Сергей Романов – Байки о любви, семье и теще (страница 33)

Дважды у Насти на вещевом рынке случались крупные несчастья, похожие друг на друга как две капли воды. Первый раз, когда она отлучилась по нужде, с её прилавка умыкнули три кожаные плаща. Итальянского производства. По восемьсот баксов за штуку. Это если считать без Настиного навара.

Не обнаружив товара, Настя в истерике накинулась на соседку, которую всегда просила присмотреть за «кожей». А та лишь глазами хлопает, и сама не понимает, как такое могло случиться. Глаз не сводила с Настиного прилавка, а плащи все-таки исчезли. Словом, почти две с половиной тысячи долларов как корова языком слизала.

Второй раз, когда Настя опять-таки прибывала в туалете, воры-рыночники сперли коробку с десятком брючных женских костюмов. На этот раз убыток составил полторы тысячи «зеленых».

Настя так ревела, так ревела…

В тот же вечер муж забежал домой после очередного задания. Как обычно — на все голодный. Руки помыл, нажрался до отвала и, ковыряя спичкой в зубах, указал глазами на постель: пора, мол, и попотеть.

Тут Настя и разъярилась. Медведицей налетела на своего шпиона — ругала на чем свет стоит. И про то, что дома почти не живет сказала, и про то, что его зарплаты четыре месяца уже как нет, и про бессердечность и невнимательность к ней, женщине. А ему все нипочем. Ковыряет спичкой в зубах и молчит как на допросе.

Поняла Настя, что такого не проймешь, успокоилась немного и рассказала о двух кражах и понесенных убытках.

— Ты — профессиональный шпиен, — спросила, — или кто?

— Ну, допустим, — выплюнув спичку изо рта, впервые за весь вечер произнес он.

— Что допустим? — уперла руки в бока Настя.

— Не шпион, а разведчик.

— Тогда найди мне воров.

— Муж вздохнул и монотонно повторил:

— Я не сыщик, а разведчик.

— Какая разница?

— Большая! — И шпиен, считая разговор законченным, хищно впился глазами в голую Настину коленку.

Но жена на этот раз отступать не собиралась.

— Значит, не поможешь?

— Нет. — Он потянулся к коленке, — Единственное, что могу посоветовать, так это пореже бегать в сортир.

Настя снова взорвалась:

— Ишь ты! Он ещё советы дает! Так что же мне в штаны оправляться, что ли?

— Зачем в штаны? В памперсы.

— Ты дурак или только претворяешься? Как я эти детские «хиггинсы» на себя натяну?

— Зачем же детские? Выпускают и для взрослых. — и муж, уже поглаживая Настину коленку, открыл военную тайну. — Мы, разведчики, когда сутками в засаде наблюдение за объектом ведем, обязательно надеваем памперсы. Впрочем, как и бронежилет. Замечу, и та и другая штуковины, которые придумали умные люди, для разведчика просто незаменимы…

— И что, прямо туда ссы… — Настя не договорила. Ее глаза от удивления расширялись.

— А куда еще? — вопросом на вопрос ответил муж, уже двумя руками вцепившись в коленки.

В эту ночь он шептал ей ласковые слова, и Настя млела от счастья и наслаждения.

… Молва о тех или иных происшествиях, случающихся на вещевом рынке, быстро облетает всех торговцев. Так вот, рыночная статистика за последний срок была такова. У Настиной соседки по прилавку стащили мешок с импортными бюстгальтерами и картонный ящик с колготками. У другой знакомой, которая торговала мужской обувью, украли двенадцать пар великолепных туфель. В угловой палатке испарились две дубленки отменного качества… Словом, почти каждый день у того или иного торговца что-то крали. Как правило, тогда, когда продавец отправлялся справлять нужду.

Настю Бог миловал. В туалет она больше не отлучалась.

Вот тебе и муж — объелся груш!

ШАЛУНЬЯ

Одного мужика чересчур хозяйственная жена совсем достала. Как только наступали выходные дни, она начинала заезженную песню:

— Когда снимешь хрустальную люстру? Гляди, совсем запылилась, помыть, почистить надо.

— А разве так нельзя? — зевая и потягиваясь в кровати, спрашивал супруг. Ну, не лежала у него душа к этой люстре, черт бы её побрал!

— Да разве на весу каждый хрусталик протрешь? А снимешь — я её сразу под душ, а потом в ванну с порошком. И опять под душ. Сверкать будет!

Словом, всю плешь проела. Вскочил мужик однажды с кровати и, как был в одних трусах, так и побежал на кухню за табуретом. Отключил электричество, залез на табурет, спустил защитный колпак, отсоединил провода, снял люстру с крючка, подает жене:

— Иди мой, настырная баба!

Уж та свою хрустальную люстру драила-драила, намывала-намывала! Через час принесла опять в комнату — и в самом деле, каждый хрусталик переливается всеми цветами радуги. Красота!

— Вешай!

