Сергей Руденко – Как работать вожатым. Полный справочник (страница 13)

Как побороть конфликт

Если у вас на глазах сцепились два оболтуса, разнимите их, отведите в вожатскую, посадите на койку, сами сядьте на стул напротив и поговорите. Или проведите беседу прямо на месте происшествия, если рядом никого нет. Участие напарника здесь не предполагается, он будет только отвлекать внимание. Говорите спокойно, не дёргайтесь и не размахивайте руками. Для проведения такой беседы в одной полезной статье рекомендуется следующее.

Объясните детям, что есть два правила: нужно честно рассказать, что случилось, и говорить строго по очереди. Дальше спрашиваете первого ребёнка и слушаете его историю. Потом второй излагает собственную версию. Не позволяйте детям перебивать друг друга. Задавайте уточняющие вопросы: «Ты обиделся?», «Тебе было неприятно?», «Ты понимаешь, что ему было больно?». Достаточно двух-трёх рассказов по очереди, и накал страстей начнёт утихать. Спросите у каждого, что, по его мнению, чувствовал другой. Когда дети начнут понимать настоящие мотивы друг друга, ситуация приобретёт совершенно другие очертания. Попробуйте предложить обидчику встать на место того, кого он обидел. Проговорите эту ситуацию, пусть он её прочувствует. Подводить итог нужно описанием того, как на самом деле нужно было поступить. Не заставляйте детей признавать, что они неправы. Достаточно взять с них обещание больше не ссориться.

Если, вы обнаружили, что между детьми какое-то время протекает долгоиграющий конфликт, сразу разведите их, что называется, по разным углам, не оставляйте их вдвоём. Если они всё равно оказываются рядом, например, сидят в столовой за одним столом, рассаживать их, конечно, не нужно. Не стоит акцентировать внимание и раздувать эту историю, достаточно быть поблизости. Далее, не теряя времени, узнайте, что стало поводом для ссоры. Поговорите с самими участниками по отдельности и с теми, кто с ними больше всего общается. Не вздумайте это откладывать.

Когда вы точно установите причину конфликта, приложите все усилия, чтобы её устранить. Объяснять ребёнку, что она несущественна и не стоит испорченных отношений, или доказывать, что он поступает неправильно, бесполезно. И уж точно не нужно высмеивать детские обиды – относитесь к ним совершенно серьёзно.

Допустим, мама купила сыну дорогой футбольный мяч, разрешила взять с собой в лагерь, но запретила кому-то давать его поиграть. Есть такие родители, я их нежно люблю. У других детей такое поведение товарища вызывает закономерное непонимание – зачем он привёз мяч, если никому не даёт поиграть и сам не играет? Возникает конфликт, разобравшись в котором вы понимаете, что главная проблема – запрет мамы. Хозяину мяча объясните, что если он не хочет перессориться со всеми парнями в отряде, нужно позвонить маме и попробовать договориться, рассказать, что происходит. Спросите его разрешения самим поговорить с мамой, если он не решается это сделать. Пусть позвонит кому-то ещё из родственников, расскажет, что происходит и попросит повлиять на мамино решение.

Если быстро выявить предпосылки конфликта и определить, кто прав, а кто виноват, не получается, хотя бы сообщите детям, что вам об этом конфликте известно: «Миша и Семён, я вижу, что между вами происходит, и мне это не нравится. Сейчас у меня нет времени разбираться в ваших тёрках, но я предупреждаю: если кто-то из вас попытается сделать другому какую-то гадость, он будет очень жестоко наказан. Так что держите себя в руках, а лучше постарайтесь помириться». Показав детям, что вы в курсе проблемы, вы уже её, как минимум, смягчите.

Любой конфликт должен быть разобран, мотив найден и устранён. Нельзя надеяться, что он разрешится сам собой, как по волшебству. Да, иногда конфликт естественным образом угасает, а иногда только замораживается, чтобы позже вспыхнуть с новой силой. Поэтому ничего не пускайте на самотёк. Если показалось, что ссора забыта, поинтересуйтесь у её участника: «Миша, вы с Сеней решили свои разногласия?» И только если Миша уверенно и с улыбкой ответит, что да, всё отлично, – можно немного успокоиться.

Ольга Соболева высказывает ещё одну ценную мысль: в конфликте вожатый не должен занимать ни одну из сторон. Он не судья, он – миротворец. Ваша задача именно предотвратить намечающийся конфликт или погасить имеющийся, а не вершить суд. К тому же, как было отмечено ранее, в конфликте обе стороны и правы, и неправы одновременно. Вы должны учить детей говорить друг с другом, обсуждать, искать конструктивные пути решения.

Глава 13. Конфликты между детьми и вожатыми

В сознании многих детей живёт миф о том, что в лагере царит полная свобода, они предоставлены сами себе, занимаются, чем захотят, мажут пастой соседей по комнате и бегают ночью купаться на озеро. Когда вдруг оказывается, что это не так, – а вы должны приложить все усилия, чтобы это было не так, – дети сильно огорчаются и закономерно направляют свой негатив в адрес вожатых, которые мешают им жить.

