Сергей Лукиянов – Половое воспитание 18+. Всё о чём ты хочешь знать, но боишься спросить (страница 25)

В детстве с родителями было сложно, а в период полового развития и вовсе тяжело, но это не значит, что с ними совсем невозможно договориться. Нужно просто понять, чего они для тебя хотят.

В любом возрасте важно помнить, что наши родители обычные люди. Да, в детстве, когда мы только-только научились ходить, они кажутся нам всемогущими. Но потом, чем старше мы становимся, тем чаще замечаем их несовершенство. И это нормально. Люди совершают ошибки. Вопрос в другом, насколько они хотят совершать их и если понимают, что наносят вред близкому человеку, будут ли повторять эту ошибку снова и снова? Это основной принцип, по которому ты сможешь понять, хотят родители для тебя добра или преследуют какие-то свои цели.

Условно родителей можно разделить на три категории: принимающие, непринимающие и токсичные.

Принимающие родители, которых большинство, запрещают тебе гулять допоздна, заставляют делать уроки, соблюдать режим труда и отдыха и они стараются всегда быть рядом. Если тебе нужна помощь или ты в беде, принимающие родители будут руководствоваться твоими интересами.

Непринимающие родители – они так же могут что-то запрещать, контролировать или отбирать у тебя, но мотивы таких родителей больше связаны с их целями. Помощь от них так же возможна, но в этом случае они в большей степени руководствуются своими интересами, чем твоими.

Токсичные родители – их запреты и наказания не подчиняются логике и в воспитательных целях они применяют физическое или психологическое насилие. Утром тебя хвалят за чистоту в доме, а вечером над тобой издеваются, говоря, что ты чистюля и тыкают лицом в грязь. У таких родителей нет понятия о своём ребёнке, как о личности. И первое, о чём тебе нужно знать – ты не такой(ая), как тебе говорят такие родители. Ты заслуживаешь счастья и уважительного отношения к себе. Это они глубоко травмированные люди и из-за своей неспособности справиться с жизненными проблемами срывают зло на тебе. Не потому что ты плохой или плохая, их злость и поведение не имеет к тебе никакого отношения, просто они по-другому не умеют.

Общий пример: Родителей вызывают в школу разобраться в ситуации, где ты вступил(а) в дискуссию с учителем отстаивая свои интересы/точку зрения, а родителям говорят, что ты хамишь взрослым.

Принимающие – вступятся за тебя перед директором, стараясь выяснить все детали ситуации и выслушать обе стороны, чтобы затем принять решение, либо после встречи уже дома постараются разобраться в ситуации. Даже если ты не прав(а), родители постараются разобрать с тобой этот случай, чтобы найти лучшее решение, которым ты будешь руководствоваться в дальнейшем.

Непринимающие – они не станут разбираться в ситуации прав(а) или виноват(а), для них важно показаться хорошими в глазах директора/завуча или учителей и они заставляют тебя больше так не делать. Либо принимают твою сторону, но только потому, что они в принципе люди скандальные и предпочитают решать проблемы криком.

В этой ситуации ты можешь найти с ними общий язык, играя по их правилам, но мягко продолжая настаивать на своём. Таким родителям нужно показать, что с их точкой зрения ты соглашаешься и всё же имеешь на это свой взгляд. Рано или поздно ты сможешь понять, есть смысл отстаивать с ними свою точку зрения, либо внешне соглашаясь, оставаться при своём мнении.

Токсичные – могут принять сторону директора или твою в зависимости от их настроения, чтобы устроить скандал. После они применят к тебе физическое и психологическое насилие. Избивать, унижать, критиковать, тыкать в тебя твоей никчёмностью и бесполезностью, завершая наказания словами, что из тебя никогда ничего путного не выйдет.

С такими родителями невозможно договориться и тем более завоевать их любовь. Единственная надежда остаётся на твой скорый уход из-под опеки таких людей и начало самостоятельной жизни. В этом случае важно помнить – в детском возрасте твоя психика подвергалась насилию, поэтому у тебя могут возникнуть сложности в общении с людьми, ты можешь выбирать разрушающие отношения или друзей – всё это заложенные в твоё подсознание негативные программы токсичных родителей, которые изнутри будут пытаться уничтожить тебя.

Помни – это можно изменить. Можно обратиться за помощью к специалистам, которые помогут тебе избавиться от травм детства и наладить свою жизнь, но потребуется тебе для этого гораздо больше времени, чем для людей, которых вырастили первые два типа родителей.

