что много лет назад у Инны сформировалось отношение, что сексом можно заниматься «только молодым и красивым», а если вы начинаете супружескую жизнь, то это уже «недостойно».

Ситуация с Инной называется посткоиальная дисфория. Этот феномен встречается довольно часто. И, если за ним не стоит физиологических причин, обнаруживаются негативные установки касательно занятий сексом, своей внешности или предыдущий опыт. Так причинами могут стать следующие предубеждения:

«Секс – это грязно»

«Секс – это больно»

«Секс для развратных и пошлых людей»

«Заниматься сексом нужно только чтобы заводить детей»

«Занимаются сексом для удовольствия только плохие люди»

«Секс – это долг, который нужно удовлетворить»

«Приличная женщина не хочет и не просит секса»

«Мужчина всегда должен быть готов к сексу»

«Мужчина не имеет права отказать в сексе»

Прочитав эти слова может показаться, что это нечто из прошлого и мало касается современности. Но в личном опыте я очень часто вижу, как эти архаичные формулировки приобретают новый современный вид. Так пример, где «секс – это долг женщины» для некоторых молодых людей становится «еще одним таском в расписании». Слова становятся более современными, однако проблема остается той же. Нам кажется, что такие вещи давно исчезли, но влияние, которое на нас оказывали в раннем возрасте, иногда сильнее, чем кажется.

Сейчас я предлагаю исследовать представления о сексуальности, которые формировались в вашей семье. Ответьте, пожалуйста, на вопросы ниже. Возможно, они дадут вам ответы, почему в упражнении выше у вас появились те или иные ассоциации.

Говорили ли ваши родители о сексе? Что это было? Какие формулировки они использовали?

Как ваши родители реагировали на тему сексуальности в вашем детстве?

Что делали родители, когда в фильме, который вы смотрели вместе, кто-то начинал целоваться, заниматься сексом?

Как ваши мама и папа отзывались о красоте тел друг друга или теле других людей?

Что ваши родители говорили друг о друге как о партнерах?

Как родители отзывались о вашей внешности?

Как они реагировали, когда ваше тело менялось (особенно в подростковом возрасте)?

Глядя на свои ответы подумайте, как ваши установки влияют на вашу жизнь. Мешают ли они вашей интимной жизни или наоборот помогают. Есть ли что-то, что вызывает противоречия? Попробуйте заметить эти внутренние конфликты и побыть для себя мировым судьей, который помирит обе части сознания. Вы можете проиграть внутренний диалог, сделать это письменно или даже инсценировать. Важно, чтобы конфликт смог решиться мирным путем. Если вы все равно начинаете злиться на себя за свои установки, не отчаивайтесь, продолжайте «переговоры» дальше. Рано или поздно внутренние части сознания помирятся.

Из чего состоит сексуальность?

Наша сексуальность имеет три уровня:

Платоническое либидо

Эротическое либидо

Сексуальное либидо

Все три уровня формируются в юности в зависимости от личной истории и особенностей физиологии, и каждый требует особого отношения. Ниже я опишу то, как формируются разные виды либидо в нашем подростковом периоде,

Платоническая сексуальность формируется примерно в 10–12 лет. Она любит слова, красивые жесты. Ваше сердце начинает трепетать при виде партнера, ладошки потеют, а внизу живота бурлит целый океан. Такая сексуальность любит фантазировать, мечтать, мыслить. Вы рисуете сердечки в тетради, примеряете фамилию, начинаете придумывать, как назовете детишек. Это приглашения в кино, переписки, разговоры до утра, цветы и стремление быть рядом, но еще не касаться партнера. Вы сверяетесь ценностями, предпочтениями, спрашиваете друг друга о любимых делах, блюдах, пытаетесь устроить сюрпризы. Платоническое либидо это и есть влюбленность. Ваша духовная близость строится именно на этой почве.

Эротическая сексуальность формируется примерно в период 12–18 лет. Она наполняет фантазии действиями. Мы задумываемся, как бы хотелось поцеловать, прикоснуться к партнеру, стремимся обнять, почувствовать запах, требуем нежности. Это тот самый этап, когда парни начинают дергать девочек за косу, а в ответ они дают пощечину, но мило хихикают. На этом этапе пары страстно целуются, трогают друг друга, изучают.

Сексуальное либидо это возраст 16–18 лет, когда желание овладеть партнером, вобрать его в себя, поглотить становится реальностью. Это начало половой жизни, первый секс в любом виде, взаимная мастурбация.

При неудачном прохождении этапа происходит фиксация или задержка развития, которые транслируются в любые другие отношения в будущем. Так, высмеивание со стороны объекта любви на платонической стадии может вызвать сильный страх перед любой формой отношений или обесценивание духовной составляющей любви. Отсюда человек может категорически не вступать в отношения либо начать относиться к ним функционально – встречаться лишь ради сексуального удовольствия. Хорошая новость в том, что, если что-то не удалось в юности, то все этапы мы проходим заново с каждым из наших последующих партнеров.

Олег в юности был дерзким парнем, его знали не только в колледже, но и во всем районе. Репутация «мачо» оказывала сильное влияние. Многие девушки признавались ему в любви, он часто менял партнерш, и это сыграло злую шутку. Внешнее восприятие давило и на него самого. Несмотря на дерзкие поступки, Олег боялся первого секса, но еще больше боялся об этом сказать. Первая попытка оказалась неудачной, оргазм ему не удалось ни доставить, не получить самому. Это еще больше напугало его, что и стало транслироваться дальше во все отношения. Каждый раз он либо максимально оттягивал секс – продлевал ухаживания, прелюдии, разговоры, либо наоборот проскакивал их и сразу приступал к действиям. Через 7 лет подавленный страх привел его к преждевременной эякуляции, Олегу было невыносимо страшно контактировать, что организм стремился максимально быстро завершить процесс.

В работе с такими клиентами важно заново пройтись по всему пути формирования либидо. Мы выстраиваем каждый этап через историю – спрашиваем, уточняем, исследуем. Здесь нужно очень аккуратно пройти заново личную историю и рассмотреть каждую деталь, выяснить, что повлияло и привело к симптому. Симптом часто служит подсказкой и в отличие от органической природы психики всегда ведет к защите организма. Так в примере выше преждевременная эякуляция стала формой защиты от того, что так сильно пугало человека. Возьмем другой пример – вагинизм, который не дает возможности проникнуть во влагалище женщины. Любое введение полового члена приводит к сильному сокращению мышц и даже боли. Само описание заболевания говорит о нежелании проникновения. Часто за этим скрывается не просто страх перед половым контактом, а сильнейшая травма – сексуальное насилие, травмирующий контакт в прошлом, абьюз.

Понимая корень проблемы, мы можем двигаться разными путями. Современная психотерапия обладает огромным количеством инструментов. Одна из главных задач нашей работы – дать альтернативный путь делать то же самое, что и симптом. Если вагинизм защищает от проникновения и причинения вреда, то мы учим человека защищаться и другими способами: твердо говорить «нет» партнеру, когда нет желания заниматься сексом, обращать внимание на новый опыт безопасных отношений, исследовать уровни близости без проникновения и т. д.