Сергей Правый – Инкубатор (страница 2)

– Большинство, Вань, живут по тому воспитанию, по которому тот или иной был обучен. Я считаю, что нет в мире плохих людей, есть плохое воспитание и дурное окружение. Из любого можно воспитать хорошего человека, главное – дать ему шанс и не просто показать, а доказать ему его нужность! Просто иногда показать – этого недостаточно. Дама и король должны идти по одной цене. Может, мои жизненные приоритеты и позиции уже устарелые установки, но я считаю их правильными. Живя с человеком, кому ты доверяешь во всём, доверяешь свою жизнь и ровно так же отвечаешь за её жизнь, нужно понимать, что именно этот выбор, этот человек – стоил тебе всего! Самый родной и близкий! Наступит момент, и кроме него ближе, роднее, любимей не будет! Смотря правде в глаза, родители уходят. У кого-то рано умирают, у кого-то доживают до сотки. Но тут с любой долгожительностью наших предков тягаться с молодостью бесполезно! За исключением, конечно, отдельных трагедий и случаев. Всё построено на том, что у тебя с твоей половинкой одно лицо. То есть всё связано воедино. Любой поступок – он не делится, он один на двоих, и неважно, кто его совершил, – он и она. Ты упал – она обязана подать руку, она оступилась – ты обнял её и вывел. Мы все не идеальны, но нужно друг друга поддерживать во всём! Всё бывает: обиды, скандалы, ссоры, но это же твой человек! Твой изначальный выбор! Тебя тянуло к нему, столько сил вложено, терпения, воспитания, чувств и т.д. А сейчас большинство при ссоре слишком уж легко расстаются со своим самым в жизни человеком. И живут потом не по любви, а призваны привычкой кого-то одного из них. Самое смешное, что прикрываются тем, что: «Вот я пожила и поняла, что это не мой человек». То есть изначально твой, потом не твой? Просто не сумели сделать счастье! А то: он мало зарабатывает, она орёт постоянно – «ему друзья важнее меня!», она перестала давать и т.д. Бред! Это было придумано слабыми людьми! Это удел неспособных на созидательность и потенциальных блядунов. Одного мало – вот и поводы находим. А просто-то нужно выворачиваться наизнанку ради друг друга, стараться делать каждый день в заботе о своём сердце, любимом человеке. Не бояться новых ощущений и ради сохранности отношений уметь где-то и перешагнуть через себя, свои принципы, идеалы и потерпеть. Не все мы с одинаковыми потребностями и желаниями, но можно и нужно говорить об этом, находить общий знаменатель. Верность и однолюбие – это и есть успех всего, братух! Уметь прощать и делать так, чтобы не за что было просить прощения!

– Не, «Правый», я свою не ревновал, я уверен в ней на сто процентов.

– А я ревновал! До меня просто не доходит, мне непонятно, что значит не ревновать. Это сравнимо с тем, что перестать любить. Я всегда бывшей отвечал честно: доверяю, но ревную, потому что люблю!

– Вот поэтому ты и один, «Правый».

– Да пошёл ты! Один я потому, что восемь лет тюряги и глупейший поступок. Ошибся с выбором спутницы. Сам тоже был перед ней виноват, но у дам как: один раз обосрался – и жопа засрана в её глазах навсегда.

– Всё норм будет!

– Да, надеюсь и сам на лучшее… Готов к лучшему. В первой что ли…

Зовут меня Серёга «Правый». Сейчас мне 30 лет. Из них я, не считая приютов, детских домов и других закрытых заведений, в заключении провёл ещё 11 нелёгких, долгих и трудных лет. Возможно, вы подумаете, что я неисправимый преступник и моё место как раз в тюрьме. Что такие, как я, опасны для общества и не способны жить в социуме. Возможно. Если вы возьмётесь за мою историю, то в вашем сознании откроется ещё одна ячейка с впечатлениями о таких, как я. Это совершенно новые чувства и знания того тёмного мира, откуда я выглядываю на вас. Моя история подойдёт любому читателю. В ней каждый найдёт свои или схожие ошибки, провалы и промахи. Она для тех, кто думает, что круто отсидеть и жить по понятиям; для тех, кто уверен, что каждый, кто совершил какое-то преступление, должен находиться за решёткой; для тех, кто уверен, что его проблемы и трудности в жизни – несущий ад. Я же хочу рассказать вам историю и надеюсь, что в ней будет много поучительных моментов, которые помогут многим не совершить ошибок, в которых весьма преуспел я. Попрошу не судить меня за неграмотность и за мою ненормативную лексику, да и морали. Я человек, выросший на улице и без образования. Надеюсь на ваше снисходительное понимание. Если уже добежали до этих строк, дальше будет интересно, необычно, с присутствием чего-то сверхъестественного, смешно, обидно, остроумно. Вспыхнут все существующие чувства, которыми обладает человек.

Вся история – без вымысла, все люди в ней реальные, я лишь изменил их имена, прозвища. Многие ситуации из жизни людей, с кем я соприкасался или кто так или иначе менял мою жизнь в лучшую или худшую сторону. Я постараюсь передать всё максимально точно, насколько это возможно. В ваших руках находится более сжатая и чуть скомканная версия моей истории. Я не стал уж совсем пошло, нагло, не стесняясь в выражениях, предоставлять вам свой рассказ, как планировалось изначально. Альтернативную версию оставил себе. Тут и так хватит огня…

Эпизод 1.

