Сергей Янгибаев – Достаточно смелости жить. Видеть хорошее во всем, чувствовать и действовать вопреки общепринятым рамкам (страница 13)

Вторая важная функция агрессии – защита. Любое ощущение злости, которое у вас возникает рядом с другим человеком часто указывает, что ваши границы нарушаются. Вы приезжаете к родственникам, а вам в очередной раз говорят, как вы похудели и пора рожать. И, скорее всего, вашей тете или бабушке вы еще как-то ответите, но что происходит, когда ваш руководитель начинает некорректно давать обратную связь. Ведь именно от него зависит финальный гонорар.

Если злость подавить, то и границы будут подавлены. Это значит, что кто-то другой продвинулся дальше вместо вас. Причем защищать себя не значит доставать меч и рубить головы. Иногда для выражения злости достаточно спросить «зачем вы так говорите мне?» Вопрос – это тоже форма агрессии.

Анна долгое время не могла высказать злость молодому человеку, с которым встречалась уже год. Периодически он жаловался, что ему что-то не нравится, но это всегда было с некоторой грубостью и манипуляциями. Просто выразить свои чувства через Я-высказывания оказывалось мало. Анна много раз говорила, как ей неприятно слышать упреки в свой адрес. Обсуждая происходящее на сессии у нас вышел диалог:

– Я понимаю, что я злюсь на то, как он говорит, но я не понимаю, почему он продолжает это делать?

– А вы задавали ему этот вопрос?

– Каким образом?

– Подойти и спросить: «Зачем ты мне это так говоришь?»

Через неделю Анна улыбалась и начала сессию именно с того, что формулировка сработала. Оказалось, что именно четко поставленный вопрос вернул слова ее партнера назад и смог защитить девушку в конфликте.

Вопрос – это лишь одна из форм выражения своей агрессии. И, кстати, весьма экологичный. Зачастую он позволяет высказать свои чувства и показать, что ваш оппонент делает что-то не то. Попробуйте этот способ с партнером, начальником, родителями.

Но помните, что инструментов выражать свои чувства много. Многие знают про Я-высказывания. До сих пор нет ничего лучше, чем подойти прямо сказать: «Я на тебя злюсь» вместо «Ты меня бесишь». Чувствуете разницу? В первом случае мы говорим о себе, во втором очевидный упрек, на который последует соответственная реакция. Одна из клиенток таким образом высказывала злость мужу (за грязную одежду на полу, кстати). Первое время начинала кричать, потом приходила, говорила «я злюсь» и начинала следом кричать. Постепенно за первой фразой следовал не крик, а конкретная просьба, но со временем достаточно было сказать «я злюсь» и эмоции спадали, а муж следовал убирать лишнее.

Желание выразить злость экологично это – хорошо, но не всегда возможно. Где-то на просторах интернета увидел интересную метафору, которая показалась важной. Представьте, что вас укусила змея, но вместо того, чтобы высосать яд, вы бежите за ней и пытаетесь узнать, почему она так с вами поступила. С некоторыми людьми не обязательно надо объясняться. Нападающий в подворотне точно не сядет рядом и не будет с вами рассуждать о своих мотивах. То же самое касается и тех людей, кто не собирается что-то делать со своими эмоциями. Они не будут подбирать формулировки, подстраиваться под собеседника. С такими людьми нужно разговаривать на их языке, а иногда просто вообще не пересекаться. Иногда уходить это лучшая из стратегий. Не нужно терпеть и быть хорошим для всех, будьте хорошим для себя.

Если я разрешу себе злиться, то я стану монстром

Я часто слышу от клиентов, что если они начнут злиться, то обязательно что-то произойдет: они превратятся в атомную бомбу и поглотят весь мир в своем гневе. Знаете ли вы хотя бы один подобный случай в истории человечества? С большой натяжкой можно приписать это кому-то из террористов, но в глубине сознания вы точно знаете, что там движут людьми совершенно другие мотивы.

Злость, как и любая другая эмоция имеет различные спектры. Видеть только черное и белое (в нашем случае быть добрым и злым) это крайности, двигаться между которыми весьма просто. На крайностях основана большая часть идеологий. Но попробуйте замечать промежуточные звенья. Найдите свою разницу между злостью, гневом, яростью, раздражением. Баланс придет тогда, когда вы научитесь двигаться между крайними точками. Я и вправду представляю себе это в образе канатоходца. Есть точки А и Б, а между ними парящая бездна. Но даже по ней можно идти смело, если чувствовать момент, замедлиться, найди дополнительную опору, дышать. Как и во многих процессах здесь важно слушать свое тело и ощущения.