Постарайтесь донести до своих пионеров трагическую мысль о том, что режим дня и прочие дисциплинарные моменты они будут соблюдать при любом раскладе. Поэтому воевать с вожатыми смысла нет, ребёнок испортит себе 21 день жизни, а результата всё равно не добьётся. Но есть и хорошая новость: требований в лагере немного, а разных приятных бонусов, хоть отбавляй. Так что каждый сам выбирает, бороться и страдать всю смену или сделать над собой усилие, доказать, что он взрослый, принять правила игры и получать от жизни в лагере кайф. 29

Чаще головной болью для вожатых становится поведение не всего отряда или группы, а буквально одного-двух разгильдяев. Это нередко яркие, развитые дети, которые, однако, вместо того чтобы помогать вожатым, противопоставляют себя им, делают всё назло и пытаются настроить на эту волну весь отряд. Такие бунтари часто получаются из потенциальных лидеров, которые обозлились из-за того, что им не дали продемонстрировать свои способности. Если это нездоровые наклонности, которые заключаются в установлении в отряде дедовщины, попытках распивать алкоголь или убегать к друзьям в ближайший дачный посёлок, скажите ребёнку прямо, что ничего у него не получится, так что лучше смириться и веселиться с остальными в рамках лагерных правил. Если же лидерские качества ребёнка полезны и перспективны, немедленно дайте ему возможность их реализовать и постарайтесь объяснить, почему ему не уделяли достаточного внимания ранее. 30

Когда отряд начинает идти в разнос в полном составе, проведите воспитательный сбор или устройте «вожатский взрыв», как было описано в главе 10. Выявите зачинщиков и работайте с ними индивидуально. Как именно – зависит от ситуации; найдите в книге описание происходящего и следуйте рекомендациям. 31

Вот, пожалуй, и всё.

Глава получилась такой короткой, потому что, если вы внимательно прочитаете эту книгу, а также будете слушать то, что вам советуют видавшие виды вожатые, конфликтов с детьми у вас попросту не возникнет.

Глава 14. Напарник

После разбора тем «конфликты между детьми» и «конфликты между детьми и вожатыми» логично напрашивается глава «конфликты между вожатыми». Но её здесь не будет и быть не может. Ибо я даже думать на эту тему не желаю, конфликты между вожатыми исключены. Ещё раз напоминаю содержание самой первой главы этой книги – вы отвечаете за жизнь и здоровье детей, за их морально-психологическое состояние. Для этого вы должны обеспечить постоянное продуктивное взаимодействие с напарником и вожатыми других отрядов.

Как строить отношения

Выделите время перед выездом, чтобы лучше узнать напарника, если вы мало знакомы. Хотя бы останьтесь поговорить после медосмотра, если он проводится не прямо у автобусов перед отъездом в лагерь. Расскажите о своих увлечениях, об опыте работы в лагере, о том, что вы больше всего любите, какие игры и конкурсы чаще проводите. Если вы бывалый вожатый, а с вами едет новичок, объясните ему, как проходит отъезд и что нужно будет делать, как пройдёт первый день, набросайте с ним план хотя бы на три дня вперёд.

В процессе работы научитесь уступать и не доводить возникающие разногласия до открытого противостояния. Как только вы оказались в лагере, все свои обиды и капризы, все свои личные правила и привычки, стереотипы и принципы вы должны спрятать максимально глубоко. У вас теперь только один главный руководящий принцип – дети.

Самый частый вопрос о работе вожатых: что делать, если напарник ярко выраженный дебил? Отвечаю – работать с ним. Улыбаться и работать. Просить начальство его заменить, но, если некем, продолжать работать. Это лагерь, замкнутая структура, свой уникальный мир. Тут не получится отделить рабочие отношения от личных. Напарник – это ваша вожатская половина. Пусть и не лучшая, но половина.

Если не получается стать с напарником друзьями, вспомните, что вы всё-таки приехали работать, на вас лежит громадная ответственность, так что работать нужно хорошо независимо ни от каких обстоятельств. Будьте к напарнику добрее и снисходительнее, старайтесь воспринимать его с иронией, не утрируйте его недостатки и не рефлексируйте. Сработаться можно с каждым.

Не критикуйте напарника слишком часто, даже если он совершает промах за промахом. Наоборот, доведите до него мысль о том, что он вам нужен, что вам без него не справиться, что вы очень на него рассчитываете. Это всегда подкупает. Расскажите, какой он молодец, что у него многое получается и будет здорово, если он станет делать это чаще. Согласен, это трудно. Иного напарника периодически хочется буквально прибить. Перебарывайте себя, с любым, даже самым никчёмным и никудышным помощником лучше, чем одному.