20 лет назад.

Начну с того, что жил я в маленьком, молодом подмосковном городке под названием «Озёры». Жители этого города только начинают дышать попкорном из кинотеатра и ощущать вкус «Макдональдса». Но в 2000-х годах, 20 лет назад, было около 70 многоэтажных домов от 5 до 10 этажей, больница, вокзал, 4-5 заводов и 4 микрорайона. Мне 10-11 лет. Мать воспитывала меня одна. Куда подевался батя, я не помню. Знаю лишь со слов матери, что он где-то в Астраханской области и у него там другая семья.

Время – 2000 г. Кто помнит – совсем не оплачиваемое за труд на работе. ЗП всем задерживали и выплачивали натурой. У матери, помимо меня, две работы: в больничке санитарка и основная на конфетной фабрике «Коровка». Дома жрать всё равно было нечего, за исключением конфет, хлеба, маргарина и крупы. Приходя со школы, мать садила меня за стол, накладывала тарелку еды и садилась напротив, смотрела, как я ем. Один раз я помню, в таком же порядке после школы, в моей тарелке оказалась куриная ножка. Я увидел пупырчатую кожицу и отказался есть. Мать настаивала вплоть до наказания ремнём, но я истерил и бил ногами в пол. Тогда она изъяла курицу из моей тарелки, поскольку я окончательно потерял аппетит, и, как я запомнил отчётливо, стала её есть так, будто волк зимой поймал добычу после месячной голодовки. Но тогда я не понимал, что мне отдавали последнее. Многие воспоминания моего детства стали мне понятны лишь спустя десятилетие. С малых лет я видел разочарования. По ночам, я из другой комнаты, не знаю как, но всегда *чувствовал*, что мать плачет. Я бежал к ней и, рыдая от того, что мама чем-то расстроена, плакал с ней и старался её успокоить. Вина её слёз лежала на бате, т.е. её личная жизнь. Сильнее моего отца она так никого и не полюбила, хотя ухажёров было много.

Однажды по напутствию и влиянию старшаков из школы я пропустил занятия первый раз. Я хотел заработать чуть денег. Вместе со старшаками я полез на молокозавод за цветным металлом. Поскольку отверстие под бетонным забором было маленькое для них, меня и взяли с собой. Похвастаться дома не получилось. Вернувшись домой, я рассказал матери, по какой причине прогулял школу. Вместо похвалы меня наказали – запретили гулять на улицу. За мной приходили друзья, близняшки-одноклассницы, с кем я особенно любил гулять, они мне очень нравились. С близняшками я жил в одном доме, а с одной из них я сидел даже за одной партой в первых рядах, пока была успеваемость. Моё наказание было мне в тягость и казалось чрезмерно суровым. Да ещё забеги домой с попыткой друзей вытянуть меня на улицу значительно утяжеляли мой домашний арест. В один день надумал сбежать, пока мать варила суп на кухне. Тогда всё перевернулось. Я сказал матери те ужасающие слова, о которых жалею по сей день. Они врезаны так глубоко в сердце, что безумно сильно и болезненно кровоточат рану. Я выбежал в подъезд и на слова матери: «Куда побежал, ну-ка домой!» – ответил: «Ты не моя мать!» – и побежал по лестнице вниз. Нагулявшись с друзьями, я хоть и со страхом, но вернулся домой. В тот день всё обошлось руганью и слезами матери.

Вскоре у матери появился ухажёр, а у меня – отчим. Он делал всё правильно: цветы, подарки и красивые слова. С финансовой точки зрения вроде как выкарабкались на среднестатистический уровень жизни. Отчим записал меня в зал по кикбоксингу, учился я на среднем уровне успеваемости, мать вроде стала чаще улыбаться, и всё, казалось, как нельзя лучше. Я продолжал гулять с близняшками Машей и Дашей. Помню, как стою с ними у пруда, наблюдаю за происходящим в воде с мостика. Машка говорит: «Жаль, я не умею плавать…» Тут я в первый раз услышал природно-животный зов. Сейчас думаю – тот самый шанс завоевать сердце одной из них. Я разделся и с разбега прыгнул с моста в воду. Какие-то инстинкты, конечно, перед прыжком сработали, но, к сожалению, не из основы главного! Инстинкта самосохранения! Плавать я не умел и даже не пробовал до этого фееричного прыжка. Я почти утонул и почувствовал дно. Видимо, там хотел откопать Машкино сердце. Барахтаясь, я каким-то образом подобрался к выступу мостика, где на корточках сидели девчонки. Я пытался дотянуться до края моста, но сил уже не оставалось. В последний момент я увидел сквозь мутную воду руки Маши с Дашей. Из последних сил я зацепился за них, а потом за мост, выбрался из воды и стал отрыгивать воду. Это было невероятное спасение девчатами. Я до сих пор помню и душевно благодарен им! В голове не укладывается, как? Как две 11-летние девочки, хрупкие, вытянули в паническом состоянии барахтающегося парня. Молодчины, девчули!!!