Ярославу снится сон. Он находится в доме, где множество комнат и людей. И среди них есть монстр – ящероподнобное существо, чем-то напоминающее Волан-де-Морта. Монстр терзает всех, кто попадается на пути, яростно кусает, отрывает части тела, пьет кровь. Ярослав знает, что монстр идет именно за ним. Ему страшно, и это страх нарастает. Он пытается убежать, но монстр всегда оказывается рядом. И чем сильнее хочется прятаться, тем быстрее монстр настигает.

В какой-то момент Ярослав понимает, что у него есть миссия – воспитать монстра. Только так его можно изменить. Он боится, но пытается как-то утихомирить монстра, показать ему «правильное» поведение. Вдруг Ярослав понимает, что ошибся. На самом деле монстр это он сам, и это он должен научить чему-то Ярослава. Он приближается к монстру и обнимает его. Теперь Ярославу не страшно, он плачет, но это слезы облегчения. Только тогда у монстра постепенно появляется человеческое лицо.

Думаю, вы догадались, что монстр это и есть агрессия, которая живет в Ярославе, как и в каждом из нас. Годами он копил ее, будучи уверенным, что если он разозлиться, то станет монстром. Только через принятие своей второй части, той самой монструозной, как он предполагал, он начинает учиться двигаться между спектрами злости и приходить к балансу. Принятие себя стало для него отправной точкой, где он выбирает себя.

Почему мы злимся на себя?

Злость на себя – это защитный инструмент психики. Обычно мы злимся на себя лишь в случае, когда наш обидчик может сделать нам больнее. Например, злиться на родителей в ответ на наказание весьма опасно, ведь они могут сделать еще хуже. Но энергия, которая появилась в теле, никуда не уходит, и психика решает перенаправить ее на себя. Форма может быть разная: от плохих слов до самонаказания.

Этот паттерн успешно закрепляется, а в будущем при любой оплошности вся возникшая злость уходит в собственный адрес. Мы говорим «я неудачник», «надо было делать лучше», «почему я не проследил» и продолжаем пинать себя за всего лишь еще одну ошибку. Даже наказывать себя можем! Съел кусочек пиццы в офисе – получи плюс три километра к тренировке (не важно, что тело потом может ломить от непривычки). Ошибся с расчетами – сиди до полуночи и переделывай, сон и отдых точно подождет.

Если долго подавлять злость она рано или поздно выйдет. Это может аффект (то, что в народе называют истерикой). Именно его и представляют обычно люди, которые боятся крайности. Это был их единственный опыт выплеска злости. В детстве они ждали, пока накопится, и потом бац и взрыв. Вот почему они так боятся своего гнева.

Сюда же можно отнести и срыв на случайных людей. Обычно это те, на ком срываться безопасно – дети, случайные прохожие, домашние животные, пожилые. Разозлил начальник – накричал на ребенка за то, что тот не расчесался. Срыв дает сиюминутное облегчение, ведь ваша злость уходит, но какова цена? Вы портите жизнь себе, ведь истинная причина не решена. И точно также портите жизнь окружающим. Ребенок, на которого постоянно срываются и используют для битья, вырастет с огромной травмой – представьте человека, для кого в детстве простой выйти на кухню попить воды словно пройтись по минному полю.

Злость – это сильная энергия. Внутри организма происходит целый фейерверк из гормонов. Направляя все это в свой адрес или невиновных мы создаем разрушающую волну, которая распространяется и убивает все на своем пути. Чтобы этого не происходило важно замечать свои реакции и находить истинную причину злости – начальник, партнер, конкуренты, дети и т. д. Важно подбирать ту форму, которая будет максимально уместна в ситуации и направлять эмоции вовне.

Чем больше способов проживать агрессию мы знаем, тем больше вероятности, что мы справимся с ситуацией разными путями. Эволюция специально исключила из нашей нервной системы инстинкты, чтобы мы могли выбирать из множества сценариев. Таким образом вероятность адаптироваться к новым ситуациям возрастает.

Может ли злость быть союзником?

Ответ – да. Любая эмоция существует, чтобы нам помогать. Я уже говорил, что у агрессии две функции – защищать границы и расширять их. И то, и другое имеет творческую направленность.

Когда люди видят чужой успех, то начинают наговаривать на себя. Возможно, так уже кто-то поступал с вами, когда у вас что-то не получалось. И вы просто переняли эту форму агрессии и поступаете ровно так же, как ваши родители. На деле вы ждете поддержки, но сами ее себе сделать не можете. Ваша задача как раз поддержать самого себя. Принять факт, что что-то не получается. Но что делать со злостью? Она и есть тот ключ зажигания, который двигает всю машину. Именно она может стать импульсом, который нарушит молчание и будет двигать вас к действиям.