Сергей Лукиянов – Половое воспитание 18+. Всё о чём ты хочешь знать, но боишься спросить (страница 27)

Особенность этого явления состоит том, что в будущих партнёрских отношениях мы ищем того же родителя и наш партнёр начинает играть не свойственную ему роль, что приводит к искажённым отношениям, где мы не воспринимаем нашего партнёра как полноценную самостоятельную личность, а наделяем его или её ролью ушедшего родителя. Чаще всего это ведёт к распаду отношений и начинается новый поиск родителя.

Психолог может помочь вырваться из этого замкнутого круга. Но до посещения специалиста, ты можешь самостоятельно разобраться в себе. Два простых упражнения в конце главы помогут тебе в этом.

Мужественность в юношах воспитывает мать, а женственность в девушках отец. Это не говорит о том, что отец не участвует в воспитании сына или мать в воспитании дочери, такое разделение относится к психо-сексуальному развитию. То, насколько мужественно или женственно будет вести себя во взрослой жизни человек, зависит от того, здоровыми были его/её отношения с родителем противоположного пола или нет.

Мужественность характеризуется гордостью и силой, а женственность красотой и нежностью. Если мама показывала, что гордится достижениями своего сына или хвалила его за ум, находчивость или силу, как правило, из юноши вырастает полноценный мужчина. Когда отец говорит дочери, что она красивая и разрешает ей играть в куклы, он стимулирует в дочери желание развивать эти качества, а вместе с этим девочка учится быть женственной.

Это не говорит о том, что дочерей нельзя хвалить за ум и достижения, и не подчёркивать в мальчиках их красоту и бережное отношение к близким. Речь идёт о том, что если в воспитании детей будут отсутствовать элементы позитивного подкрепления правильного поведения, то им будет сложнее адаптироваться в поло ролевых установках, что во взрослой жизни может создать им сложности в социальном взаимодействии с окружающими.

Важно так же понимать, что когда мама говорит: «Ты такой храбрый, не побоялся сказать мне правду» – она формирует не модель поведения будущего мужчины-доносчика, а помогает ему не бояться ответственности и учит находить в себе смелость принимать непростые решения. То же самое относится к девочкам, когда папа говорит: «Тебе очень идёт эта юбка» – он не делает из неё будущую шопоголичку, а помогает понять, что то, как она одевается, видят окружающие. И уже взрослая девушка будет внимательней относиться к своему гардеробу и нижнему белью, что в жизни каждой женщины является большим ресурсом.

В период полового созревания отношения с родителями могут испортиться из-за многих разногласий, но в случаях, когда во взрослой жизни у людей появляются комплексы и отклоняющееся от нормы сексуальное поведение, можно с уверенностью говорить о том, что в ранние годы мать каким-либо образом унижала или лишала сына гордости и силы, а отец критиковал внешность дочери и/или высмеивал «девчачьи» причуды.

Главное помнить, что это могло произойти с тобой не потому что ты плохой(ая), а потому что у твоих родителей были свои внутриличностные конфликты, с которыми они не смогли справиться. Современное развитие психологии позволяет компенсировать подобные травмы и помочь людям освободиться от призраков прошлого. Помни об этом.

Многие забывают, что влияние на детскую психику дедушек и бабушек так же сильно, как и родительское. Это может быть связано с инфантильной позицией родителей, которые привыкли жить по указке своих родителей и соглашаются с методами воспитания своих родителей, иногда надолго оставляя им своих детей. Ранней беременностью, когда матери/отцу 17, а «бабушке»/«дедушке» 38 лет. Другой причиной возможных психологических травм может быть наличие у бабушки/дедушки слабо прогрессирующих психических заболеваний, которые списывают на «чудачества» и когда с такими родственниками дети остаются наедине, неизвестно что с ними может произойти. Кроме того, проживание на одной жилплощади трёх поколений только усугубляет и без того тяжёлое положение молодых родителей с ребёнком, вынужденных находить компромиссы с родителями одного из партнёров.

Основная проблема влияния бабушек и дедушек заключается в устаревших взглядах или прогрессирующих заболеваниях как тела, так и мозга, поэтому неокрепшая детская психика может стать объектом воздействия убеждений, запретов и установок пожилого поколения семьи и восприниматься лучше, чем родительские наставления.

Опять же степень влияния бабушек и дедушек зависит от их удалённости от ребёнка, если родители с ребёнком живут отдельно от своих родителей и не оставляют у них ребёнка на месяц или два, тогда влияние их практически незаметно. Если же ребёнок часто остаётся с бабушкой и дедушкой, либо две семьи живут в одной квартире их влияние становится не только заметным, но иногда и определяющим.