Родители – это первое зеркало, в которое смотрится ребёнок. Поэтому у тех родителей, которые открыто говорят ребёнку о его достоинствах и недостатках, вырастают дети со здоровой самооценкой. Те же родители, которые гиперопекают детей, обесценивают их достижения или учиняют над ними насилие, формируют людей с искажённой или низкой самооценкой.

Гиперопека – ты же порежешься/ударишься/испортишь и т. д. дай я сам(а) сделаю – формирует у ребёнка мнение, что он(а) ни на что не годен(на). В последствии такой ребёнок даже не будет пытаться начать что-то делать, оценивая свои силы гораздо ниже реальных.

Насилие – работает по схожему принципу, но если с гиперопекой ребёнок иногда что-то делает и понимает, что силы у него есть, в случае насилия ребёнок гораздо слабее взрослого и он(а) на горьком опыте понимает, что не в силах сопротивляться неизбежному. Это уничтожает самооценку ребёнка и он(а) автоматически ставит себя ниже всех, кто хоть в чём-то лучше него/неё.

Обесценивание – когда ребёнок подходит к родителю и рассказывает/показывает свои достижения, такой родитель отвечает что-то, вроде: «И что? Подумаешь. Соседские дети уже и не такое умеют», – и всё в том же духе. Такие родители часто не понимают, что своей попыткой помочь ребёнку стараться достигать больших целей, убивают инициативу на корню. Родитель не знает каких трудов это стоило ребёнку и заявлять, что результат его трудов ничего не значит, равносильно тому, что открыто сказать ребёнку, что он неполноценный.

Здоровые отношения – когда родители адекватно воспринимают силы и возможности своих детей. Где гиперопекающий родитель скажет: «Я сам(а) сделаю, отойди», здоровый родитель оценит ситуацию и если мытьё посуды посильно для ребёнка, то либо предупредит, чтобы ребёнок был осторожен, либо поблагодарит за труд.

Насилие и вовсе неприемлемо в здоровых отношениях. Да, родитель может на чём-то настоять и заставить своим авторитетом что-то сделать, но в здоровых отношениях такое происходит не часто и то, на чём настаивает родитель несёт пользу для ребёнка, а не потому что: «Я так сказал(а)! Не спорь с отцом/матерью».

В здоровых отношениях вместо обесценивания, родители говорят о достижениях или о фактах. Когда ребёнок приносит что-то на оценку, здоровый родитель в первую очередь признаёт старания ребёнка и сравнивает работу с прошлыми достижениями ребёнка, а не других людей.

Упражнения в конце главы «Самооценка» помогут тебе стабилизировать своё состояние и нащупать те ориентиры, на которые ты сможешь опираться в случае, если твои родители осознанно или неосознанно разрушают или разрушали твою самооценку. Чувство собственной значимости – это твой ресурс из которого ты будешь черпать силы в текущей и будущей взрослой жизни.

Родители нарушают границы своих детей – это факт. Даже самые понимающие и квалифицированные родители так поступают, поэтому обижаться на них за это точно не стоит. Стоит опасаться, когда нарушаются твои физические границы, но об этом мы погорим в главе о «Сексуальном насилии».

Не все родители знают о границах и даже если знают, иногда позволяют себе их нарушать. Твоя задача научиться выстраивать границы с родителями – это поможет тебе во всей дальнейшей жизни поддерживать здоровые отношения и не позволять другим людям нарушать твои границы.

Первое, как ты можешь повлиять на ситуацию – это установить границы личного пространства. Комната, участок комнаты или кровать, найди своё личное пространство и предложи свои правила, как ты будешь вести себя внутри этого пространства и как должны в нём вести себя другие люди. Взамен, обязуйся так же соблюдать границы чужого личного пространства, в данном случае родителей или брата/сестры. В случае нарушения границ важно оговорить последствия – об этом мы подробно говорили в главе «Границы».

Второе, установить границы общего пространства. Принципы остаются те же самые, что и с личным пространством.

Третье, это установить границы общения. Сюда входит время на общение с родителями и родственниками, темы на которые ты хочешь и не хочешь разговаривать, а так же договорённости о том, когда каждый из участников диалога может выйти из него. Не прервать разговор и уйти в свою комнату, а договориться с собеседником, что сейчас ты не готов(а) обсуждать эту тему и договориться о времени и дате, когда к этому разговору можно будет вернуться.

Границы общения в первую очередь помогут тебе избавиться от досаждающих с вопросами родителей, т. к. они беспокоятся за тебя и хотят помочь. И если ты не говоришь им, когда ты готов(а) общаться, они делают это в самый неподходящий для тебя момент. Поэтому в твоих же интересах самостоятельно выделить полчаса или час на общение с родителями в удобное для обоих участников диалога время.