А по телевизору аккурат чемпионат Европы по футболу показывают. Финальный матч Италия — Франция. Заруба страшная идет! До конца матча пятнадцать минут осталась, а жена настаивает: цепляй её и все тут.

Мужик кошкой запрыгнул на табурет, привстав на цыпочки, потянулся к проводам.

А жены глаза страстным огнем вдруг заполыхали: увидела она, как в одной из «штанин» обнародовалось могучее хозяйство супруга. И так её потянуло на шалости. Пока он там что-то вверху изолировал, она взяла да и пощекотала его за «помидоры». От такой неожиданности мужик равновесие потерял, начал балансировать на табуретке, словно циркач на шаре. И уже почувствовав, что опора из-под ног вот-вот «улизнет», схватился двумя руками за провода. Кричит, болтает ногами, сумбурно требуя, чтобы женушка снова табурет на прежнее место подставила. А та, от диких матов заметалась по комнате: что делать-то? Наконец, сообразила: мужик-то её, болтаясь на проводах, никак электричеству подвержен! Стремглав кинулась к выключателю бац! И в самом деле пустила по проводам ток. Искры с потолка сыплются, мужик дергается в конвульсиях, орет как резаный. А тут ещё французы за десять секунд до окончания второго тайма счет сравняли, стадион ревет от счастья…

Наконец, каким-то чудом мужику удалось разжать пальцы и отпустить провода. Грохнулся он тюфяком вниз — прямо на сверкающую люстру. Еще и звону в квартире добавилось. Чешские хрусталики в разные стороны разлетелись, лампочки вдребезги. На ладонях и пальцах у пострадавшего, ожоги, задница, которой он приземлился на люстру, в крови. Баба, вся в слезах и причитая, по дому топотит из комнаты в комнату. Не понятно, то ли израненного мужа жалеет, то ли чешскую люстру.

Наконец йод нашла, принялась было мужу ранки обрабатывать, да звонок в дверь. Кого бы это могло принести. Ведь никого не ждали. Оказался наряд милиции. Соседи с нижнего этажа вызвали, услышав гром и отборные матюги.

— Что происходит, граждане?

Мужик, косясь на свою супругу-шалунью и морщась от боли, стал объяснять: вот, мол, французы счет сравняли, я и подпрыгнул от радости. Да люстру ненароком сбил.

— А счет-то какой? — с интересом спрашивают представители правопорядка.

И тут французы победный гол итальянцам вкатывают. И менты и хозяин начинают прыгать от счастья. Мужик и на бабу свою от такой радости злиться перестал. Любимая команда чемпионом Европы стала. А раны — заживут. И хрустальная люстра — дело вполне наживное.

БУНТ ИМПОТЕНТОВ

В одно управление внутренних дел позвонил неизвестный и сообщил: в селе Правые Бережки несколько мужиков средь бела дня нагло демонтируют высоковольтную линию электропередач. ЛЭП, значит. Потому как свет во всем управлении сразу отключился, дежурный милиционер догадался: уже демонтировали.

Группа немедленного реагирования в черных масках и с автоматами оседлала «Уазик» и на сколько позволяла скорость автомобиля-долгожителя понеслась в Правые Бережки, через которые и в самом деле тянулась ЛЭП.

Милиционерам все было предельно ясно: в последние годы ради наживы многие жители деревень и поселков проявляют повышенный интерес к цветному металлу. Срезают медные телефонные провода, скручивают конденсаторы, волокут с предприятий фольгу и алюминиевые листы, разбирают трансформаторные будки, совхозные трактора и тащат металл в приемные пункты. Нло вот чтобы позарились на ЛЭП, не побоявшись мощного напряжения, — такого ещё не случалось.

Через сорок минут с сельскими ухабами, прибыли на место. Ага, вот они, молодчики! Рядом с подстанцией семь мужиков, размахивая с остервенением топорами, рубили на части провод. «Добычу делят», — подумали милиционеры и, как полагалась правилами захватного искусства, выскочили из машины и окружили преступников.

— Всем стоять! Не двигаться! Руки за голову!

Со знанием дела использовали семь пар наручников и через пару минут уже связались с управлением: «Присылайте на подмогу автобус. В „Уазик“ всех расхитителей не запихнуть». И к вечеру уже вся «банда» была расфасована по камерам предварительного заключения. Тут и свет в управлении зажегся. Как видно электромонтеры подсуетились и восстановили объект погрома.

Преступников по одному стали вызывать к следователю, который каждому задавал один и тот же вопрос:

— Зачем воровал?

И каждый из мужиков, державшихся с достоинством, отвечал:

— Не воровал, а боролся за улучшение экологической обстановки в родном поселке.

И при этом каждый требовал немедленной встречи с префектом района, прокурором и главным врачом санэпидемстанции.

— Но врач-то вам зачем? — с раздражением в голосе спросил последнего из допрашиваемых молодой следователь.

— Для медицинской экспертизы. Вот зачем!

— Какой ещё экспертизы? Чтобы дал заключение, что вы все до одного ненормальные? Так это нужно главного психиатра вызывать!