Поэтому достаточно часто в практике сексолога встречаются случаи, когда сексуальность была подавлена или развивалась с отклонениями от нормы из-за неправильных воззрений бабушек или дедушек на секс.

Если ты понимаешь, что наделяешь своего партнёра или значимого для тебя человека ролью ушедшего родителя, то достаточно каждый раз при общении мысленно надевать на этого человека маску родителя. В какой-то момент ты почувствует дискомфорт и начнёшь автоматически разделять реального человека и проекцию родителя.

Запиши свои ожидания, которые у тебя были к ушедшему родителю, но которые не оправдались или ты не получил(а) то, чего хотел(а) (это так же работает и с теми, у кого полная семья, но есть проблемы в общении с одним или обоими родителями). Этот список поможет тебе разобраться, чего тебе хочется и от кого ты этого не получаешь.

Здесь важно будет определить, сможешь ты это получить от ныне живущего родителя или нет. Если нет, тогда следует подумать над принятием этого факта – тогда ты сможешь двигаться дальше и найти способы удовлетворить свои ожидания другими способами. Без принятия этого факта подсознательно ты так и будешь ждать от родителей того, что они не могут тебе дать. Это будет тянуть из тебя энергию и силы, а иногда формировать сильную обиду, которая будет мешать твоей комфортной и полноценной жизни, делая тебя агрессивным(ой) и раздражительным(ой).

Не рекомендуется искать компенсации не сбывшихся ожиданий к родителям у других людей, тогда ты рискуешь попасть в зависимые отношения, которые прервать будет тяжелее, чем избавиться от зависимости.

Как правило все недостающие ожидания ты можешь получить у себя, но чтобы к этому прийти, нужно проделать долгую работу над собой и обратиться за помощью к психологу.

За всю жизнь мы приобретаем несколько тысяч установок. Какие-то из них живут долго, а какие-то держатся от силы несколько недель. Установки – это правила поведения или общения, на которые мы ориентируемся попав в ту или иную ситуацию. Чтобы обнаружить установки и начать с ними работать, возьми листок, ручку и начни записывать на нём утверждения, опасения или предостережения, которые приходят тебе в голову. Например, «не стоит стараться», «десять раз подумай», «всё равно попадёшься» и т. д.

Постарайся выписать как можно больше подобных убеждений. Сначала будет тяжело, но потом, после сотой установки станет легче. За один раз их должно быть около 150. После этого посмотри на каждую установку и подумай в какой ситуации она руководит твоими мыслями и действиями?

Когда обнаружишь ситуацию, спроси себя, а как ты хочешь поступить в ней по-другому? Если не делать так как говорит установка, то как тогда поступать? Как только ты найдёшь ответ, зачеркиваешь негативную установку и пишешь напротив неё новую, позитивную установку. Несколько раз проговариваешь позитивную вслух и представляешь, как в прежней ситуации ты ведёшь себя по новому. Запомни это чувство мысленно повторив новую установку.

И так с каждой выписанной установкой. Для удобства можно носить список с собой, чтобы в режиме реального времени тренироваться вести себя по-новому.

Есть замечательная книга Сьюзен Форвард с одноимённым названием «Токсичные родители», где даётся основное определение токсичности.

Небольшой тест из этой книги поможет тебе сориентироваться:

I. ВАШИ ОТНОШЕНИЯ С РОДИТЕЛЯМИ, КОГДА ВЫ БЫЛИ РЕБЁНКОМ:

1. Ваши родители говорили Вам, что Вы плохой/никчёмный? Обращались к Вам в оскорбительной форме? Постоянно критиковали?

2. Ваши родители прибегали к физическим наказаниям во имя дисциплины? Били ли Вас ремнём или другими предметами?

3. Ваши родители пили/принимали наркотики? Вы чувствовали из-за этого растерянность, испуг, боль, стыд?

4. Были ли Ваши родители в тяжёлой депрессии или эмоционально недоступными из-за своих собственных эмоциональных проблем, психического или физического заболевания?

5. Вам приходилось заботиться в детстве о Ваших родителях, так как у них было много проблем?

6. Вам сделали что-то, что должно было храниться в тайне? Ваши родители злоупотребили Вами сексуально в какой-либо форме?

7. Вы боялись Ваших родителей большую часть времени?

8. Когда Вы злились на Ваших родителей, Вам было страшно, что они это заметят?

II. ВАША ВЗРОСЛАЯ ЖИЗНЬ:

1. Думаете ли Вы, что Вы состоите в деструктивных отношениях или в отношениях с абьюзом?

2. Думаете ли Вы, что при слишком большой эмоциональной близости с кем-либо этот человек в конце концов причинит Вам страдание или бросит Вас?